EL SECRETO DE LA OBESIDAD

Lo que usted ha de leer de ahora en más.

2008-09-13T11:37:00.018-03:00

RECOMENDACIÓN IMPORTANTE: lea cada entrega en el orden en que figuran, y nunca pase a la próxima si no ha asimilado bien la anterior.

Índice del BLOG

1- Hoy comienza una nueva manera de ver las cosas. Prólogo e Introducción.

2- Primera Hipótesis: NUEVAS DEFINICIONESPARA ANTIGUOS TERMINOS

3- Segunda Hipótesis: LA GORDURA NO ES UNA ENFERMEDAD

4- Tercera Hipótesis: DESCRIPCION DEL PROCESO FISIOLOGICO DE ENGORDAR

5- ANEXO A LA TERCERA HIPÓTESIS y Cuarta Hipótesis: DESCRIPCION DEL PROCESO FISIOLOGICO DE ADELGAZAR

6- Quinta Hipótesis: NO DEBEMOS CONFUNDIR ADELGAZAR CON ENFLAQUECER

7- Sexta Hipótesis: EL CONFLICTO ECLIPSANTE

8- Séptima Hipótesis: EL ORDEN POR EL TERROR

9- Octava Hipótesis: LA GORDURA NO PRODUCE TODAS LAS ENFERMEDADES DE LAS QUE SE LE CULPA

10- Novena Hipótesis: LA GORDURA EN LA NIÑEZ

11- Décima Hipótesis: LA GORDURA EN LA ADOLESCENCIA

12- Undécima Hipótesis: EL “PACIENTE PROBLEMA”

13- Duodécima Hipótesis: LOS NEFASTOS ANOREXIGENOS

14- Decimotercera Hipótesis: LA FUERZA DE VOLUNTAD

15- Decimocuarta Hipótesis: LA SILUETA FEMENINA

16- Decimoquinta Hipótesis: MI PROPUESTA

17- Decimosexta Hipótesis: LA ACTIVIDAD FISICA EN EL PROCESO DE ADELGAZAMIENTO

18- Misceláneas: A) HIPÓTESIS SOBRE POR QUÉ SENTIMOS LA NECESIDAD DE COMER COSAS DULCES CUANDO NOS VA MAL

19- Misceláneas: B) HIPÓTESIS SOBRE LOS ALIMENTOS DEL INVIERNO Y DEL VERANO

20- Misceláneas: C) HIPÓTESIS SOBRE LA “ANOREXIA NERVIOSA”

21- Misceláneas: D) HIPOTESIS SOBRES LOS PUNTOS DE VISTA REFERIDOS A LA “BULIMIA”

22- Misceláneas: E) EL ETERNO PROBLEMA DEL DESAYUNO

23- Misceláneas: F) OPINION SOBRE LOS ALIMENTOS Y BEBIDAS “DIET”, “LIGHT”, “BAJAS CALORIAS” O "DIETETICOS”

24- Misceláneas: G) HIPÓTESIS SOBRE LA ALIMENTACION DE LAS EMBARAZADAS

25- Dedicatorias y Epílogo

26- CÓMO ELEGIR UN BUEN MÉTODO PARA ADELGAZAR

27- ÚLTIMA ENTREGA: "LOS ADELGAZADORES"

OTROS TEMAS ANEXOS AL BLOG:

"Algunos de los viejos mitos de la medicina"

1- MITOS EN MEDICINA: "EL CALOR SECO ES BUENO PARA EL REUMA, EL CALOR HÚMEDO ES MALO"

2- MITOS EN MEDICINA: “¿EN QUE MOMENTO TOMAR LOS ANTIINFLAMATORIOS, ANALGÉSICOS Y ANTIFEBRILES?”

3- MITOS EN MEDICINA: "LOS ATAQUES DE HÍGADO"

4- MITOS EN MEDICINA: “EN QUE MOMENTO TOMAR LOS ANTIGASTRÍTICOS O LOS ANTIULCEROSOS”

5- MITOS EN MEDICINA: “¿LA HIPERTENSIÓN ARTERIAL DÁ SÍNTOMAS? ¿CUÁLES?” (Primera parte)

6- MITOS EN MEDICINA: “¿LA HIPERTENSIÓN ARTERIAL DÁ SÍNTOMAS? ¿CUÁLES?” (Segunda parte)

7- MITOS EN MEDICINA: “¿SE PUEDEN COMER VERDURAS DE HOJA Y ALIMENTOS QUE CONTENGAN SEMILLAS MUY PEQUEÑAS CUANDO SE TIENEN DIVERTÍCULOS EN EL INTESTINO GRUESO?”

ÚLTIMA ENTREGA

2007-11-12T10:52:00.000-03:00

Índice general del blog

LOS ADELGAZADORES

Errar es humano.
Contribuir al error es una actitud vil…
y aprovecharse de esos errores, no tiene perdón.

Anécdota de consultorio:

Hace unos años vino a verme una mujer gorda, acompañada por su marido.
Después de la acostumbrada charla preliminar, me comentó –Ya he adelgazado ciento doce kilos.
Esa revelación me asombró: se la veía gorda, pero muy bien formada y lozana (era bastante alta y de porte elegante). No entendía cómo, después de haber perdido semejante cantidad, podía mostrarse así de saludable, pero como su esposo no lo desmentía, lo tomé por cierto.
Cuando subió a la balanza –ya les he comentado que como no puedo convencer a nadie en un tris-trás de lo inútil de ella, comienzo pesando a mis pacientes, como es a lo que están acostumbrados-, cuando la pesé, les decía, el fiel marcó ochenta y cinco kilos.
-¿Cuánto ha llegado a pesar la vez en que estuvo más gorda?- le pregunté esperando una respuesta terrible. –Ochenta y cinco…, hoy es el día en que he pesado más- me contestó muy suelta de cuerpo.
-¿Cómo, no me acaba de decir que ya bajó ciento doce?
-Sí, es cierto…, pero sumando los kilos que bajé cada vez. La primera vez que hice dieta bajé doce, luego los aumenté; la segunda vez, nueve, pero los recuperé; y así, sumando cada bajón (sic) ya llegue a los ciento doce que le comenté- (el marido impávido).
Me largué a reír, el “chiste” me pareció de lo más ingenioso…, pero no era un chiste. Fue la primera y única vez en que escuche semejante confesión –dicha con total seriedad y con absoluta convicción- (Al fin y al cabo era una buena forma de mirar el medio vaso lleno).
Todo quedó como una más de las ciento de anécdotas que puedo contar.
Ésta y muchas otras me han hecho reflexionar. He buscado muchas explicaciones para este modo de actuar, me refiero a hacer dietas y más dietas como si este fuera el motivo de vivir de la inmensa mayoría de los que, por ejemplo, leen este blog (usted ha leído algunos de mis razonamientos al respecto).
Y el tiempo transcurre; y a uno, que vive pensando en estas cosas, se le van ocurriendo nuevas ideas, basadas todas en la dichosa “evidencia”.

En los meses de julio y agosto de este 2007, convaleciendo de una pequeña cirugía, y disponiendo de mucho tiempo para reflexionar, arribé a una conclusión que me pareció muy útil. Para aportar más pruebas al nuevo razonamiento acudí a esta maravilla de Internet y me asomé a varios foros y sitios web en donde el tema central es la gordura, la obesidad y los supuestos métodos para atacarlas. Las horas que pasé leyendo las distintas opiniones de los participantes de cada uno y de los autores de cada página me sirvieron para confirmar la nueva hipótesis, y disculpar la, al principio descorazonadora, repitencia en los intentos de los portadores de tan preocupante conflicto; de los abandonos, y de los cambios de estrategias, que son tomadas al principio con un entusiasmo arrollador, y abandonadas al poco tiempo con un agobiante desaliento (aunque los resultados aparenten ser, o sean, estimulantes).

Y aquí va el desarrollo de esta nueva idea:
Hay personas a las que les encanta ir a pescar, a ellos les llamamos pescadores, cazadores a los que prefieren ir a cazar, corredores a los que les gustan las carreras pedestres, y a los que nadar: nadadores, etc. etc.
¿Por qué van a pescar los pescadores deportivos, muchas veces hasta desafiando terribles inclemencias climáticas, si no se ponen muy contentos cuando la pesca es buena, ni muy tristes cuando es mala? La respuesta es simple: porque a ellos lo que les entusiasma es tan solo la ceremonia de “ir a pescar”, porque saben que por cinco o seis horas estarán solos con su alma en la inmensa tranquilidad del río o en el sedante rumor del mar, purgando a su mente de los problemas que afrontan a diario al llevarla a navegar por el terapéutico camino del “no pensar en nada”, aunque sepan que nadie les cree la vieja excusa de “me encanta comer lo que pesco”.
¿Por qué van a escalar los montañistas, si sería mucho más fácil, y menos fatigoso y arriesgado, llegar a la cima en helicóptero? Porque aman el placer que les reporta el escalar como deporte, el sentirse llenos de riesgos y alejados del resto del mundo, del íntimo contacto con la naturaleza, de los pequeños triunfos que consiguen al finalizar cada etapa de la ascensión, de la enorme satisfacción de llegar a la cumbre.
Y así se podría explicar el porqué de los corredores, y de los jugadores, y de los…
Extrapolando, entonces, ¿Cómo llamar a los que “van a adelgazar” una vez, y otra, y otra, y otra?...adelgazadores, por supuesto. Son quienes se ponen una y mil veces a dietas y dietas, sabiendo en su intimidad más profunda que volverán al principio, y que la alegría de algún éxito les durará tan poco como la tristeza de algún fracaso. Y el porqué de tales actitudes, que cualquiera que no comprenda nada del tema podría tildar de ilógicas, tienen explicaciones que ya vimos en el desarrollo del blog: necesitan quitarse la culpa de haber “llegado a esto” pagándola con el esfuerzo de sentirse hambreados por un tiempo; o de tratar de conformar a los demás…, y conformarse, con el remanido –Sí, estoy gordo… pero estoy haciendo dieta-; o eclipsando el formidable conflicto de la gordura con el de buscar, por el método de la prueba y el error, la dieta que “la derrote”.

Como verá, mi querido lector, el tiempo va haciendo que todo sea cada vez menos complejo.

Pido, humildemente, perdón a aquellos a los que en su momento no supe comprender. Ahora la cuestión me parece absolutamente clara.

Entonces, ¿Cuál sería la conclusión de todo esto?

Pues si te gusta ir a pescar, aunque no pesques nada; a correr aunque no te signifique más que llegar al punto de partida; a cazar aunque sepas que vas a regalar todas las piezas que consigas…; a hacer dieta aunque sepas que tarde o temprano recuperarás lo que has perdido: ¡ADELANTE! (Siempre que no te lastimes con los anzuelos, no destroces tus articulaciones en la carrera, no hieras a nadie con un disparo errático…, o no te enfermes por malalimentarte o por intoxicarte con los nefastos anorexígenos).

GRACIAS A TODOS LOS LECTORES DE ESTE BLOG, A LOS QUE ME ALENTARON, A LOS QUE NO ESTUVIERON DE ACUERDO CON MIS OPINIONES, A LOS MUCHOS QUE SE HICIERON MIS AMIGOS, Y, SOBRE TODO, A LOS QUE ENTENDIERON QUE ES MIL VECES MEJOR UNA CRUEL VERDAD QUE EL MÁS CONSOLADOR DE LOS ENGAÑOS.

Y PERDÓN POR SI, QUIZÁ, TAN SOLO HE CONTRIBUIDO A LA CONFUSIÓN GENERAL (JURO QUE NO HA SIDO MI INTENCIÓN).

Dr. Cesáreo Rodríguez

Mito seis

2007-02-19T12:42:00.001-03:00

Índice general del blog

MITOS EN MEDICINA
(cuántas cosas perdemos de gozar porque la cultura popular dice que son dañinas)

6º MITO: ¿SE PUEDEN COMER VERDURAS DE HOJA Y ALIMENTOS QUE CONTENGAN SEMILLAS MUY PEQUEÑAS CUANDO SE TIENEN DIVERTÍCULOS EN EL INTESTINO GRUESO?

Si es usted uno de los portadores de tan universal patología, es harto probable que me conteste con un NOOO! Es más, es muy posible que me diga que varios médicos se lo prohibieron con el argumento de que la celulosa de las verduras de hoja y las semillitas de, por ejemplo, los tomates, pueden producirle una inflamación de uno o más divertículos (lo que en medicina llamamos “diverticulitis” -el tener el intestino grueso con divertículos se llama "diverticulosis"-), cosa que puede desencadenar un evento mucho más grave: la peritonitis.
Trataré de convencerlo de que esto no es más que otro mito.

Una pequeña lección de anatomopatología básica.

El intestino grueso (colon) es el penúltimo tubo del aparato digestivo (el último es el recto, que termina en el orificio anal).
Comienza en lo que llamamos “ciego” (porción de donde está colgado “el apéndice”) con diámetro de entre 8 y 9 cm., y termina en el “sigmoide”, inmediatamente antes del recto, que tiene un diámetro de entre 2 y 3 cm.
Su largo total es variable, y va, usual y normalmente, de los 90 a los 120 cm. (lo que lo nos pone a mitad de camino entre los herbívoros y los carnívoros estrictos -recuerde que los humanos somos herbívoros no estrictos-).
Su pared está formada por tres capas. La más interna es la que denominamos “mucosa”, en ella se realizan trabajos de absorción, fundamentalmente de agua y sales.
La capa media es la “muscular”, ya que está formada por músculos de estructura muy especial, que hacen los movimientos para los que está diseñado.
La capa más externa se denomina “serosa”, y es parte de lo que conocemos como “peritoneo”.
Obviamente toda esta pared recibe sangre, que le entrega sus nutrientes y el oxígeno necesario como para mantenerse viva y funcionar. Esa sangre llega por arterias (y vuelve al corazón por venas), que, juntas a nervios, forman un complejo de arteria, vena y nervios que se denomina “paquete vasculonervioso”.
Esos paquetes penetran en el colon por orificios que le permiten llegar hasta la mucosa.
La luz del colon (llamamos así al espacio interior que limita “la pared colónica”) se encuentra a una determinada presión (siempre mayor a la atmosférica) producida por los gases de la fermentación de los alimentos. Presión, que si es normal, la pared muscular soporta perfectamente. Pero cuando esa presión se hace mayor en forma permanente, la pared de él se ve sometida a esfuerzos que generalmente no puede soportar.
Por eso, lentamente (en el transcurso de años), esa presión aumentada continuamente, va empujando hacia fuera a la capa mucosa (la más interna), a través de los orificios que permiten la entrada de los “paquetes vasculonerviosos”, y también empuja a la capa serosa (la más externa), formando una bolsita que cuelga de la parte externa de la pared del colon, y con el que se comunica por un orificio (el que servía de entrada al paquete vasculonervioso) ahora dilatado. ESO ES UN “DIVERTÍCULO”. (Es una pena que no haya aprendido a dibujar en estos mensajes. Si lo hubiese hecho usted entendería todo mejor, pero trataré de arreglármelas solo con las palabras. Si hay algo que no entienda, le ruego me lo pregunte y se lo explicaré de otra forma).
En resumen: esa es la anatomopatología de los famosos divertículos.

Muchas veces, los divertículos son tantos en una pequeña porción del intestino, que los cirujanos deben operar para quitar esa porción, y así evitar el riesgo siempre presente de una diverticulitis.
Y cuando examinan la pieza operatoria descubren que dentro de cada uno hay pequeñas semillas (de tomates, uvas, kiwis…), y de fibras de celulosa de las hojas verdes (que los humanos no podemos metabolizar, por lo que tenemos que defecarlas, pero antes de eliminarlas se depositan en ellos. Normalmente esos elementos salen del divertículo al ser arrastrados por el moco que continuamente fabrica la mucosa) De allí el error: se pretende que son ellos los que producen la tan dolorosa y temida “diverticulitis”. De allí la prohibición de su consumo. Pero están equivocados.

La DIVERTICULITIS se produce cuando la presión intraintestinal es tan grande (recuerde que la pared de un divertículo tan solo está formada por mucosa y serosa), que “infla” a cada uno de ellos. Esa hipertensión intraluminal en cada divertículo, aplasta al paquete vasculonervioso, por lo que la pared mucoso-serosa comienza a sufrir “isquemia” (falta de oxígeno). Si esa isquemia se prolonga, se produce un “infarto” (muerte de los tejidos por falta grave de oxígeno), luego ruptura del divertículo; y, como consecuencia, salida hacia los espacios interintestinales de materias fecales de dentro del intestino grueso, lo que infecta al peritoneo, y son la causa de la famosa “peritonitis”.

Entonces, lo que produce esas isquemias y esos infartos, no son las semillitas o las fibras de celulosa, sino la hiperpresión intraluminal del colon.
La pregunta del millón es ¿Qué es lo que produce esa hipertensión intracolónica?
Y la respuesta es muy simple: los alimentos que en el colon producen espuma (ya lo hemos visto): leche, yogures, quesos blandos, naranjas y mandarinas, y la harina de trigo.
Siendo realistas, las harinas no pueden suprimirse totalmente de la dieta de cada uno, pero si disminuimos su consumo al mínimo indispensable a que obligan “las circunstancias”, y eliminamos de nuestra mente que en el mundo existen la leche (que puede ser reemplazada por crema de leche, ya que esta casi no contiene lactosa, que es el azúcar de la leche que produce, al fermentarse, la dichosa espuma), los yogures y los cítricos mencionados, les aseguro que el tener divertículos no ha de ser muy diferente a tener ojos verdes.

Próxima entrega: ¿EL “EMPACHO” ES ALGO REAL O ES FANTASÍA POPULAR?

Mito cinco (2da parte)

2007-02-11T13:04:00.002-03:00

Índice general del blog

MITOS EN MEDICINA
(a cada cosa que sintamos, tenemos el hábito de buscarle una explicación. Eso está bien. Pero si erramos, estamos condenando a un inocente. Y como el verdadero culpable sigue estando libre, puede seguir haciéndonos daño)

5º MITO (2da parte): ¿LA HIPERTENSIÓN ARTERIAL DÁ SÍNTOMAS? ¿CUALES? (Segunda parte)

En la entrega anterior decíamos que el hipertenso tiene un miedo morboso a que su presión se eleve por encima de ciertos límites, ya que si lo hace, piensa, podría tener “un ataque de presión”, que paralizando la mitad de su cuerpo, podría dejarlo inválido por largo tiempo, o para siempre.
Eso ha hecho que con el correr de los años se hayan adjudicado a la hipertensión “síntomas de alarma” que “avisan” a su portador que la cosa no está bien, por lo que necesita urgentemente ayuda.
Y, pobre hipertensión, los síntomas de alarma que se le atribuyen son legión, pero pura fantasía.
El más común de todo es la cefalea (dolor de cabeza).
No es un misterio el encontrar el origen de este mito.
Antiguamente, cuando no existían los modernos medicamentos antihipertensivos de los que disponemos, en la clasificación de HIPERTENSIÓN, la más grave se denominaba “Hipertensión Maligna”, y el nombre era bastante acertado, ya que por esas épocas, al que se le diagnosticaba ese tipo, moriría nunca después de dos años de efectuado el diagnóstico.
El portador de ese mal, solía tener un síntoma muy desagradable (no estaría mal si escribiéramos “torturante”).

En la entrega anterior decíamos que el cerebro controla la presión de sus arterias. Pero eso deja de ocurrir durante el sueño. Cuando uno se duerme, lentamente, esa magnífica protección va desapareciendo, hasta que más o menos luego de una hora después de habernos dormido, las arterias cerebrales tienen la misma tensión que las del resto del cuerpo. Eso hacía que, en los hipertensos malignos, comenzara a doler su cabeza. Dolor que se iba incrementando con el correr de las horas, hasta que más o menos a la tercera, se hacía tan terebrante que despertaba al enfermo a la madrugada. Él no encontraba forma de acomodar su cabeza en la almohada (“es como si la tuviera apoyada en un tronco”, me comentaban hace treinta años), lo que los obligaba a levantarse, y, misteriosamente, el dolor desaparecía, sin tomar ningún tipo de calmante, en menos de una hora y media (es que los reguladores de la tensión de las arterias intracerebrales comenzaron a funcionar en la vigilia, haciéndola descender).
Ese síntoma, que en realidad era muy raro de encontrar (yo tan solo recuerdo cinco casos en mis primeros años de médico -luego vinieron los modernos medicamentos antihipertensivos, que son tan eficaces como para haber hecho eliminar de la clasificación a la “hipertensión maligna”-).
Pero como la “cefalea de la hipertensión” fue un síntoma que duró siglos, en la actualidad, por esas cosas de los atavismos, cualquier dolor de cabeza en un hipertenso, se atribuye a un descontrol en sus cifras tensionales. Y allí va el pobre hipertenso al que le duele la cabeza, muerto de miedo, a tomarse la presión en donde primero encuentre alguien que la mida (que no quiere decir “que sepa medirla”).
Seguramente la encontrará más elevada de lo usual, porque el paciente está asustado y recién llega. La deducción lógica, basada en esas erróneas evidencias es que la hipertensión “hace doler la cabeza”. PERO ESO ES FALSO: la hipertensión no puede dar cefaleas porque, por más alta que esté, el cerebro regula la propia, y en sus arterias siempre está “normal”.
Hay muchísimas causas de cefaleas. La más común es la artrosis, o la rectificación, de la columna cervical, y la que le sigue es "la jaqueca", pero la hipertensión jamás es una de ellas.

Otro de los “síntomas premonitorios”, son “los mareos” (o vértigos, para ser más exactos en el uso del idioma común -y hago esta referencia porque en la medicina moderna la palabra “vértigo” se ha reemplazado por “mareos del tipo dos”. Qué va uno a hacerle, tenemos que cambiar la nomenclatura para que nosotros mismos nos creamos que “seguimos avanzando en los conocimientos”. Un día, en un congreso un “experto” nos explicaba que la diabetes sulfodependiente -esa que mejora tomando comprimidos-, a la que usualmente llamamos “diabetes tipo II" , a partir de ahora se llamaría “tipo 2”, usando números arábigos. Cuando pregunté el porqué del cambio, el “experto” me contestó que “porque el II romano, podía confundirse con el once”(sic). -¿Es que hay diabetes tipo 3, 5, 7, 8 ó 10?- le pregunté. Me miró con desdén, y siguió hablando muy suelto de cuerpo. Demás está decir que me levanté y me volví a casa, en donde suelo encontrar cosas mucho más interesantes que el dogma.
El vértigo (sensación de que todo gira a nuestro alrededor, o que somos nosotros los que giramos), puede tener dos orígenes usuales.
Uno es circulatorio: en la artrosis grave de cuello, al levantar la cabeza, por ejemplo para colgar la ropa lavada en el tendedero, las arterias posteriores del cuello se colapsan, dejan de llevar la sangre, y se produce un desarreglo eléctrico en un pequeño órgano del que hablaremos unas líneas más abajo, y, luego,esa fea sensación (que termina, instantáneamente, cuando uno mira hacia delante -porque las arterias se descolapsan-).
El otro, el más común, es PURAMENTE ELÉCTRICO.
Tenemos, en la parte más interior de ambos oídos, un genial aparatito al que llamamos “laberinto”, que sirve para asegurarnos el más importante de los sentidos: el sentido del equilibrio. Es el que nos da la percepción de cómo está nuestro cuerpo en el espacio (vertical, horizontal, de lado, etc.). Si uno de esos aparatitos se enferma (para ejemplo tomemos que el enfermo es el izquierdo), el derecho le dirá a nuestro cerebro que estamos verticales y mirando hacia delante (cosa que es cierta), mientras que el izquierdo -el enfermo- le informará que estamos ladeados hacia la izquierda. Esa información dispar hará que nuestro cerebro no pueda computarizarla, lo que se traduce en una sensación de que todo gira, o que no podemos caminar “derechos” (tal como a los borrachos, a los que el alcohol les trastorna sus laberintos).
Obviamente, el que estaba muy cómodo haciendo sus tarea habituales, y de golpe le ocurre, por ejemplo, que todo gira a su alrededor (o que es él el que gira), siente un enorme pánico, por lo que hace llamar a una urgencia, que lo primero que hace es tomarle la presión. Y la encuentra alta.
En esos casos la presión está elevada por dos motivos: por el terror que siente quien de golpe y sin causa aparente siente el horrible vértigo que le hace pensar en una inminente catástrofe cerebral, y por un motivo fisiológico que hace que la presión suba, por mecanismos reflejos, cuando el cerebro padece de vértigos.
MORALEJA: La presión no produce vértigos, ni mareos, ni inestabilidad de marcha, sino que todos ellos “suben la presión”.

Y el último más común de los “ataques de presión”, es el sangrado nasal (epistaxis).
El ver salir sangre de un lugar de donde no debiera (no de una herida, por ejemplo), nos produce pánico, especialmente si la hemorragia es nasal. Todos asocian a la hipertensión con este fenómeno. He escuchado, con asombro, que muchos médicos le han comentado a pacientes con epistaxis: -Menos mal que sangró por su nariz, porque si la sangre hubiese salido por alguna arteria de su cerebro……………
Me dan vergüenza ajena esas opiniones. Imagínense qué pasa por la mente del enfermo durante todo el resto del tiempo que le queda por vivir.
La sangre que sale por la nariz es a causa de que una vena dilatada (varicosada), que de pronto comenzó a sangrar (la mayor parte de las veces es a causa de lo que los Otorrinolaringólogos llaman, elegantemente, “rinodactilomanía”, que no es más que la costumbre de hurgar con los dedos las narices).
Ese sangrado nasal, produce tanto miedo que si se le toma la presión a quien lo está sufriendo, se la encontrará elevada. Entonces otra vez el comentario “descolocado”: su nariz sangra porque su presión está alta, dé gracias a Dios que fue en su nariz y no en…

En resumen:
La hipertensión “no da ningún síntoma”, es por eso que siempre decimos de ella que es UN ENEMIGO SILENCIOSO.

Entonces, la pregunta del millón es ¿Cómo sabré si mi presión está alta?
Pues es muy simple: si ya es usted adulto, contrólese la presión una vez al año, en invierno, esto es fundamental, ya que el frío eleva la presión de todos, y, especialmente, un día en que la presión atmosférica esté baja (cuando baja la presión atmosférica, la tensión arterial tiende a subir. Luego de tres días de estar la atmosférica baja, la arterial se normaliza; y, al revés, cuando la presión atmosférica sube de golpe, la tensión arterial baja, pero el tercer día de presión atmosférica alta, la tensión vuelve a sus cifras normales), que la presión atmosférica esté baja, decía, y usted haya descansado no menos de 15 minutos antes de tomarla. Si en esa toma la presión está por debajo de 150/85, no vuelva a controlarse hasta el año que viene en un día similar.
Si está en esas medidas, o superiores, consulte a un clínico. Pero sin miedos: NO DEBE TENÉRSELE TEMOR A LA PRESIÓN, SINO RESPETO (MUCHÍSIMO RESPETO).

Reiterémoslo: la presión ya ha dejado de ser el enemigo que era en el pasado. Con los nuevos medicamentos (y los que vendrán) ha pasado a ser “un mal menor”.
Y si sigue siendo mayor es a causa del terror que produce la desinformación (o la contrainformación). Tengámosle muchísimo respeto, pero jamás miedo.

Consejos para ser en hipertenso respetuoso:
Nunca dejen de tomar los remedios que su médico le indicó.
Nunca dejen de concurrir a la visita de control.
Jamás dejen que nadie les tome la presión, si no es su médico o alguno a quien él le derivó.
En invierno usen siempre sombrero (el 70 % del calor corporal se pierde por el cuero cabelludo).
Aunque sean poco sensibles al frío, abríguense como lo hacen las personas que lo rodean (siempre les digo a mis pacientes: “si uno tiene la mano anestesiada, la pone al fuego y no le duele…, pero se le quema”).
Jamás tengan un tensiómetro en casa, es un aparato que tan solo sirve para hacerlos asustar.
Si tienen epistaxis a repetición, no se tomen la presión cada vez que ocurra, y vayan a un otorrinolaringólogo para que les solucione el problema.
Si tienen dolores de cabeza con mucha frecuencia, concurran a su clínico para que investigue por qué les duele. Pero jamás se hagan tomar la presión, por más intolerable que sea el dolor, ya que si la presión está alta no les pasará nada, pero si lo saben se llenarán de angustia gratuitamente, con lo que empeorarán el cuadro de sufrimiento.
Si tienen mareos, o vértigos, o inestabilidad de marcha, vean a su clínico para que, si él no puede resolver el problema, los derive a un neurólogo. Y en esos casos tampoco se tomen la presión en plena crisis. Si ya saben que ha de estar aumentada, ¿Para qué torturarse con las cifras?
Y, reitero: aunque se sienta extraordinariamente bien, hágase tomar la presión por un médico, al menos una vez al año.

Próxima entrega: ya se verá (hay tanto que desmistificar…).

Mito cinco (1ra parte)

2007-02-04T10:53:00.002-03:00

Índice general del blog

MITOS EN MEDICINA
(muchas veces la creencia popular hace más daño que la más profunda ignorancia)

5º MITO (1ra parte): ¿LA HIPERTENSIÓN ARTERIAL DÁ SÍNTOMAS? ¿CUÁLES? (Primera parte)

La hipertensión arterial es el segundo trastorno crónico de salud de toda la medicina (el primero son los trastornos producidos a causa de la mala alimentación).
Y es en la hipertensión en donde la creencia popular ha influido más con sus mitos (obviamente, ha influido en contra).

¿Le duele la cabeza?: tiene alta su presión.
¿Tiene mareos?: su hipertensión se ha descontrolado.
¿Le sale sangre de su nariz? (a eso los médicos le llamamos “epistaxis”): su presión debe estar por las nubes.
Y así un sinnúmero de síntomas son los que “alertan” a los hipertensos de que “las cosas no andan bien”.

Entonces el que de pronto comienza a sentir dolor de cabeza, o mareos, o comienza, sin motivo aparente, a sangrar por su nariz (o siente alguna cosa rara, cosas que son tantas que sería aburrido enumerar), sale corriendo a la farmacia, o al enfermero de la esquina, o llama a la guardia de emergencia médica (si es que no ha cometido el desatino de tener un tensiómetro en casa). Le toman (o se toma) la presión, y efectivamente está alta, como lo suponía.
Entonces vienen los consejos de las “personas que saben”: -Tómese otro comprimido ¡Ya!-, o –Haga reposo y coma sin sal-, o –Vaya corriendo a consultar a su médico.
O los médicos de la emergencia, que ni siquiera lo han visto una vez, le ponen debajo de la lengua un ansiolítico (antes era peor, porque tenían la costumbre de ponerle allí el contenido de una cápsula de Nifedipina -10 miligramos-, que era mucho, muchísimo más dañino que tener la presión elevada). Le aplican una inyección de diurético (generalmente uno llamado furosemida), se quedan con el “paciente” dos o tres cuartos de hora, controlan que la presión ha descendido, y se van tan campantes.

Todo este accionar ante un aumento de la presión parece lógico y normal. Pero no lo es para nada.
La pregunta fundamental es ¿Por qué los hipertensos se espantan de esa forma cuando sus cifras tensionales se elevan inesperadamente? Y la respuesta es la que todos esperan: porque tienen terror a las consecuencias de padecer un “ATAQUE DE PRESIÓN”. ¿Quién no conoce a alguien que lo ha padecido? Han quedado hemipléjicos, eso quiere decir que una mitad de su cuerpo ha perdido, en mayor o menor medida, la movilidad, y, en la mitad de los casos, cuando eso ha sucedido en el lado de su mano diestra, ya no pueden casi hablar, porque el centro cerebral en donde se coordina el complejo mecanismo de emitir la palabra, se encuentra en el mismo hemisferio que coordina los movimientos diestros de esa mano (y del miembro inferior del mismo lado). Vamos: los diestros de mano derecha, que son la mayoría, cuando la hemiplejia es en el lado derecho, y al revés en los diestros de miembros izquierdos.

Imaginemos un “ataque” de ese tipo.
Juan está almorzando mientras conversa animadamente con su esposa. En un momento comienza a sentirse raro: se le dificulta sostener el cuchillo en su mano, a causa de que la fuerza se va perdiendo en ella segundo a segundo; al mismo tiempo nota que la comisura de sus labios se va ladeando, lo que le dificulta emitir la voz, dificultad que también se agrava rápidamente; nota que cada vez se le hace más difícil nombrar correctamente las cosas aunque en su cerebro las piense correctamente, o hilvanar las frases que en su cerebro siente correctamente hilvanadas. Comienza a sentir un pánico atroz, por lo que instintivamente intenta pararse, pero como el miembro inferior del mismo lado también perdió las fuerzas (cosa que no notó al estar sentado), se desploma.
Ahora quien está presa de pánico es su esposa. Se arrodilla, lo acuesta boca arriba en el piso y comienza a preguntarle desesperada qué le está pasando. Mas él no responde, primero porque se encuentra obnubilado, y segundo porque no puede emitir palabras.
Ella sale corriendo a buscar ayuda, y cuando ésta llega, lo primero que se hace es tomarle la presión arterial. Como era de suponer, está elevadísima, digamos a manera de ejemplo que tiene 260 mm de mercurio de presión sistólica (“presión máxima” como la denominamos usualmente), y 165 mm de presión diastólica (o “minima” como la llamamos casi siempre). Aclaración: los médicos y enfermeros tenemos la costumbre de calificar las cifras tensionales en milímetros de mercurio, el resto de la gente lo hace en centímetros de mercurio (y en centímetros les comunicamos a nuestros pacientes su presión, para hablar su mismo idioma), por lo que para todo el mundo Juan tiene, después del “ataque”, 26 / 16,5. ¿Consecuencia de todo esto?:
Juan ha sufrido “un ataque de presión”.

Pero es falso, lo que Juan ha padecido es un ACCIDENTE CEREBRO VASCULAR. (Las más de las veces una isquemia –falta transitoria de sangre en una zona de un hemisferio cerebral, lo que produce “sufrimiento neuronal”-, o un infarto –ausencia permanente de sangre en esa misma zona, lo que desencadena la muerte de los millones de neuronas que forman esa porción de cerebro que maneja los movimientos de los miembros superiores e inferiores de la mitad opuesta, y el centro del habla –si la mitad opuesta es la mitad diestra, como vimos más arriba-).
Pero quizá Juan no era hipertenso, o si lo era, sus cifras tensionales siempre estaban acotadas porque era un buen paciente y tomaba los medicamentos religiosamente, y concurría a cada visita de control con su médico sin faltar a ninguna.

¿Qué ocurrió entonces?
El cerebro es el órgano más cuidado de toda la economía, y es el que pone de manifiesto más prontamente cualquier falla en ese cuidado.
Como todo el resto del cuerpo, está alimentado y oxigenado por la sangre. Sangre que transcurre por sus arterias a una determinada presión. Pero como es el órgano que comanda a todos los demás, se le ha dado una gracia que los demás no tienen: PUEDE REGULAR LA PRESIÓN DE SUS PROPIAS ARTERIAS. Por un mecanismo muy complejo, sin importar que la presión del resto del cuerpo esté elevada, él siempre mantiene la tensión de sus arterias al nivel que le conviene (en casi todos, más bajo que la presión arterial general).

Supongamos dos sectores vecinos de masa cerebral, y llamémoslos A y B. Cada uno tiene una arteria que lo irriga. Digamos que al sector A lo irriga la arteria 1, y al sector B la arteria 2. Como medida de precaución, de la arteria 1 salen muy pequeñas arteriolas que van hacia el sector B, y de la arteria 2 arteriolas que van al sector A (además, cada sector recibe arteriolas de las arterias, digamos, 3, 4, 5… pero para no hacer tan engorrosa la explicación, quedémonos solo con la 1 y la 2).
Existe una patología universal a la que conocemos como “aterosclerosis”.
Esa palabra proviene del griego athéeree: que significa papilla y de otra palabra griega, Skléeroosis, que significa endurecimiento.
La arteria está formada por tres capas, cada una llamada “túnica”, la interna (o íntima), la media (que es muscular) y la externa. La aterosclerosis es la formación de depósitos o placas de color amarillento, en la túnica íntima y en la porción más interna de la túnica media, de colesterol y otras substancias que con el correr de los años se van calcificando. A esa placa se le denomina ateroma. Eso ocurre en las arterias de grueso y mediano calibre.
La mayor parte de las veces, esas placas van cerrando lentamente la luz de la arteria, hasta que en un momento, la rugosidad de la superficie de cada ateroma produce la formación de un pequeño coágulo de sangre que la obstruyen totalmente. Allí se produce un tipo de “accidente cerebrovascular”, llamado “trombosis” (palabra derivada, también, del griego: thrombo, que significa coágulo).
Al irse cerrando lentamente, digamos, la arteria Nº 1, la 2 a través de sus colaterales le va enviando sangre para que las neuronas de la zona A no se vean carenciadas de nutrientes y, fundamentalmente, de oxígeno. Pero en el momento en que el trombo tapona total e instantáneamente la arteria principal de la zona (la Nº 1), la zona A se encuentra sin oxígeno suficiente, y las neuronas que la componen comienzan a sufrir la ausencia del vital elemento, por lo que empiezan a funcionar cada vez peor, hasta que en dos o tres minutos dejan de hacerlo. Eso es lo que le pasó a Juan mientras almorzaba con su esposa. Entonces, el cerebro envía mensajes para que la presión arterial se eleve con el doble objeto de “destapar” la obstrucción, y fundamentalmente, aumentar el flujo de emergencia a través de las colaterales que provienen de la arteria 2.
En resumen, y para terminar con este galimatías, el accidente cerebrovascular es el que hace elevar la presión, y no la alta presión la que produce un accidente cerebrovascular. (aunque debemos reconocer que la alta presión crónica y mal tratada -o no tratada-, es precursora, además de los desarreglos nutricionales, de los tan peligrosos “ateromas”).

Existe otro tipo de accidente cerebrovascular, gracias a Dios menos frecuente, al que denominamos “embolia” (del griego en, “dentro”+ bóllein “arrojar”), y que definimos diciendo que es la oclusión repentina de una arteria por un coágulo o por alguna otra sustancia extraña (por ejemplo, un trocito de ateroma que se desprende de una placa), y que empujado por la sangre va recorriendo las arterias, que se hacen cada vez más pequeñas a medida que se alejan del corazón hacia la periferia, hasta que encuentran una de un diámetro menor al émbolo y la atasca, impidiendo la circulación de allí en adelante. En estos casos el problema es más grave, porque la zona cerebral afectada no se estaba preparando, como en la trombosis, con “sangre extra” que provenía de la arteria vecina a través de las colaterales. Por eso, en las embolias es muchísimo más común la muerte de las neuronas que el simple “sufrimiento”.
Ese es el motivo por el cual los afectados de trombosis puedan recuperarse mejor (a veces en un 100 %), que los de embolias, que generalmente quedan con la hemiplejia por el resto de sus días.

La pregunta del millón de dólares es ¿Debemos bajar la presión a la víctima de un accidente cerebrovascular?. Mi opinión es NO. El que tenga la presión alta durante algunas horas no ha de hacerle ningún daño (la economía soporta eso sin dificultades), y si lo que ha sufrido es una trombosis (mucho más comunes que las embolias), las neuronas “sufrirán”, pero no “morirán”.

Yo pensé, al imaginar desmitificar el hecho de que la hipertensión no da síntomas, que la cosa sería más sencilla. Estoy acostumbrado a explicarle esto a mis pacientes con palabras y dibujos, pero se me ha tornado mucho más arduo de lo imaginado. Por eso, continuaremos el tema en la próxima entrega, ya que todavía hay mucho por conversar.

Trigésimo segunda entrega: "¿LA HIPERTENSIÓN ARTERIAL DÁ SÍNTOMAS? ¿CUÁLES?" (Segunda parte)

Mito cuatro

2007-01-27T13:23:00.001-03:00

Índice general del blog

MITOS EN MEDICINA
(nunca creas ciegamente en todo lo que leas o en todo lo que escuches... ni aún en lo que está anotado en este blog)

4º MITO: EN QUE MOMENTO TOMAR LOS ANTIGASTRÍTICOS O LOS ANTIULCEROSOS

Aquí tendremos que volver a hacer una breve descripción elemental del funcionamiento gástrico.

Habíamos dicho que el estómago es la segunda porción de los “tubos digestivos”. Que está después del esófago y que es el tubo más ancho de todos. Que en él se realiza una importante función, a saber: los alimentos que ingerimos se mezclan allí, durante tiempos variables, según la calidad de ellos, con un humor extremadamente ácido que el mismo estómago produce, y que se denomina “jugo gástrico”. Con todo eso, luego de ese tiempo variable, se forma una papilla llamada quimo, que más tarde va pasando con mayor o menor velocidad, de acuerdo al contenido graso que el quimo tenga, al intestino delgado para su absorción (digestión).
Ese humor tan ácido lo elaboran células especiales que están en casi toda la superficie interna del estómago. Pero está todo tan bien pensado, que para que ese potente ácido no ataque a la propia pared que lo elabora, esa misma pared fabrica un moco que la tapiza íntegramente, y que es resistente a ese poderoso agente corrosivo. Si esa mucosidad protectora se altera de alguna manera (en su calidad o en su cantidad), el jugo gástrico ataca a su propia “fábrica”, por lo que se producen desde pequeñas a grandes inflamaciones (eso es la gastritis), o, directamente destrucciones de los elementos que forman esa pared (esas son la úlceras), en las que está implicada una bacteria llamada Helicobacter Pylori, que, según los últimos estudios y la evidencia, es la productora de ellas. Esa bacteria debe ser aniquilada con antibióticos y con un fuerte descenso de la acidez gástrica (si hace treinta años alguien hubiese augurado que en algún tiempo las úlceras gástricas serían “curadas con antibióticos”, hubiese ido a parar a un instituto psiquiátrico).
Desde siempre se sabe que el dolor o la “pirosis” (quemazón, acidez -Palabra derivada de Piro = fuego-), se combate ingiriendo cualquier alimento, especialmente lácteos, que al absorber gran parte deljugo gástrico
-especialmente los lácteos, que al ser “alcalinos” (lo contrario de ácido) lo
inhiben más rápidamente-, el problema se alivia.

Desde hace muchas décadas, los farmacólogos han estudiado substancias que evitaran esos síntomas (o que los eliminaran cuando estaban ya instalados).
Entonces descubrieron que los hidróxidos de calcio o magnesio, elaborados en cómodos comprimidos que se podían transportar en los bolsillos o en las carteras, inhibían rápidamente la acción del tan corrosivo ácido. Más adelante se les agregó el hidróxido de aluminio, que tiene la particularidad de casi reemplazar al “moco protector”. (Antiguamente se usaba el bicarbonato de sodio, que por ser alcalino anulaba la acción del ácido jugo gástrico. Pero como después se descubrió que el estómago, porfiadamente, trataba de conservar su acidez cuando se la inhibía con bicarbonato, y la compensaba redoblando la producción ácida, se lo proscribió. Lo mismo que pasa ahora con la leche, que, también por ser alcalina -aunque mucho menos que el bicarbonato-, produce la misma reacción gástrica que él).

A fines de la década del setenta, se produce una revolución: aparece un fármaco, la simetidina, que disminuye la producción de ácido clorhídrico (el principal componente del “jugo gástrico”). Unos años después, tratando de eliminar los efectos secundarios de ese medicamento, se crea la ranitidina (que aún se utiliza). Al finalizar los años ochenta salen a la luz los denominados “inhibidores de bomba de protones”, productos químicos que, actuando molecularmente, impiden la correcta formación del ácido clorhídrico. El primero fue el Omeprazol, al que siguieron los demás “Prazoles”, todos integrantes de la misma familia farmacológica, pretendiendo disminuir, cada vez más, los efectos secundarios (así funciona la ciencia de la farmacología).
Los laboratorios nos los presentaron, y empezamos a prescribirlos. Y es aquí en donde surge el motivo de esta charla: ¿Cómo prescribirlos?
Cuando recibía a cada visitador médico que me presentaba a su “nuevo y maravilloso prazol”, escuchaba de ellos que el paciente debía consumirlos a la mañana y en ayunas.
-¡¿Cómo en ayunas y a la mañana, están locos?!- les protestaba (Si habré discutido con ellos…).
Paso a explicarle el porqué de mi acalorada cuestión.
Supongamos que un padeciente de gastritis toma, por ejemplo, un comprimido de pantoprazol de 20 miligramos (es la dosis usual) a las siete de la mañana (es la hora en la que uno suele estar en ayunas). El organismo, lentamente, lo va metabolizando y eliminando, de tal suerte que cuando llegan las 23:00 hs. y se va a dormir, en su cuerpo no quedan más que 5 o 6 miligramos.
La comida, cualquiera, produce un efecto antiácido al absorber gran parte del jugo gástrico presente, para comenzar el primer gran paso de la digestión, como vimos más arriba. Obviamente ese efecto antiácido es más o menos duradero de acuerdo a la calidad del alimento o la bebida que se consuma. Eso lo saben bien los que padecen o han padecido gastritis o úlceras: cuando comienzan los síntomas molestos (dolor, ardor…), un bocado o un trago de algo son “la cura milagrosa” por un ratito (los síntomas desaparecen instantáneamente).
Pues en la noche, mientras estamos durmiendo, nuestro estómago estará vacío por siete u ocho horas, durante ese lapso no hay nada que mitigue la acción del tan corrosivo jugo gástrico. El Pantoprazól tiene esa acción, pero a esas horas hay tan poquito circulando por nuestra economía, que, prácticamente, el efecto que pueda causar es despreciable.
Por todo esto: LOS PRAZOLES DEBEN TOMARSE UN RATO ANTES DE IR A DORMIR.
Si alguien que lee esto está tomando, o conoce a alguien que consume estos medicamentos, en lugar de a la mañana tómenlos antes de ir a la cama. En tres o cuatro días notarán la enorme diferencia en los resultados terapéuticos.

Trigésimo primera entrega: "¿LA HIPERTENSIÓN ARTERIAL DA SÍNTOMAS? ¿CUÁLES?"

Mito tres

2007-01-21T10:38:00.001-03:00

Indice general del blog

MITOS EN MEDICINA
(no hay enfermo más intratable que el que tan solo "cree" que lo está)

3º MITO: LOS ATAQUES DE HÍGADO

¿Quién no ha tenido en varias oportunidades un “ataque de hígado”?
Pero cuando en la consulta uno pregunta detalles, resulta que tan solo algunos han tenido algo relacionado al complejo hepatobiliar: un cólico biliar (en algunas personas, se forman cálculos -pequeñas concresiones sólidas- dentro de su vesícula. En un determinado momento uno de esos cáculos se escapa del órgano en cuestión, y se mete en el "colédoco", que es el pequeño tubo que lleva la bilis hacia los grandes tubos digestivos. Ese cuerpo extraño dentro de tan pequeño conducto, hace que sus paredes se contraigan -se espasmodicen- produciendo un dolor casi insufrible), cólico, decíamos, pero eso no es “un ataque de hígado”. Lo que han sufrido no es sino un traspié que les ha dado su vesícula. Decir que un cólico biliar es un ataque de hígado, es como decir que una cistitis es un ataque de riñón. La vesícula, a diferencia de la vejiga, está “pegada” al hígado, pero fisiológicamente están igual de distantes las dos: la vejiga sirve para guardar la orina entre micción y micción, la vesícula para guardar la bilis entre digestión y digestión.

Uno, anoche, ha comido huevos fritos, y esta mañana se ha levantado con “molesto dolor en el hígado”, náuseas, vómitos y dolor de cabeza. Los que le rodean diagnostican, con la mayor de las certezas, “esto es un ataque de hígado” (es muy seguro que usted alguna vez lo sintió o lo diagnosticó, o, peor, algún médico hizo el diagnóstico). Pero están todos errados.

Veamos las causas del error, y perdonémoslos, lo hacen sin maldad.
Hablemos un poco de fisiología hépatobiliar elemental.
La bilis es un líquido (un humor) digestivo maravilloso, y el colesterol es su componente fundamental. Todo lo que los intestinos delgados absorben (eso es “la digestión”), ha de ser soluble en agua. Las grasas no podrían ser digeridas si no existiera la bilis (Vamos, que si no existiera la bilis, tampoco existiríamos nosotros). Ella, que contiene jabones, hace a las grasas de la ingesta solubles en agua (igual que los jabones que usamos para el aseo). Esa solubilidad hace que sean absorbibles, digeribles quiero decir.
El huevo, para seguir con el ejemplo conque iniciamos este discurso, es muy “COLAGOGO”, lo que quiere decir que exige que la vesícula le provea de mucha bilis, para que pueda ser asimilado al máximo.
Pero aquí entra la cultura. Es absolutamente usual que quien come huevos fritos lo haga acompañado de mucho pan (para sopar en la riquísima yema apenas coagulada -no son muchas las cosas más ricas que eso-).
Y cuando uno come grasas y almidones, está exigiendo al máximo su capacidad digestiva (podría uno decir, sin pretender exagerar en las especulaciones, que “está abusando de ella”).
El comer muchas grasas (el huevo frito tiene muchas), hace que la vesícula provea de mucha bilis, que junto con mucho almidón hacen un desastre. Porque el almidón nunca se digiere en su totalidad, por lo que el sobrante llega al intestino grueso para luego ser eliminado. Pero ocurre que el intestino grueso está plagado de bacterias (no se asuste, son amigas, y hasta nos proveen de la fundamental vitamina K, entre otras cosas), plagado de bacterias, decía, para las que el almidón es el más sabroso de los postres. Entonces se lo “comen”, y a eso le llamamos fermentación; y esa fermentación (como todas las fermentaciones) produce gases. Y también ocurre que al colon llega la bilis sobrante, y, recordemos, la bilis tiene jabones. Y usted sabe qué ocurre cuando juntamos jabón diluido en agua y gases. Si señor: se produce espuma; y una espuma formada por burbujas muy pequeñas (parecida a la espuma de la cerveza), que, literalmente “infla” al intestino grueso, por lo que se produce el primer “síntoma de la mañana siguiente”: LA DISTENSIÓN ABDOMINAL.
El colon esta dividido en cuatro tramos: “el ascendente” (es la primera porción, comienza un poco por encima de la ingle derecha -de él esta colgadito “el apéndice”- y sube hasta la altura del hígado). Allí se dobla en un ángulo muy agudo (que en homenaje a su famoso vecino, se denomina “ángulo hepático”), y comienza el segundo tramo “el colon transverso”. Ésta es una porción más corta, y se dirige más o menos horizontalmente hacia la izquierda. Allí, a la altura del bazo, se forma otro ángulo, que esta vez, por la proximidad de ese órgano, se llama “ángulo esplénico” (del griego splen, que en castellano se traduce como “bazo”) y que casi nunca es tan agudo como el hepático. Allí se inicia el penúltimo tramo, “el descendente”, que termina en el cuarto, el “sigmoide”, llamado así porque su trayecto es muy parecido a la S griega llamada sigma (“oide” es un sufijo que significa: parecido a…).
Todo el colon está rodeado de ganglios nerviosos que coordinan perfectamente sus movimientos, a los que se denominan “movimientos peristálticos”, que tienen como función el transporte de su contenido desde el inicio del primer tramo hasta el final del cuarto, para que luego pueda ser evacuado.
Pero cuando el colon está lleno de una espuma muy apretada (como de la que hablábamos más arriba), el asunto se complica bastante, porque la espuma es plástica, entonces avanza cuando una porción del intestino la empuja hacia el final, pero retrocede cuando esa porción se relaja, y todo el trabajo vuelve a empezar. Y esa lucha constante produce dolor, dolor que se hará más manifiesto en donde más espuma se acumule: en el ángulo hepático (la espuma es más liviana que el agua, por eso se junta en ese ángulo, que es la parte más elevada del colon) Y aquí tenemos el segundo “síntoma de la mañana siguiente” EL DOLOR A LA ALTURA DEL HÍGADO, que todo el mundo, graciosamente, lo atribuye a esa noble víscera (pobre hígado).

Mucha gente padece de recurrentes dolores de cabeza (cefaleas), que suelen cursar, aparte de con intolerancia a la luz y a los ruidos, con náuseas y vómitos (y que en medicina se denomina “jaqueca”), que en la inmensa mayoría de los que la padecen se debe a una intolerancia a los fermentos del almidón. Entonces aquí quedan presentados el tercer y cuarto “síntomas de la mañana siguiente”: LA CEFALEA, y LAS NAUSEAS Y VÓMITOS.

Con todo esto tenemos perfectamente instalado “un ataque de hígado”, y espero haberlo convencido de que el pobre hígado NO HA TENIDO NADA QUE VER EN ESTE ASUNTO.

(Sé que el tema es muy difícil de explicar sin dibujos de por medio, por lo que pido perdón si no he encontrado una forma más simple de hacerlo).

Entonces entra en juego el “remedio para los ataques de hígado”: gotas o comprimidos compuestos con antiespasmódicos (generalmente “hioscina”, o “propinox”…) y analgésicos (casi siempre “dipirona”, “clonixinato de lisina”, o “paracetamol”…).
Y uno toma un compuesto de estos, y al poco tiempo los síntomas desaparecen.
El razonamiento que pueda inferirse parece lógico: -Yo tenía esos síntomas, tomé un “remedio para el hígado”, y los síntomas desaparecieron. Luego yo tenía un ataque de hígado por haber comido huevos fritos anoche.
Y todo vuelve a estar mal, equivocado.

Los antiespasmódicos disminuyen (y hasta pueden llegar a paralizar) el movimiento de los músculos lisos que forman la parte fundamental de todos los tubos digestivos, por lo que el intestino deja de luchar, y, obviamente, de doler; y el estómago de hacer sentir náuseas o de provocar el vómito.
Los analgésicos calman el dolor de cabeza, y el pequeño dolor que pueda quedar en el ángulo hepático del colon.
Pero ocurre que el hígado no tiene músculos lisos, porque el hígado ES UNA GLÁNDULA MACIZA.

Los dolores abdominales pueden ser una sintomatología muy importante, vital. No podemos trivializarlos diagnosticando, muy sueltos de cuerpo, -¡Es un ataque de hígado!

Mi familia está formada por cinco integrantes: mis tres hijos, que hoy tienen 35, 32 y 31 años (los dos últimos ya están casados y viven en las suyas), mi esposa y yo. Y juro que en todos estos años, ninguno de los cinco dijo, jamás, “me duele la panza”. Es más, en esta casa jamás ha entrado un analgésico-antiespasmódico. No formó, no forma ni formará, nunca, parte de nuestro botiquín hogareño. El motivo es muy simple: aquí no se comen harinas, salvo en muy contadas ocasiones; aquí no se beben leches ni yogures, y la naranja nunca ha sido una fruta usual en nuestras costumbres (porque ha de saber que leche, yogurt y naranjas, llenan el intestino de una espuma igual que la harina de trigo y producen las famosas y molestas DISTENSIÓNES y cólicos intestinales).

PARADOJA: la mayoría de las veces en que el hígado se enferma realmente, los pacientes que nos consultan casi nunca sospechan que el enfermo es el hígado.

Y con esto termina el mito de los ataques de hígado (¿Terminará el mito?).

Trigésima entrega: “EN QUE MOMENTO TOMAR LOS ANTIGASTRÍTICOS O ANTIULCEROSOS”

Mito dos

2007-01-13T09:23:00.001-03:00

Índice general del blog

MITOS EN MEDICINA
(cada cosa en su momento y en su lugar, es lo que hace al mundo andar)

2º MITO: ¿EN QUE MOMENTO TOMAR LOS ANTIINFLAMATORIOS, ANALGÉSICOS Y ANTIFEBRILES?

Éste es un tema bien complejo (simple, pero complejo –valga la paradoja-)
Hablemos un poco de fisiología gástrica elemental.
Los tubos digestivos están compuestos por el esófago, estómago, duodeno, intestinos delgados (Yeyuno e Íleon), intestino grueso (Colon), sigmoide y recto.
El estómago es lo que sigue al esófago, es la primera porción de los tubos totalmente intraabdominal (el esófago transcurre su mayor parte por el tórax). Es un agrandamiento de esos tubos, el más grande en término de diámetros. Y tiene, en su última porción, una válvula, que se denomina píloro, que se cierra herméticamente en el momento de la digestión, para transformarlo en un saco en donde los alimentos consumidos se pondrán en contacto con el “jugo gástrico” (líquido extremadamente ácido que produce el mismo estómago), durante mucho tiempo, a fin de desnaturalizarlos y transformarlos en absorbibles (esa absorción se hará en los intestinos delgados), para, así, hacerlos digeribles, con lo que cumplirán su función de nutrientes.
Todo lo que comemos, gracias a esa fundamental función gástrica se transforma en “quimo” (masa semilíquida, homogénea cremosa o pastosa). Luego de esa formación del quimo, el píloro se abre, apenas, para dejar pasar una pequeña porción de esa masa con el objeto de que células especiales del duodeno la analicen. Si el quimo tiene mucha sustancia grasa, el píloro se abrirá muy poco, para que todo salga del estómago lentamente y así darle tiempo a la vesícula biliar para que envíe la bilis necesaria como para hacer solubles en agua a todas las grasas (nada atraviesa las paredes del intestino delgado si no es soluble en agua –hidrosoluble-). Si el quimo tiene muy poca, o nada, de grasas, la apertura se hace muy completa y rápidamente.
Creo que todo se ha expresado sencilla y acabadamente (no hay mucho más que decir).

Ahora viene el problema.
Todo el mundo “sabe” que los medicamentos antiinflamatorios, analgésicos y/o antifebriles, se han de tomar con “el estómago lleno”. Es más, en los prospectos de esos medicamentos, generalmente dice así. PERO ES INEXACTO, ES UN MITO.
Veamos el porqué:
Todos esos tipos de medicamentos son GASTROLESIVOS (hacen daño al estómago, producen gastritis, y a veces úlceras muy graves). Los que se llevan “todos los premios” son el piroxicam y la aspirina. Pero todos los demás también son culpables en mayor o menor medida.
Pero muchos son muy efectivos.
-A mi me calman mucho, pero “me destruyen el estómago”. ¿Qué hago?
-Es muy simple, tómelos con el estómago vacío, y acompañados de un vaso entero de agua, inmediatamente antes de las comidas.
Este simple consejo hace maravillas.
Veamos cómo.
Cuando el estómago está vacío, su válvula inferior (el píloro) se encuentra abierto, para que lo que bebamos, la saliva, y el mismo jugo gástrico no se acumulen en él.
Si en ese momento tomamos un comprimido antiinflamatorio, acompañado de un vaso entero de agua, no le daremos tiempo al píloro para que se cierre, por lo que pastilla y agua seguirán hasta el intestino delgado.
Allí será absorbido y se diluirá en cinco litros de sangre, por lo que cuando esa sangre pase a nutrir a la pared del estómago, la concentración del fármaco será tan ínfima que no podrá hacerle tanto daño.
En cambio, si lo tomamos con el estómago lleno, como la válvula está cerrada, el fármaco será absorbido por la pared gástrica, con lo cual se lesionará la capa mucosa que lo protege de su propia acidez, y allí se verán los “daños”.
En estos momentos los antiinflamatorio, antirreumáticos, que más utilizamos son el diclofenac, la nimesulida y el meloxicam (hay otros, pero no son de uso común). Todos son gastrolesivos, pero si se los toma en las dosis recomendadas, CON EL ESTÓMAGO VACIO, Y ACOMPAÑADOS CON UN VASO ENTERO DE AGUA, y, mejor, si se come detrás, le aseguro que su tolerancia se decuplicará. Haga la prueba y cuénteme los resultados. Es más, si la aspirina le hace mal al estómago, pero debe tomarla porque su cardiólogo o su neurólogo, o su clínico se la han recomendado, hágalo desde mañana en ayunas, disuelta, y acompañada de un vaso entero de cualquier líquido, y me refiero a la aspirina común, no a esas que “vienen recubiertas de una capa gastrorresistente”, que son mucho más caras y de cuya gastrorresistencia yo desconfío.
Luego hablamos.

Próxima entrega: (esta vez sí) “LOS ATAQUES DE HÍGADO”

Mito uno

2007-01-07T13:26:00.002-03:00

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MITOS EN MEDICINA

(De chico, médico y loco, todos tenemos un poco)

Ese último aserto es una genialidad, y una genialidad universal, ya que no existe nadie que pueda estar definitivamente en contra.
Pero estoy seguro que de “médico” es de lo que todos tenemos un poquito más.
¿Quién no opina sobre el problema de salud que le cuenta su interlocutor? (inclusive hasta cuando el interlocutor es médico).
¿Quién no aconseja a alguien que sufra de algo, hacer alguna cosa que a él le ha hecho bien cuando sufrió de algo parecido?
¿Quién jamás no ha intentado disuadir a algún enfermo para que no tome lo que el médico le recetó, porque a él, o algún conocido, la misma medicación le ha hecho mal?

La medicina es tan antigua como la misma raza humana.
En el 99,9 % del tiempo transcurrido, “desde el primer día”, fue empírica. En el 0.01 % de ese tiempo, en los últimos siglos, se hizo científica (pero aún no hemos podido sacarnos el empirismo de la cabeza. Por lo que podría uno preguntar, haciendo de paso un mea culpa, ¿Qué médico no actúa, aunque sea una vez por día, empíricamente?

Todo esto podría parecer hasta simpático, si no fuese porque mucha de nuestras opiniones están erradas a causa de que muchas veces usamos un razonamiento basado en nuestra “experiencia” más que en la ciencia, y cuando hablo de experiencia no descarto a la de nuestra vida pre-médica (es que los médicos también somos humanos, y, después de todo, el haber estudiado para aprender a pensar como médicos, nos da esa licencia…).

El empirismo de siglos ha creado un sinfín de mitos, muchos de los cuales se han desterrado (ahora, por ejemplo, las mujeres se pueden bañar, y hasta en la piscina, mientras estén menstruando, cosa que era prácticamente un suicidio hasta hace no más de algunas décadas).
Pero muchos otros mitos siguen vivitos y coleando, y aún sostenido por los mismos médicos (incluyendo a especialistas en los temas a los que se refiere el mito -el de que el exceso de calorías produce gordura es un buen ejemplo, que ya hemos visto-).

Por todo esto, a partir de hoy, trataremos de razonar científicamente para erradicar la mayor parte que se pueda de los mitos que aún perduran. Ruego a los lectores del blog que cuando alguna aseveración sobre cuestiones médicas les parezca dudosa (o mítica) me la comuniquen. Así trataremos de hacer más abundante esta desmitificación. Y también pido a mis colegas su colaboración.
No vamos a crear “una nueva medicina”, pero si es seguro de que vamos a ayudar a mucha gente. A esa que cree en los mitos a pié juntillas (por ejemplo en el “empacho” y esas tonterías).

1º MITO: "EL CALOR SECO ES BUENO PARA EL REUMA, EL CALOR HÚMEDO ES MALO".

Quizá éste sea unos de los mitos más antiguos.
Desde tiempos inmemoriales el ser humano observó que en los días de humedad sus articulaciones enfermas estaban más doloridas que en los días secos. Y, efectivamente, así ocurre. Tanto es así que la vieja recomendación de tratar con calor a esas articulaciones más adoloridas que de costumbre, es a condición de que la fuente de ese calor sea seca:
-Bolsa con arena caliente, o secador de pelo, aconseja el médico.
-¿Y la bolsa de agua caliente?
-¡¡¡NOOO!!! eso es calor húmedo.
-Pero mi bolsa no está pinchada. Es nueva y permanece estanca.
-Pero esta llena de agua, y ¿conoce usted algo más húmedo que el agua?
-Bueno, pero… ¿Podré irme algunos días a meterme en las aguas termales?
-¡Eso estaría muy bien...!
Esta conversación, muy parecida a una “conversación de locos”, se desarrolla miles de veces por día entre los pacientes con patologías articulares y sus médicos, y muchos de los que están leyendo esto, o algunos de sus parientes, la habrán tenido en términos semejantes.
Expliquemos el origen del disparate (un clarísimo ejemplo de lo que es una “errónea interpretación de la evidencia”).

Como decíamos al principio, desde el inicio de los tiempos el hombre observó que en los días húmedos sus dolores articulares se hacían más intensos (o dolían sus antiguas fracturas, o sus viejas heridas, quirúrgicas o no). Es más, a muchos les llegó (y les llega) a servir de pronóstico del tiempo atmosférico:
-Va a llover, me está doliendo mucho el juanete… (Y lo más probable es que la lluvia acompañe a ese empeoramiento premonitorio).
Y todo, se verá, tiene su lógica.
En el hemisferio sur, cuando hay viento norte; y en el hemisferio norte, cuando hay viento sur; como el viento es cálido, la presión atmosférica desciende rápidamente. Y junto con ella aumenta la humedad relativa del ambiente, porque esos vientos, aparte de cálidos, son húmedos.
Lo que percibimos inmediatamente es la humedad. Nuestra economía carece de receptores barométricos (de presión de la atmósfera), SALVO QUE UNO TENGA UNA ARTICULACIÓN ENFERMA, O UNA VIEJA FRACTURA, O…
Exceptuando al tórax y al abdomen, el resto de nuestra anatomía tiene la misma presión que la atmosférica. Cuando hay un descenso brusco de ella, se produce una expansión de nuestros tejidos para igualarse a la nueva presión ambiental (cosa que ha de demorar entre dos y tres días), y es esa expansión brusca la que produce el agravamiento de los dolores, Y NO LA HUMEDAD QUE, GENERALMENTE, ACOMPAÑA A LOS DESCENSOS DE PRESIÓN.

El calor es bueno en si mismo porque es míorrelajante (relajante muscular). En los procesos reumáticos de la columna, el 90 % del componente “dolor”, es a causa de la contractura muscular que se produce para evitar que se mueva la, o las articulaciones comprometidas. Lo bueno es el calor, punto. No importa el origen de él (al fin y al cabo estamos rodeados de una capa de piel totalmente impermeable al agua ¿No?).

“Lo que mata es la humedad…”, es una voz popular en estas tierras rioplatenses. Y como los argentinos hablamos en octosílabos, encima queda más poético que decir:
“Lo que mata es el descenso brusco de la presión atmosférica…” (decididamente, ese último comentario no es elegante para nosotros: un nonodecasílabo es contracultural ). Pero al fin y al cabo: no será elegante, pero es muy cierto.

Próxima desmitificación: “LOS ATAQUES DE HÍGADO”

Entrega veintiseis

2007-01-01T11:41:00.001-03:00

Índice general del Blog

ÚLTIMA HIPÓTESIS

CÓMO ELEGIR UN BUEN MÉTODO PARA ADELGAZAR.

(Este es el noveno capítulo de mi cuarto libro: “POBRES GORDOS…!”)

Cuando hace algunas semanas lo releí, decidí que la última hipótesis debería ser ésta. Es un resumen muy conveniente de todo lo que hemos hablado desde aquel 17 de septiembre del año que acaba de concluir. Pero le recuerdo que el blog no termina aquí. Aprovechando esta maravillosa oportunidad que me da Internet, me gustaría que conversemos sobre los “Mitos de la medicina”. En la próxima entrega comenzamos.

Para adelgazar, como para todo en la vida,
Hagamos las cosas bien, o no hagamos nada.

Más atrás le he comentado que el adelgazamiento, incluida la perpetuación de ese estado, ha de ser el producto de un cambio de hábitos alimentarios, jamás el de un razonamiento terapéutico.
Es muy probable que en este momento, o en un tiempo más, esté usted comiendo bajo ciertas reglas impuestas, seguramente por algún profesional o por un libro de moda que ha adquirido para tal fin (Dios quiera que sea por lo que ha leído en este blog).
Hay, o habrá, un cambio en sus costumbres, pero ¿cómo saber si ese cambio es o será el correcto?
Los médicos, ante cada enfermedad actuamos en forma más o menos estereotipadas. Tanto aquí como en Turquía se trata a la insuficiencia cardiaca o a la hipertensión; la gastritis o a la artritis reumatoide, por decir algunas, con los mismos medicamentos e iguales consejos higiénico-dietéticos. Los congresos y publicaciones tienen como meta final el perfeccionamiento o las modificaciones de esos estereotipos.
Esto trata de explicar mejor lo que más atrás le decía: la causa de que no haya un tratamiento uniforme y universal para la gordura, es que NO ES UNA ENFERMEDAD.
Creo que ahora es el momento de algo imprescindible: poner a su consideración lo que para mí es el DECÁLOGO de un método correcto para adelgazar, para que juzgue si lo que le están haciendo hacer (o va a hacer) es lo acertado…
O para contribuir a la confusión general (al fin y al cabo uno no es menos que los otros).

Por eso déjeme presentarle mí

DECÁLOGO DE UN CORRECTO MÉTODO PARA ADELGAZAR

1- “HA DE SER UNIVERSAL”

Este es un ítem muy importante (aunque verá que ninguno de los otros nueve tiene desperdicio).
Debe servir para todos, sin importar que quien decida someterse a él sea joven o anciano, sano o enfermo de cualquier enfermedad. Deportista o de hábitos sedentarios, y si es mujer que esté o no embarazada, o amamantando.
Vamos: NO DEBE TENER NINGUNA CONTRAINDICACIÓN. Los que tienen contraindicaciones son los medicamentos (o la comida, cuando se la usa a dosis de medicamento), y como la gordura NO ES UNA ENFERMEDAD, no se le puede ofrecer al gordo algo que tenga visos de medicación (contraindicaciones, digo).

2- “SERÁ VARIADÍSIMO EN LA CALIDAD DE LOS ALIMENTOS Y EN SU MODO DE PREPARACIÓN, Y CASI SIN LÍMITES EN LAS CANTIDADES PERMITIDAS”

En realidad, un método adelgazante que se base exclusivamente en la alimentación, y que tenga como ambiciosa meta “ser el último”, no debe prohibir definitivamente nada que sea comestible o bebible, y las cantidades serán lo suficientemente abundantes, y sin frecuencia reglamentada de ingestas, como para que todos puedan saciar su hambre (o su apetito) en el momento que sea. Porque si uno no limita las cantidades pero establece horario, también está “prescribiendo”, y los médicos prescribimos para tratar enfermedades y LA GORDURA NO ES UNA ENFERMEDAD. (Verá como de tanto leer esta sentencia, poco a poco se irá convenciendo).

3- “DEBERÁ RESPETAR LAS COSTUMBRES CULINARIAS DE CADA UNO”

Esto es fundamental. Si uno pretende que sea universal ha de servir a todos, diría Perogrullo. Eso de “cambiar hábitos” está bien, pero que a nadie se le ocurra cambiar ABSOLUTAMENTE TODAS las costumbres que les han transmitido sus ascendientes. Que un judío pueda comer como comen los judíos, y un romano como los romanos. Tonto el que pretenda que un norteamericano coma como un argentino, …y un argentino como un pajarito.

4- “NADA DE LO QUE PERMITA DEBE SER OBLIGATORIO”

Algo desagradable está bien si es algo transitorio (un jarabe agrio y amargo para calmar la tos, por ejemplo), pero si uno pretende una reeducación alimentaria, no puede obligar a consumir a su congénere lo que quizá sea para él peor que un jarabe agrio y amargo, y, encima, para siempre. Eso podría ser utilizado, y en la práctica es la excusa perfecta en la mayoría de los casos, para abandonar todo. Y hasta el más tirano de los médicos deberá admitir: -Tiene razón…

5- “ESTARÁ AL ALCANCE DE TODO PRESUPUESTO”

Esto es fundamental, máxime en las épocas que estamos atravesando (Nota del autor: el libro del cual se ha extraído este capítulo para adicionar al blog, fue escrito en 1992). Muchas veces me he reído, con perdón por la descortesía, de tratamientos que necesitan de una posición económica elevadísima para poder ser llevados a cabo. Siempre recuerdo “La dieta del Champagne”, que se explicaba en una revista semanal de hace algunos años, y que se panegirizaba diciendo que era la que hacía una famosa estrella de cine de EE.UU. (sinceramente no recuerdo quién). ¡Pobres tontos embaucadores!, o ¡Pobres ilusos embaucadores!, elija usted lo que le parezca mejor.

6- “EL BALANCE DE NUTRIENTES DEBE SER HECHO POR EL MISMO ORGANISMO”

Este es un punto muy especial.
Estamos dotados los animales de una maravillosa computadora para subsistir. Nuestro casi mágico organismo se encarga de incorporar o desechar los alimentos que nos hagan o no nos hagan falta. Inclusive, recuerde, la incorporación de más carbohidratos que los necesarios para la subsistencia cotidiana, se transformarán en grasa de reserva para eventuales épocas de escasez, gracias a un mecanismo fisiológico y normal (del que los gordos reniegan, y se les comprende). Pero los humanos, por una incapacidad fisiológica de la especie, no podemos guardar reservas de las proteínas y grasas que comemos, para futuras posibles épocas de carencias.
Si alguno cree y afirma que comiendo muchas grasas y proteínas, los humanos podemos guardarlas para cuando falten, le ruego me explique el mecanismo íntimo de ese atesoramiento. Agradeceré infinitamente (y los lectores del blog también, por supuesto) esa colaboración..

7- “DEBE PERMITIR, CON ALGUNA FRECUENCIA, ERRORES Y TRANSGRESIONES”

Nadie está libre del “pecado” de las tentaciones; ni del compromiso social “ineludible”, en donde todo lo que se ofrece para comer y beber no es lo santo que debiera.
Un buen método para adelgazar y mantenerse así definitivamente, podrá eliminar el goce, pero jamás el placer que depara la comida. Nadie está gordo porque comió mucho pan dulce en la navidad del 98. Ni siquiera existe gordo que lo esté porque en sus vacaciones “se comió todo”. Recuérdelo, por favor, ha sido LO COTIDIANO y no LO EVENTUAL lo que lo ha engordado.

8- “PROMOVERÁ UN LENTO ADELGAZAMIENTO”

Siento que esto no le va a gustar nada, pero qué puede uno hacer.
Un lento adelgazamiento es fundamental para permitir su adaptación a una nueva estructura física, a una nueva forma de su cuerpo, lo que evitará un brusco cambio en su personalidad que, como ya vimos, es insoportable, y la causa número uno de los abandonos, aunque parezca mentira.

9- “PERMITIRÁ QUE CADA CUERPO LLEGUE, NATURAL Y FISIOLÓGICAMENTE A SUS MEDIDAS ÓPTIMAS”

Esto hará posible dejar de lado a las peligrosas tablas de ”pesos y alturas”, que deberían ser desterradas por totalmente anticientíficas, y de las que ya hemos hablado suficientemente en la Décima entrega (Novena Hipótesis), aunque, me corrijo: nunca es suficiente.

10- “DEBERÁ PREDISPONER A PERPETUAR LOS LOGROS”

Usted ya lo sabe, pero conviene recordarlo cada vez que se pueda, que otro de los motivos principales de los fracasos es el “error de metas” que los gordos tienen: Ellos no quieren adelgazar, sino no volver a engordar después de haber adelgazado.
El fin de un buen método nutricional es lograr que el “comer bien” sea un hábito.

Si lo que usted está haciendo concuerda con todos los ítems de este decálogo, ¡adelante!, todo irá bien si tiene paciencia. Y si sospecha que NO TIENE NECESIDAD, no se preocupe, creársela ha de ser el trabajo del buen médico a quien está consultando o va a consultar. Tenga confianza.

Si no coincide con todos, pero sí con la mayoría, siempre hay una posibilidad de que todo salga como usted espera.

Si no concuerda con casi ninguno, le sugiero abandonar el intento (aunque usted crea que le está dando grandes resultados), y esperar la ocasión de encontrar un nuevo camino.

Ya vendrán tiempos mejores.

Más abajo, he anotado en forma destacada, el decálogo completo.
Imprímalo, enmárquelo y cuélguelo en el lugar más visible de su casa.

DECÁLOGO DEL CORRECTO MÉTODO PARA ADELGAZAR

1. DEBE SER UNIVERSAL.

2. SERÁ VARIADÍSIMO.

3. DEBE RESPETAR SUS COSTUMBRES.

4. NADA SERÁ OBLIGATORIO.

5. SERÁ ACCESIBLE A TODO BOLSILLO.

6. DEJARA QUE SEA SU ORGANISMO QUIEN BALANCEE LOS NUTRIENTES QUE CONSIDERE NECESARIOS.

7. PERMITIRÁ ERRORES Y TRANSGRESIONES.

8. PROMOVERÁ UN LENTO ADELGAZAMIENTO.

9. PERMITIRA LLEGAR NATURALY AUTOMÁTICAMENTE AL CUERPO QUE LOS GENES Y LA VIDA LE TIENEN PREDESTINADO.

10. PREDISPONDRÁ A PERPETUAR LOS LOGROS.

Próxima entrega: “Mitos en la medicina”

¡¡FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!

Entrega extra por la Navidad

2006-12-23T20:30:00.000-03:00

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS VISITANTES DEL BLOG!

Sí, a todos, y también a los futuros, lectores.

Un beso grande a mis nuevos amigos.
Y un saludo, respetando el orden de aparición, a:

María Dolors ( la Mariloli de Barcelona),
Eduardo Ferreyra (de Córdoba, Argentina),
Patito,
David,
Marta,
Gloria (la chilenita),
Claudia,
Hokulom,
María Isabel (Maribel),
Lucía,
Guadalupe,
Elena,
Azul,
Carme,
María Carme,
Pilar (Pilarica),
Rebeca Revert,
Juan Carlos,
Soraya,
Mariluz (Marta),
Inma,
Adrián,
Erikena,
Azul,
La psicóloga (anónima),
Inés,
Belén,
Gabrielus (el cervecero santafesino -cap-),
Irene (de Badajoz),
Carmen (de Caballito),
Eduardo (el otro, no “el Ferreyra de Córdoba”),
Mariela,
Marypili,
Adrián,
Claudiafuegoazul,
Sanseacabó,
María Carme (de Mallorca).
Y a todos los “anónimos”, que ni siquiera me dieron un nombre diferente al propio.

¡Dios mío, cuántos son!
Y yo que pensaba que tan solo me comunicaría con tres o cuatro.

Nunca he de olvidarme del año 2006. Me ha deparado un montón de nuevos amigos (algunos a los que he aprendido a querer como si los conociese de años -ellos saben quienes son-), y todo gracias a mi hijo Marcelo, que fue quien me metió en esta quijotada.

Que el 2007 sea aún mejor que este 2006. Lo que me reconforta y me hace sentir feliz es que sé, positivamente, que para muchos lo será, porque han logrado encontrarse consigo mismo.
¡Que Dios los bendiga a todos!

El nuevo amigo de ustedes:
Dr. Cesáreo Rodríguez (Pa' lo que gusten mandar…)

Entrega veinticinco

2006-12-20T13:12:00.001-03:00

Índice general del blog

(éste es el momento de las dedicatorias, y luego del Epílogo. Pero no se han de librar tan fácilmente de mí: el blog seguirá. Hay más cosas de las que tenemos que conversar)

Dedico este trabajo a Marita, mi esposa, y a mis hijos Marcelo, Pablo y María Lelis, por haberme acompañado con su comprensión y sus críticas.
Su comprensión demostrada al disculparme el tiempo que al dedicarle primero al libro y luego a este blog, entre mis horas de consultorio, le resté a compartir con ellos.
Sus críticas, porque siendo los cuatro los obligados lectores anticipados de cada Hipótesis, supieron opinar acertadamente sobre los errores que encontraban en cada una.
Y porque, gracias a Dios, los siento siempre a mi lado.

A mis pacientes, porque me han perdonado que en la portada del blog, al lado del nombre del autor, no figure el tradicional “y col .”, ya que sin su colaboración este trabajo no hubiese sido posible. Quedaré siempre en deuda con ellos por esa omisión.
A todos los que leyeron el blog (y a los futuros lectores), dándoles gracias por sus comentarios y sus inquietudes.
Y una mención especial a María Dolors, de Barcelona, a la que tan solo puedo decirle gracias.

EN MEMORIA DE:

Tres de mis magníficos profesores. Tres de mis arquetipos:
El Dr. Profesor Juan Pedro Picena: porque me enseñó que un buen médico es el que ama a sus pacientes más que a la misma Medicina.
El Dr. Profesor Guillermo Ferrari del Sel: porque con él aprendí que un médico que piensa distinto de lo oficial, tiene terminantemente prohibido callarse la boca.
El Dr. Juan José Gianni: porque fue quien me introdujo en la mágica aventura de la “relación médico–paciente”.

Y en homenaje a alguien a quien no tuve la dicha de conocer, pero que de haberlo hecho, estoy seguro, nos hubiésemos transformado en entrañables amigos: el Dr. Carl Sagan. El me confirmó que mis viejas ideas sobre el escepticismo y en contra del dogma, no eran el producto de una simplemente fogosa imaginación juvenil, sino la más pura de las realidades.

EPILOGO

Después de observar durante largos años las actitudes de los pacientes gordos que luchan contra su gordura, y la de los profesionales que se dedican a esos menesteres, me sigue asombrando el descubrir que nada positivo se ha logrado a pesar de todos los intentos.
Que aquel milenario consejo “Primero no hagas daño”, tan solo ha sido respetado por muy pocos colegas, y esa escasez es algo muy grave. Pero más grave aún sería que se siga sin prestársele atención.

Es muy poco lo que hemos hecho hasta ahora por los obesos. Lo acepto.
Tampoco es mucho lo que estamos consiguiendo con los hemetómanos y los afágicos. También lo reconozco.
Pero todos debemos aceptar que es mucho lo que podemos intentar para no empeorar su estado. Y aunque tenemos todo el tiempo por delante para comenzar a hacer las cosas bien, debemos tomar conciencia de que, gracias a como va todo, el comenzar a hacerlas nos urge.

Mi utopía es que en la pared de enfrente de cada escritorio de los médicos que se dedican a tratar a pacientes gordos, esté escrito, en grandes y legibles letras, el PRIMUM NON NOCERE que nos enseñaron los Antiguos Maestros de la Medicina.

Los gordos no nos consultan porque les displace su gordura, sino porque sufren a causa de ella.

No se puede seguir estafando su ilusión con tratamientos contranaturales.
Es injusto que se trate de convencerlos de que están enfermos y así normalizar la actitud de medicarlos con fármacos que, TODOS SABEMOS, tienen más contraindicaciones y provocan más perjuicios que la mismísima gordura.
No es moral que se les dé a tomar medicamentos que ningún médico, en su sano juicio, le prescribiría a su esposa o a alguno de sus hijos.
Es inhumano que se les refuerce la culpa por su poca adhesión a las utópicas directivas que se les dan, sin siquiera tratar de averiguar el por qué oculto de ese “desacato”, máxime cuando las indicaciones no hayan sido en si mismas, incumplibles.
No está bien, a mi modo de ver las cosas, someterlos a tremendas y costosas cirugías pretendiendo que con ellas obviarán “su falta de fuerza de voluntad”.

Sería fantástico que dedicáramos mucho más tiempo a escucharlos, para ayudarlos... O, aunque más no fuese, para consolarlos.
Sería hermoso y reconfortante ver desaparecer delante de nuestros ojos, consulta a consulta, la culpa que los ha torturado hasta el día en que decidieron pedir nuestro consejo.
Sería heroico y casi mágico que, en el último de los extremos, pueda uno decirle, sincera y valientemente, sin ningún tipo de vergüenza ni apremio intelectual: –No puedo hacer nada por usted…, no sé como hacerlo. Le aconsejo consultar con alguien más experimentado que yo.

Muchos siguen, servilmente, las corrientes académicas porque no han tenido a un Ferrari del Sel que les haya enseñado que si piensan diferente deben recordar que ellos mismos son médicos, que si la medicina ha progresado ha sido gracias a los médicos que han gritado sus verdades sin importar a quienes hirieran o contra qué estructuras se enfrentasen, por lo que tienen prohibido callar sus opiniones... Me dan mucha pena.
La actitud servil hacia los maestros es mil veces peor que la rebeldía y la desobediencia; mucho peor que la falta de respeto que hacia ellos nos prohíbe el juramento hipocrático.
Y valernos de esa actitud con el solo objeto de ganar dinero, nos denigra más que la pobreza más indigna. Porque los hombres podemos adaptarnos a la pobreza material, pero la pobreza ética acabará por envilecernos. Y más viles seremos aquellos que teniendo riqueza intelectual, aceptemos la opinión general porque, simplemente, es más cómoda, redituable y poco comprometedora.

El dogma solo sirve a las religiones.
La medicina no es una religión: es tan solo una ciencia viva (quizá la más viva de todas las ciencias), que como todo lo vivo crece; pero que jamás morirá…, por lo menos no antes de que muera el último de los hombres.

Pobre del médico que sin saberlo hace daño.
Que Dios se apiade del médico que hace daño sabiendo que hace daño.
Y que ilumine a todo aquel que amparado en su triste condición de dogmático se resiste con todas sus fuerzas al tan bienhechor escepticismo.

Tengamos fe.

Próxima entrega: "Decálogo del correcto tratamiento para adelgazar"

Entrega veinticuatro

2006-12-17T23:58:00.001-03:00

Índice general del blog

(-¿Hay alguien más mal alimentado que una mujer embarazada?
-Sí: …dos mujeres embarazadas)

MISCELÁNEAS

En esta entrega desarrollaremos el tema G

HIPOTESIS SOBRE LA ALIMENTACION DE LAS EMBARAZADAS

No son muchas las personas que se alimenten peor que las embarazadas. Desde siempre ha sido la cultura la que las ha inducido a la pésima alimentación a la que todas se someten (la cultura es quien nos da toda la sabiduría, pero también todas las malas costumbres).
El arcaico consejo de comer “el doble” porque se está creando un nuevo ser, aparentemente ha de ser atemporal, porque ahora como hace miles de años se sigue “a pié juntillas”.
El grave problema es que las embarazadas de ahora tienen a mano un sinnúmero de comestibles y bebidas non sanctas que hace algunos siglos no tenían.
La gran variedad de elementos en base a carbohidratos de que disponen hoy, transforma a su alimentación en un verdadero caos. Y el “antojo” colabora. Ese apetito extravagante que todas manifiestan, y que en medicina se llama pica, siempre se orienta, casualmente a ingerir hidratos de carbono.
Las “frutillas con Crema Chantillí” de todos los cuentos y gags de televisión y cine, son el ejemplo perfecto.
La necesidad de practicarles cesáreas, que va en aumento año a año, podría, a mi modo de ver, ser una de sus consecuencias.

Todo en la mujer está cuidadosamente preparado para engendrar y parir hijos, ya lo hemos mencionado. El trabajo de la evolución natural con respecto a la perpetuación de la especie humana ha sido magnífico. Pero el que le toca a “ellas” cuando están cumpliendo esa magnífica función...

Desde que era muy joven, las mujeres embarazadas me han conmovido, me han maravillado, me han llenado de ternura.
Mas desde hace veintiocho años, aparte de todo eso, me asustan.

Cuando comencé a ponerme en contacto con todo el conflicto de la alimentación humana, advertí que las embarazadas son, casi siempre, las pacientes más problemáticas.
No se decir cuántos cientos de ellas me han consultado pidiendo consejo y ayuda para que “en este embarazo no les pase lo mismo que en los anteriores”, en donde aumentaron de peso descomedidamente (por razones obvias, aquí es totalmente inútil hablar de medidas y esbelteces).
De todas ellas, apenas pasan de cincuenta las que transcurrieron toda la gestación concurriendo a mi consultorio cada dos semanas y cuidando su alimentación como siempre les recomiendo.
Podría usted pensar que algo más de cincuenta en algunos cientos es un muy alto porcentaje, pero debo recordarle que ellas han de concurrir tan solo por seis o siete meses; que son las únicas de mis pacientes que tienen fecha cierta de finalización de sus “cuidados alimentarios intensivos”; y que absolutamente todas tienen, en exclusividad, cuatro ojos que las “vigilan”: los de su obstetra y los míos. (El par correspondiente a los esposos no cuenta, ya que la mayoría de las veces son ellos quienes las proveen de las famosas “frutillas con crema”).

Pongámonos un poco más serios.
Muchas de ellas vienen a la primera consulta muy preocupadas. En general ya han pasado por la misma situación una o más veces, y no les ha ido muy bien con respecto a las pretensiones de sus obstetras referidas al peso máximo que les recomendaban (a pesar de que muchos de ellos son muy permisivos.)
Doce a quince kilos más al fin del embarazo no los espanta. Pobres, están tan acostumbrados a aumentos descomunales que han llegado a felicitar a algunas “porque tan solo han aumentado catorce”.

Hagamos cuentas partiendo de una mujer que al concebir es delgada.
¿Qué ha de tener de más unos minutos antes del parto con respecto a lo que tenía al momento de la concepción?

- Peso del bebé por nacer (Promedio): 3,200 Kg.

- Placenta (más o menos): 800 gr.

- Líquido amniótico (también más o menos): 1,000 Kg.

- Hipertrofia de mamas, que se preparan para la alimentación del nuevo hijo (aproximadamente): 1,000 Kg.

- Retención de agua en ambos miembros inferiores por la congestión venosa que produce la presión del feto en las venas cavas inferiores (semejante a lo que vimos en la octava Hipótesis). Esto se debe a que la mujer es la única hembra de la creación que transcurre toda su gestación caminando erguida, lo que provoca la estasia venosa y el edema consecuente (quizá exagerando un poco): 2,000 Kg.

La suma es muy simple, y el resultado nos da ocho kilos, por lo que más que eso no ha de ser “buena cosa” (permitámosle nueve, para no ser tan drásticos. ¡Pero no más!)
Un buen porcentaje de todo lo que aumente por encima de esos nueve kilos irá a parar al tejido adiposo de su bebé, y, digo yo, qué necesidad hay de someterlo a un stress, en el momento de su nacimiento, mucho mayor que al que ya está condenado, según lo conversamos oportunamente, obligándolo a nacer con un kilogramo de grasa extra que, seguramente, jamás ha de necesitar.
-¡Mi hijo al nacer pesaba cuatro kilos doscientos!- proclaman muchas madres, con “orgullo”.
¿Cuál es el beneficio de que lo hagan con semejante cantidad de grasa extra? Luego, cuál es el motivo de la alegría si ese exceso lo único que pudiese llegar a traerle son solo problemas: ante una diarrea, por ejemplo, se deshidratarán más rápidamente que si no lo tuvieran.

Es probable que a estas alturas sienta usted alguna culpa por haber engordado demasiado en sus embarazos, o por estar en este momento muy gorda y engendrando un nuevo hijo.
Trataré, en lo posible, que esa culpa se desvanezca explicándole el porqué del, a veces desmesurado, aumento de peso en las embarazadas.

Todas se sienten culpables de su desmedida gordura en esa etapa de sus vidas. Es más, ellas defienden su derecho a sentir culpas. -¿Por qué como cosas que sé que me engordan, si soy consciente de que no solo me hacen daño a mi sino, peor, también a mi bebé? Me protestan. Mas eso tiene una explicación.
La mujer es la única hembra de toda la Creación que mantiene relaciones sexuales estando preñada. No hay ninguna otra excepción en todo el reino animal.
La naturaleza ha dotado a todas las hembras de artilugios especiales para evitar el contacto carnal durante la preñez, y los machos poseen el instinto necesario como para rehuir ese tipo de contactos en esas circunstancias.
Nuestra inteligencia se ha desarrollado a expensas de anular nuestros ancestrales instintos. Pero alguno, aunque más no sea un resabio de él, ha de quedarnos, supongo. Éste, por ejemplo, en las mujeres, el de evitar la cópula mientras estén embarazadas.
Pero la cultura nos dice que el embarazo no es impedimento para las relaciones sexuales. Y ni el hombre ni la mujer ven en la preñez un obstáculo como para llevarlas a cabo. Pero ese “resabio de instinto”, ese atavismo en la mujer, idea mecanismos totalmente inconscientes para eludirlas.
Y uno de ellos es engordar. Y otro disminuir la calidad y frecuencia de la higiene personal (en general, por supuesto. Siempre habrá excepciones). Por qué cree, si no, que a la mayoría de las mujeres se les carian los dientes durante el embarazo. ¿Acaso porque la sangre les lleva el calcio para fabricarle huesitos al feto? ¡No, mujer!, para que quiere el feto el poquito de calcio que tiene la dentina, que de paso le cuento está combinado formando compuestos insolubles y ni siquiera tiene vasos sanguíneos que pudiesen llevárselo, habiendo más de tres kilos en el resto de los huesos y consumiendo, durante los nueve meses, enormes cantidades de él.
Los dientes se carian porque se los lavan mucho menos, a pesar de comer muchos más carbohidratos que de costumbre, o los lavan con la misma frecuencia que antes, pero mal.
Y se bañan menos veces, y se arreglan menos (no todas, pero la mayoría...)

Y para qué todo esto.
Pues para algo muy simple: HACERSE SEXUALMENTE DESAPETECIBLES.
Ha de haber algo en el inconsciente de las mujeres que les trata de impedir los “contactos” en las épocas de gestación.
Muchísimas me han confesado, en la intimidad de la consulta, que a pesar de amar locamente a su esposo, en los tiempos de embarazo sentían por él un rechazo muy especial e inexplicable.
Usted podrá aducir que jamás sintió algún sentimiento parecido, es más, algunas pocas me han contado que en esos días su deseo sexual aumentó. Pero, mi amiga, eso a ocurrido en su consciente, qué diablos sabe sobre lo que en realidad pasaba en su inconsciente con el “primitivo instinto” de rechazar las relaciones en tiempos de gravidez.

Pero este conflicto también tiene solución.
Si está embarazada o piensa estarlo le ruego lea esta Hipótesis junto a su marido. Conversen ambos sobre el tema. Compartan la inquietud con su ginecólogo o su obstetra. Estoy seguro de que se pondrán de acuerdo en tan solo mantener relaciones tan solo cuando usted lo disponga. Es por el bien de los tres: usted, su esposo y el hijo que lleva en su vientre.
Mi experiencia me dice que cuando la pareja y yo discutimos este tema, las cosas comienzan a transcurrir más ordenadamente (a la compulsión por comer cosas engordantes, me refiero).

Y una buena noticia también producto de la famosa “Evidencia”.
La mayoría de las más de cincuenta embarazadas que concurrieron puntualmente a la consulta y que se cuidaron según lo habíamos pactado, me contaron con asombro (mayor en las que no eran primerizas) que su nuevo bebé ya no necesitaba comer cada dos o tres horas, como casi es la regla universal.
Este hecho, cuando comencé a advertir su frecuencia, me llamó la atención.
Le pedí a un amigo, que por ese entonces era Jefe de Control de Calidad de una usina pasteurizadora de leche de la ciudad, que hiciera analizar la leche de madres que no consumían carbohidratos y de las que lo hacían libremente, para lo que le procuré las muestras necesarias.
Los resultados fueron sorprendentes: las leches de las mamás que seguían sin consumir glúcidos tenían un 22 % menos de lactosa y alrededor de un 20 % menos de grasas (y, por supuesto, una mayor proporción de proteínas) que las de las que “comían de todo”. Eso hace que su poder alimenticio sea mayor; que se evacuen del estómago de sus hijitos más lentamente; y que estos no engorden tanto como los de las madres que no observan ningún cuidado.
Por todo eso, desaparecieron los cólicos tan molestos que aquejan a todos los bebés, y que son producidos por la espuma que forman en sus intestinos la semejante cantidad de lactosa que contienen las leches de madres que viven comiendo hidratos de carbono. Y, esto es lo más atractivo para todas las mamás, luego de la última mamada de la noche - algunos desde tan solo unos pocos días después del nacimiento-, dormían “de un solo tirón” entre cinco y siete horas, lo que para todas era una especie de bendición celestial.
Por el bien de su hijo, y por su paz nocturna, trate de no consumir alimentos del TIPO TRES mientras dure el período de amamantamiento; los del TIPO DOS en las medidas indicadas en la decimoquinta Hipótesis; y los del TIPO UNO las veces que lo desee. Si alguna vez consume algo más que un poco de carbohidratos concentrados, su hijo ha de reprochárselo con los llantos a causa de sus cólicos intestinales al día siguiente.
Si se alimenta de la manera que le aconsejé: ¡Todos felices!

Entrega veintitres

2006-12-13T14:18:00.001-03:00

Indice general del blog

("Sin embargo cave que me equivoque, y no sea más que un poco de cobre y vidrio lo que yo tomo por oro y diamantes". Renè Descartes)

Miscelaneas

En esta entrega desarrollaremos el tema F

OPINION SOBRE LOS ALIMENTOS Y BEBIDAS “DIET”, “LIGHT”, “BAJAS CALORIAS” O "DIETETICOS”

Desde que los consumidores tuvieron necesidad de alimentos “no engordantes”, una miríada de empresas alrededor del mundo, se impusieron la lucrativa tarea de elaborar alimentos y bebidas que ostentaran las denominaciones que figuran en el título de estos párrafos.

Sabían que el mercado era enorme y, fundamentalmente, muy lucrativo.
Hemos calculado, con un paciente abogado (y no creo que estemos muy errados), que alrededor de la gordura–obesidad se mueven en el mundo algo así como doscientos cincuenta mil millones de dólares al año (ese cálculo fue hecho en el año 1999, por lo que no están incluidas las cirugías).
Obviamente todos quieren recaudar algo de esa fabulosa fortuna.
Las “Empresas de Productos Dietéticos” no iban a quedar fuera del “negocio”, por supuesto.

Desde hace décadas se expenden alimentos y bebidas “bajas calorías” con el objeto de que sean consumidas por aquellos que están en plan de adelgazamiento, o de los que, espantados por su gordura, deciden no agravarla.
Millones de toneladas de ellos se han consumido en base a las atractivas publicidades que las recomendaron.
El de las leches, yogures y quesos descremados, es un ejemplo contundente.

Astutamente, los publicistas muestran, por ejemplo, los esculturales cuerpos de señoritas que consumen su “famoso Yogurt Light”. El metamensaje es: –Si usted los consume podrá adquirir la figura de esas agraciadas modelos adolescentes.
Es por eso que la inmensa mayoría los adquiere.
Pero otra vez (y van.....) estamos hablando de una falacia.

La Evidencia me dice que tan solo existen cuatro tipos de productos que en realidad cumplen con el precepto de “no engordar”, ni de entorpecer el proceso de adelgazamiento:

– Los edulcorantes artificiales no en polvo.
– Las gomas de mascar “Diet”, “Light” o “Free”.
– Las gelatinas sin carbohidratos, y
– Las gaseosas de empresas multinacionales con gusto a nuez de Cola, o a Lima–Limón, como ya le expliqué en la decimoquinta Hipótesis.

Todo lo demás no es cierto. Flanes, postres, gaseosas con sabores frutales; hasta fideos, pizzas y Panes Dulces, he visto expender con la denominación que acredita sus condiciones de “antiengordantes”.
Me he indignado con esa actitud de sus fabricantes, pero ¿Qué puede uno hacer?

Alguna vez a algún empresario muy astuto se le ocurrió anotar en las etiquetas de los aceites que fabricaba, el rótulo “SIN COLESTEROL”, por lo que todo el mundo comenzó a consumirlos en detrimento de las otras marcas. Sus competidores se vieron, entonces, en la obligación de incinerar millones de etiquetas ya impresas, para elaborar otras que también dijeran lo mismo. Pero ocurre que los aceites vegetales no pueden contener colesterol, ya que este es un producto de exclusivo origen animal.
Ante la pregunta del por qué de esa actitud ellos responderían con otra:
–¿Los aceites vegetales tienen colesterol?
–¡No!
–Entonces, ¿Cuál es el pecado si yo lo explicito en sus etiquetas?

Naturalmente no “hay pecado”. Decir, ejemplo, que una marca de agua mineral “no contiene glucosa”, es cierto, pero hace pensar a los que han de consumirla que las otras sí pudiesen llegar a tenerla, por lo que habrán de beber, preferentemente, a aquella que declare su ausencia. ¡Pero eso no es ético!
Viejo y remanido tema este del “Marketing”.

Los alimentos y bebidas de “bajas calorías” no son, en su inmensa mayoría, ni adelgazantes ni antiengordantes. Son tan solo un artilugio para que usted los adquiera.

Estos comentarios pudiesen traerme problemas, comentaron mi esposa y mis hijos cuando leyeron los borradores, pero los convencí de que lo que pretendo (otra de mis utopías) es que haya empresas que comiencen a elaborar elementos “Sin carbohidratos absorbibles para los seres humanos”, y que esto sea cierto. Sería un estupendo negocio
Por favor: Los que comercializan aguas minerales y sodas, abstenerse.

Debe tenerse una especial precaución con los productos de panificación que se rotulan “De salvado”, o “De gluten” (el gluten es la proteína que contienen el trigo, la avena, la cebada y el centeno, y la que tienen PROHIBIDA los celíacos). Esos productos no SON de..., sino CON... No se puede panificar ni el salvado ni el gluten si no se le incorpora almidón. En realidad nada se puede ”panificar” sin almidón. Luego, todo lo panificado lo contiene.
Y también muchísimo cuidado con los alimentos que en cuyos rótulos dice "sin azúcar". Para los que hacemos ciencias biológicas (médicos, veterinarios, bioquímicos, farmacéuticos...), la palabra "azúcar" es sinónimo de hidrato de carbono (como "glúcido" o "carbohidrato"), para el resto de la gente, es "el producto de la caña dulce o la remolacha". Entonces, astutamente, fabricantes de caramelos o pastillas, y muchas bebidas a las que denominan "dietéticas", anotan en sus marquillas y etiquetas "sin azucar", y es cierto, no contienen "sacarosa" (que es el nombre del azucar que se usa comunmente en todas las casas del mundo) pero sí otro tipo de glúcidos (azúcares) que en el intestino se absorben como "glucosa", tal cual como el mismísimo azucar de caña.

Próxima entrega: "Hipótesis sobre la alimentación de las embarazadas".

Entrega veintidos

2006-12-09T21:12:00.001-03:00

Índice general del blog

(en donde observará que la cultura muchas veces puede más que la lógica y el razonamiento)

MISCELANEAS

En esta entrega desarrollaremos el tema E

EL ETERNO PROBLEMA DEL DESAYUNO

Un buen porcentaje de las personas consume tan solo algún tipo de infusión como simple modo de “desayunar”, pero la mayoría hace de la primera ingesta del día una especie de “comida más”.
El problema es que el hábito de su composición ha sido heredado por nosotros de españoles e italianos, de los que la mayoría somos descendientes. Ellos acostumbraban, en sus tierras (y los demás europeos también), a consumir, en las primeras horas de la mañana, enormes tazas de café o té con leche, acompañadas de rodajas de pan fresco o tostado untadas con jaleas o mermeladas de frutas. (Sin saberlo, casi instintivamente, consumían glúcidos de digestión rápida que le servían para poner en marcha a todo su organismo –los azúcares de cadena corta–, y otros de digestión lenta –los almidones, que son azucares de cadena larga– que les proporcionaban energía para el resto de las actividades matinales.)
Con el correr de los años el pan fue parcialmente reemplazado por galletitas que sirven de soporte a los dulces, o, últimamente, por facturas de panadería (las medias lunas son las más usuales).
Moraleja: un desayuno tradicional está compuesto, fundamentalmente, por carbohidratos.

Los glúcidos, que son casi su único componente, son absorbidos como glucosa en nuestros intestinos, por lo que pasan a la sangre muy velozmente, especialmente los de cadena corta o disacáridos. Eso hace que el nivel de “glucemia” (glucosa contenida en la sangre) ascienda rápidamente después de esa primera comida.
Si una persona en ayunas tiene una cantidad, ejemplo, de 0,80 gramos por litro (lo normal es tener entre 0,70 y 1,10 en esas condiciones), antes de una hora después de haber desayunado, se eleva, digamos, a 1.20 gr./l, por lo que el páncreas, que entre otras cosas analiza el nivel de glucosa en sangre segundo a segundo, segregará una cantidad de insulina suficiente como para que el exceso de 0,40 que se ha producido en tan breve lapso, desaparezca de la sangre y se incorpore al metabolismo de las células de toda la economía.
Mas ocurre que la cantidad de insulina que el páncreas increta, no es micrográmicamente exacta para esa cantidad extra de glucosa post-desayuno, por lo que cuando el nivel de ella ha retornado a los 0,80 gr./l, aún existe insulina circulando en sangre, y ese nivel, idéntico al que se tenía en ayunas, sigue ahora descendiendo gracias a la acción de la insulina residual, por lo que dos o tres horas después de esa primera ingestión se encuentra en valores tan bajos que producen una molesta sensación de malestar, abatimiento y hambre que obligan a casi todos a la acostumbrada “comida de media mañana” (al ‘segundo desayuno’, como comúnmente se le denomina). Es a eso de las 10:00 o 10:30 hs. cuando en todos los lugares de trabajo, o en el hogar, la actividad se detiene durante unos quince minutos para el famoso “refrigerio de media mañana” (‘refrigerio’ es palabra que gracias a un complejo artilugio de derivaciones etimológicas, quiere decir “reponer fuerzas”), refrigerio que al igual que el desayuno también está compuesto casi en su totalidad por hidratos de carbono.
El ciclo se reinicia, entonces, y la segunda sensación de hambre se produce en horas del mediodía, pero como es habitual que todos tengamos hambre a esas horas, no llama la atención.

Generalmente al mediodía también se consume una buena proporción de glúcidos, por lo que a partir de él se reinicia un ciclo semejante al primero de la mañana. El nivel de los descensos de glucosa sanguínea se produce esta vez más lentamente, ya que los carbohidratos que forman parte de los almuerzos son, generalmente, almidones (de absorción más lenta –porque son azúcares de cadenas más largas-). Ese es el motivo que hace necesaria la “merienda” recién cuatro a cinco horas después de almorzar.
Después de ella, otra vez la misma secuencia: hiperglucemia, hiperinsulinemia, y luego la obligada hipoglucemia que se producirá alrededor de la hora de la cena.
Luego de la comida nocturna también se pone en marcha el obligado mecanismo, pero como uno está dormido no lo nota (sí lo hacen muchos que por cualquier motivo se despiertan en horas de la madrugada: van al baño a vaciar su vejiga, por ejemplo, pero antes de volver al dormitorio se sienten obligados a hacer una “corta visita a la heladera”).

Casi no existe ninguna actividad humana que pueda utilizar la semejante cantidad de carbohidratos que la mayoría consume, en total, con el desayuno, a la media mañana, almuerzo, merienda y cena, por lo que como ya hemos visto, el hígado transforma los excesos en grasas que se depositarán en el tejido adiposo, aumentando cada vez más su grosor, o en colesterol y triglicéridos. (Cosa que obliga a muchos a leer blogs como éste).

Cuando mis pacientes comienzan a cuidarse eliminando azúcares y harinas de su ingesta cotidiana, se encuentran casi todos con el formidable conflicto de todas las mañanas: el desayuno.
La pregunta casi universal es, pues, ¿Qué como a esa hora?
Al principio, un cambio tan radical de hábitos, debo reconocerlo, es muy molesto y para muchos casi intolerable, ya que la recomendación a una persona de, digamos, cuarenta y cinco años -que desde hace cuarenta y tres comienza su alimentación diaria como más arriba le comentaba-, de consumir desde ahora, como primera cosa, una infusión de café. té o mate cocido con crema de leche en lugar de leche (esto último en general es bien aceptado), y endulzado con edulcorantes artificiales, acompañado con rodajas de queso y jamón cocido (sería una opción), es, literalmente, contracultural.
Pero a medida que transcurren los días notan algo alentador –todos lo notan–: dejan de sentir hambre a mitad de la mañana. Es lógico, ya no se produce una hipersecresión de insulina, por lo que no bajarán más a esas horas los niveles de glucosa, que era lo que despertaba esa sensación, que a veces llegaba a hacerse muy molesta si el tipo de actividades que se desarrolla no permite todas las veces el consumo de aquel habitual refrigerio (le ocurre a los cajeros de banco, por ejemplo, o a muchos de los que desarrollan su trabajo atendiendo al público o viajando de un punto a otro de su geografía).
Inclusive llegada la hora del almuerzo o de la cena, notan, con asombro la mayor parte de las veces, que se sienten saciados con mucho menos de lo que necesitaban antes para lograrlo.
–Ahora como mucho menos–, me comentan todos. A lo que les respondo:
–Antes comía mucho más de lo que le era imprescindible, que no es lo mismo.

Algunos de mis pacientes, copiando costumbres que les muestran los medios de comunicación, han incorporado el huevo a su desayuno. Generalmente lo consumen revuelto y acompañado con fetas de queso y jamón, o en forma de homelet con rodajas de manzana, edulcorado artificialmente y con un "toque" de esencia de vainilla, lo que les significa la ventaja extra de poder soportar la ocasión de almuerzos muy tardíos. Todos los que tienen dificultades para almorzar a horas usuales me cuentan que ya no se sienten torturados por el hambre si alguna vez deben comer mucho después de las 13:00 o las 14:00 hs.

NOTA QUE VIENE AL CASO:

No ha de haber, por lo menos en todo el occidente, ningún alimento que tenga tan “mala prensa” como el huevo.
Como los químicos, hace muchos años, advirtieron que contiene una gran cantidad de colesterol (alrededor de 180 miligramos por unidad), desde que se descubrió que es el colesterol el principal elemento formador de las tan temidas placas de aterosclerosis en las paredes internas de las arterias, prácticamente se lo pretende excluir de la dieta humana. Si usted pone atención a los comunicadores científicos, advertirá que se habla casi peor de él que del cigarrillo o del alcohol. Haga la experiencia de tomar un buen número de revistas de interés general, y si cuenta qué cantidad de espacio se dedica a predicar en contra del huevo, y cuánto denostando al tabaco o a las bebidas alcohólicas, verá que tengo razón.
En realidad es un alimento precioso, casi mágico. La cantidad de nutrientes esenciales que posee una docena de ellos (me refiero a los de gallina, que son los de uso universal) equivale aproximadamente a la que contiene un kilogramo de carne de lomo vacuno, y, además, doce huevos cuestan un ochenta por ciento menos que un kg. de lomo.

Es cierto que contienen mucho colesterol, pero los humanos, por ser herbívoros no estrictos, recordémoslo, no podemos absorberlo. Vamos, nuestro colesterol sanguíneo no puede aumentar por consumir alimentos que lo contengan, aunque sea en gran cantidad como en el caso del huevo (ya lo hemos conversado).
El colesterol que circula por nuestra sangre, y en la de todos los otros animales que también pertenecen al grupo de los herbívoros, lo elaboramos nosotros a partir de los carbohidratos que se encuentran primordialmente en la materia orgánica de origen vegetal. (ATENCION: volvamos a decir que debe uno cuidarse fundamentalmente de los alimentos de origen vegetal que los contienen en gran cantidad por unidad de medida: cereales, harinas y azúcar, y relativamente de los que contienen muchas féculas o azúcares de cadena larga en su estructura, como por ejemplo las papas, batatas, zapallos, calabazas, remolacha y frutas. Los productos de origen animal de los que debemos cuidarnos son muchos menos: miel, leches, quesos muy jóvenes y yogurt.)

No existe, que yo conozca, ningún estudio hecho en humanos que pueda asegurar, con indiscutible certeza, que el consumir grandes cantidades de huevos haga elevar los niveles de colesterol de nuestra sangre (Es más, el 10 de 0ctubre de 2003 la Organización Mundial de la Salud lo ha desincriminado). De hecho, a mis pacientes a los que no se les prohibe y los consumen con libertad, jamás el colesterol se les ha elevado (basándome siempre en análisis de laboratorios bioquímicos que usan reactivos de alta sensibilidad y confiabilidad). Muy por el contrario, al abandonar el uso abusivo de hidratos de carbono, las cifras les descienden, a veces en forma tal que a ellos y a mí nos cuesta creer.
El error de esas aseveraciones proviene, ya lo hemos conversado, de utilizar como modelos de investigación a animales supuestamente “omnívoros como nosotros”, pero que en realidad son carnívoros no estrictos, como las ratas y los ratones.

Como geriatra, esa mala publicidad que se le hace a tan estupendo alimento me crea problemas mayúsculos. Las personas mayores, a causa de una reducción en la absorción intestinal de proteínas que es normal para su edad, y que se va acentuando con el correr de los años, deben comer mayor cantidad de ellas que los jóvenes (salvo que alguna enfermedad en particular las desaconseje, cosa que, gracias a Dios, es muy poco frecuente).
Como la fuente usual de los principales prótidos son las carnes, al tener carencias en sus dentaduras, poco a poco las van excluyendo de su dieta habitual, por lo que el huevo pasa a ser para ellos una fuente importantísima, fundamental, de proteínas.
Pero cuando uno les dice que deben consumir no menos de media docena diaria, se sienten, y se les nota, como si se les estuviese prescribiendo algún veneno infalible. Es tanto y tan malo lo que escuchan de los huevos que algunos llegan a pensar que comer tan solo uno, acabaría con su vida mucho tiempo antes de que termine la digestión de él.

NO ES LA EVIDENCIA LA QUE DICE QUE CONSUMIR MUCHO HUEVO AUMENTA EL COLESTEROL SANGUINEO, Y COMO CONSECUENCIA, LA POSIBILIDAD DE PADECER ATEROSCLEROSIS. Eso tan solo lo dicen las pruebas de laboratorio hechas con animales que están genéticamente tan alejados de nosotros como las hormigas de los elefantes.

Pero: –El dogma dice que... ¡Y el dogma es nuestra guía, nuestra brújula...!–
¿Hasta cuándo?

Próxima entrega: Opinión sobre los alimentos y bebidas “diet”, “Light”, “bajas calorías” o “dietéticos”.

Entrega veintiuna

2006-12-06T23:13:00.001-03:00

Índice general del blog

(en donde seguirá observando que la etimología sigue siendo un problema)

MISCELANEAS

EN ESTA ENTREGA DESARROLLAREMOS EL TEMA D

HIPOTESIS SOBRES LOS PUNTOS DE VISTA REFERIDOS A LA “BULIMIA”

Este término comenzó a utilizarse alrededor de 1884, y fue tomado del griego id. Bulimia, compuesto de bóus, ‘buey’, y limós, ‘hambre’. Literalmente significa “hambre exagerada” (por eso la figura “hambre de buey”), y su sinónimo médico es ‘polifagia’. Pero el uso en las últimas décadas ha hecho que tan solo sirva para definir a personas que se atosigan con cualquier tipo de alimento y luego toman extremas actitudes pretendiendo que lo que han comido no los engorde: vomitando después de la ingesta y/o consumiendo laxantes y diuréticos en dosis abusivas.

Para complicar aún más las cosas, en los últimos años se ha creado un supuesto “tercer estado”. Una mezcla de “anorexia” y “bulimia”, al que ha dado en llamarse “bulianorexia” o “bulinorexia”, que es el que, se supone, padecen los portadores de "anorexia", a la que alternan con períodos de incontrolable compulsión por comer ‘cualquier cosa’.
Opino que los ataques de irrefrenable apremio por ingerir “cualquier tipo de cosa en cantidades desmesuradas”, que se ve normalmente en las afágicas y en muchas de las hipofágicas, no es más que un auténtico mecanismo de defensa de un organismo que se encuentra en la grave emergencia de estar fuertemente carenciado de vitales nutrientes (a veces es tan ciega esa compulsión por devorar, que llegan a ingerir elementos que no son considerados por ninguna cultura como alimentos verdaderos).
Recuerdo dos casos que me impresionaron, uno el de una muchacha que, desfalleciente de hambre por haberse negado a comer durante algunos días, encontró en el freezer de su heladera una docena de tapas para empanadas y se las comió en bloque sin siquiera esperar a que se descongelaran; y el de otra que, me relató, hurgó en el tarro de desperdicios y se engulló las cáscaras de papas que su madre había arrojado en él al mediodía).

Es exactamente igual a la sed incontrolable de las personas que por desgraciadas circunstancias se han visto en la horrible situación de estar varios días sin contar con nada para beber, por lo que han llegado al colmo de tomarse su propia orina (para los defensores de la “bulimia”, al acto antinatural de beber cosas tan inusuales como la propia orina sería un acto de “budipsia”, ‘sed de buey’).

Cuando uno conversa con supuestas “bulímicas” no tiene más que caer en la conclusión que su ingesta incontrolada no es más que una excusa para poder provocarse el vómito.
Propongo que a estos pacientes se los llame EMETOMANOS, palabra también derivada del griego: emétõ, ‘yo vomito’, y de manía, ‘locura’, lo que en este caso debe interpretarse como ‘compulsión incontenible’.

El reflejo de vómito hace que nuestro cerebro libere unas substancias denominadas “endorfinas”, que tienen estructuras químicas y acciones similares que la morfina: elevan el umbral de dolor y producen una extraña sensación de falso bienestar, como ella.
Esa producción de endorfinas es la que nos hace sentir tan plácidos luego de un vómito ocasional (a causa de una indigestión, por ejemplo). Pero que es casi tan adictiva como su similar: “la morfina”.
Los EMETOMANOS (bulímicos) se provocan el vómito a causa de su inconsciente necesidad de sentir esa pseudorreconfortante acción de las endorfinas.
El gravísimo problema es que con el correr de los días se hacen adictos a esos neuroproductos puestos a funcionar a partir de la acción de vomitar, motivo por el que se hace tan difícil eliminar ese hábito. Diciéndolo crudamente: se hacen adictos a su propia droga.

He visto y conocido muchos casos de hemetómanos, pero relataré uno que es muy ejemplificador.

Anécdota de consultorio:

N. era, hace algún tiempo, una mujer de cuarenta y cuatro años. Vino a pedirme ayuda, desesperada, porque quería dejar de vomitar.
Siendo una adolescente, una amiga le preguntó por qué se cuidaba tanto en su alimentación, por lo que le explicó que a causa de su miedo a engordar. La amiga, entonces, le confió una “táctica” que usaba con el mismo objeto: –Yo como lo que quiero, y cuando me siento harta, voy y vomito lo que comí.
Mi paciente (tenía quince años por aquellas épocas) reconoció a esa actitud como “salvadora”. Ahora podía engullir lo que quisiese, si, total, luego lo vomitaba. ¡Ya no engordaría más sin privarse de nada...!
Al principio la cosa parecía andar bien: comía lo que le apetecía y no engordaba, ya que lo arrojaba después de haberse saciado.
Pero cuando pasaron algunos meses notó, asustada, que ya no podía dejar de producirse el vómito (aunque hubiese comido muy poco, o, peor, aunque por alguna causa, un fuerte estado gripal, por ejemplo, algún día no hubiera consumido nada). Se avergonzaba de eso, por lo que ideó mil estratagemas para que nadie descubriera su hábito secreto.
Se casó, tuvo hijos. Sus dientes se habían empequeñecido a causa del contacto diario con el ácido clorhídrico de su jugo gástrico.
Cuando su esposo descubrió, accidentalmente, su incontrolable manía, apeló a mil recursos, inclusive a un grupo de autoayuda. Pero no hubo resultados.

Me consultó una tarde de jueves en la primavera de 1992. –¡Quiero dejar de vomitar!–, fue su súplica.
No estaba gorda, tampoco flaca (al fin uno vomita tan solo la mitad de lo que contiene su estómago). Era una mujer delgada; sus hábitos alimentarios eran normales. Solo sus pequeños dientes y su expresión triste y atormentada, melancólica, denotaban en ella algún grave padecimiento.
Desde hacía muchos años jamás consumía grandes cantidades de nada, pero su compulsión era totalmente incontrolable.
–¿Ha estado un solo día sin vomitar en estos veintinueve años?– le pregunté.
–¡No!...Jamás, ni uno solo dejé de hacerlo...Y suelo vomitar varias veces en cada jornada– me respondió.
–Creo que sería muy interesante intentar estar veinticuatro horas sin provocar su vómito...Aunque más no sea, eso (le comenté inocentemente). Quiero que me cuente que ha sentido al estar un día sin hacerlo... Le propongo que esta noche (hasta ese momento no había vomitado) no llene mucho su estómago, tome luego de cenar cuarenta gotas de este medicamento (que era metoclopramida, un evacuante gástrico y potente antivomitivo), y que luego salga a caminar con su esposo no menos de una hora. Al volver a casa su estómago estará completamente vacío, por lo que no tendrá ya nada que expulsar de él.
A la semana siguiente concurrió a la consulta según lo habíamos pactado.
–¡¿Cómo le fue?!–, le pregunté expectante.
–Mal.....– ... –Hice lo que me indicó... Cuando llegamos de caminar estaba agotada y con languidez, por lo que nos fuimos inmediatamente a la cama... Ni bien noté que mi esposo se había dormido, me levanté en puntillas, fui al baño, vomité un poco de espuma y luego me acosté... Me dormí profundamente.
Fin de la anécdota.

¿Qué hacer con los emetómanos?, es la pregunta obligada.

A mi modo de ver necesitan, urgentemente, la consulta con equipos interdisciplinarios especializados en adicciones.

Pero lo más importante es actuar rápidamente: lo antes posible luego de detectado el cuadro, y desacreditar, de todas las formas que puedan imaginarse, la errónea idea de que el escaso consumo de nutrientes es la manera de impedir que se instale la gordura, o de combatirla si es que ésta ya se ha instalado.

Siempre caemos en lo mismo:

La Evidencia ha demostrado que las dietas hipocalóricas, por carencientes son contranaturales: no dan resultados, y sumergen a quienes las practican en la peligrosa idea de que tan solo comiendo poco (o eliminando la mitad de lo ingerido por medio del vómito, por ejemplo) puede conseguirse un cuerpo envidiable.

La Evidencia también ha demostrado que ningún tipo de anorexígeno químico, físico, quirúrgico, mecánico o por disuasión, tampoco da resultados. Pero crean, entre quien los han consumido, la falsa idea de que si no pueden hacerlo porque no los toleran, o porque no pueden pagar el tratamiento, el vómito podría ser un buen reemplazante.

Y es la Evidencia la que nos dice que a pesar de haber insistido durante más de un siglo con lo mismo, las cosas como van, no van.

Que a las próximas generaciones no les pase lo que a ésta y a las que le precedieron.

Próxima entrega: “El eterno problema del desayuno”

Entrega veinte

2006-12-02T13:47:00.002-03:00

Índice general del Blog

(en donde descubrirá que hasta la etimología tiene mucho que ver en las cuestiones de salud)

MISCELANEAS

EN ESTA ENTREGA DESARROLLAREMOS EL TEMA C

HIPÓTESIS SOBRE LA “ANOREXIA NERVIOSA”

En un blog como este no podían faltar las opiniones del autor, referentes a un problema que se ha extendido por todo el mundo occidental con una velocidad alucinante.

Antes que nada quiero a darle a conocer mi opinión con respecto al término que se utiliza para denominarlo: ANOREXIA.
Creo que es erróneo.

Anorexia es palabra derivada del griego, que, literalmente, significa ‘falta de hambre’ (an, prefijo negativo por `sin´ o `falta´, y orexia, `hambre´), y eso no es cierto para nada en el caso que nos preocupa.
Para diferenciarla de la real anorexia –síntoma muy común en determinadas patologías, desde muy simples como los comunes y variados estados infecciosos, y por ende de corta duración (vencida la enfermedad viral o bacteriana, el hambre retorna lenta pero seguramente a ser el mismo que corrientemente sentía antes de la infección), hasta la anorexia muy severa que se presenta en muchas enfermedades terminales, y acompaña a sus portadores hasta el fin de sus días, cuando no es ella la causa de ese fin–, para diferenciarla, decía, se denomina a la que aparece en forma espontánea, sin ninguna explicación anátomopatologica, generalmente en adolescentes jóvenes: anorexia nerviosa.

Cuando uno conversa con una portadora de ese tipo de “anorexia” (me refiero al sexo femenino porque es en él en donde se ven la mayoría de los casos) viene a descubrir, con asombro, que no es que no se alimentan porque no tienen hambre, sino porque, simplemente, se niegan a comer.

El término adecuado sería, entonces, AFAGIA (palabra también de origen griego que significa renuncia a deglutir. De a, prefino negativo, y fagos, `tragar´,` deglutir´).
Estas disquisiciones podrían tomarse, a primera vista, como un simple prurito idiomático del autor, pero trataré de convencerlo de que no es para nada así.

Si hablamos de “afagia”, se nos facilita el razonamiento para comprender los cuadros de otras muchachas, que no pueden denominarse literalmente así, ya que no es que ‘no comen’ porque se niegan a deglutir, sino que ‘comen muy poco’, por lo que el apelativo de afágicas sería impropio. A ellas debe denominárselas HIPOFÁGICAS u OLIGOFÁGICAS (“hipo” es prefijo griego que significa ‘deficiencia’, y “oligo” también quiere decir ‘escaso’, ‘deficiente’).
Es extremadamente importante esa diferenciación, porque las medidas terapéuticas a tomar ante una “afágica” o ante una “hipofágica”, son muy diferentes. Tan diferentes como las causas por las cuales han llegado a uno u otro estado.

Se cree, inocentemente y como un hecho indiscutible, que la “culpa” de la “anorexia” la tienen las imágenes que por estos tiempos nos muestran los medios de comunicación: mujeres muy bonitas y de cuerpos superlativamente afinados.
“Todas las adolescentes quieren parecerse a ellas”, se piensa. “Esa es la causa de tan universal trastorno”.
Pero ese pensamiento es absolutamente erróneo, a mi modo de ver.

Las afágicas se someten a tan terribles privaciones porque a causa de graves trastornos psiquiátricos sienten un patológico miedo a crecer, y han creído descubrir (peor, con tanta imprudente difusión del tema SE LO HAN ENSEÑADO) que no comiendo se puede dejar de seguir creciendo. Sienten un miedo morboso a transformarse en adultas.
Antes hemos hablado de la crisis de identidad de los adolescentes. Del gran drama que soportan al tener que dejar atrás la dependiente pero cómoda niñez para ir rumbo a una adultez forzosamente responsable que les exigirá el autoabastecimiento, proceso que es naturalmente irreversible.
Una inmensa cantidad de muchachas, y algunos varones (las mujeres son muchísimo más abundantes que los varones en estos problemas simplemente porque en ellas se notan muy rápidamente los cambios corporales que las alejan de la infancia), han descubierto que para “prolongar la niñez” con dejar de comer es suficiente. El Peter Pan que todos llevamos dentro, aparentemente puede cumplir con su ilusión: –Ya no crezco más.
Si conoce usted a alguna afágica habrá notado que su cuerpo es igual al de una niña, tan pero tan niña que ni siquiera menstrúa (como las niñas de verdad).

La solución de este problema es terriblemente complejo.
Hasta ahora los resultados obtenidos con los casi torturantes métodos de los grupos de autoayuda han sido menos frustrantes que los tratamientos psiquiátricos, y estos algo menos decepcionantes que las terapias psicológicas.
A pesar de toda esa ayuda, los padecientes de afagia llegan, en gran número, desgraciadamente, a la muerte por inanición.

Las hipo u oligofágicas sufren un trastorno con muchas mejores expectativas. Ellas, simplemente, quieren lucir “un cuerpo a la moda”. Les han enseñado otra manera diferente de poner de manifiesto las naturales rebeldías adolescentes: no comen para poder parecerse a las esqueléticas modelos que ven en las revistas y en la televisión.
Gracias a Dios, algunos países, como Inglaterra y España, por ejemplo, ya han legislado para poner coto a la exhibición de modelos con cuerpos tan magros. Sería fantástico que esa actitud se universalizara.
Si fuese yo legislador propondría que cada vez que aparezca la imagen de una modelo luciendo algún tipo de ropa, se ponga al pié la edad de ella. Es de uso común el maquillar a niñas, inclusive a algunas que aún no se han desarrollado, para que tengan el aspecto de señoritas de veinte a veinticinco años. Lo que se consigue es que adolescentes de esas edades quieran lucir el cuerpo de las que ven en las pasarelas (-Si ellas tienen mi edad-, creen, -por qué yo no puedo tener un cuerpo igual que el de ellas-). Pero a causa de la grasa sexual que han desarrollado, solo lo pueden conseguir si se carencian tanto en su alimentación como para reducir su masa muscular, y, luego, su grasa sexual femenina.

La solución de este problema es bastante más simple, a mi juicio. Una firme y vigorosa actitud de los padres o de los encargados de su crianza ante un problema que no pasa de ser, con perdón de los psicólogos y psiquiatras por la simpleza de mis razonamientos, más que un furibundo capricho adolescente, podría solucionarse en breve tiempo.
Claro que al principio es muy difícil diferenciar a una hipofágica de una legítima afágica, pero, afortunadamente, hay suficiente tiempo como para distinguir unas de otras.
Si poniendo límites estrictos, como el prohibirles desarrollar sus actividades juveniles si no aceptan alimentarse correctamente, no se consigue nada, o, peor, el cuadro empeora, es que se está en presencia de una afágica, por lo que las actitudes a tomar han de ser más drásticas, severas y urgentes: llevarlas a un grupo de autoayuda, por ejemplo.

He conocido el caso de muchas hipofágicas que cambiaron su actitud ante la férrea actitud de sus padres: –¿No quieres comer?, está bien... Pero no saldrás de esta casa hasta que lo hagas.
Casi invariablemente, en esos casos, después de dos o tres días de claustro, la situación comienza a revertir. En casos un tanto más complejos, luego de una terapia psicológica breve el problema empezó a solucionarse.

También, desgraciadamente, me he enterado de otros en que sin importar el tiempo de encierro ni privaciones, la actitud de ellas es inconmovible. Es como si hubiesen decidido el suicidio por inanición. Es allí en donde hay que tomar actitudes heroicas.

El problema de tipificar a afágicas e hipofágicas bajo el común denominador de ANOREXICAS, es que se deciden las mismas actitudes para unas que para otras; y como la inmensa mayoría no son mas que rebeldes adolescentes del grupo de las hipofágicas, se las somete, exageradamente, a los torturantes pero necesarios tratamientos que sí debe darse a las afágicas con el objeto de salvarles la vida.

He escuchado y leído infinidad de veces que alrededor de un veinte por ciento de las anoréxicas muere a causa de su problema (estos porcentajes hace unos años eran mayores, y están descendiendo a medida que pasa el tiempo, gracias a Dios). Pues estoy convencido que todas las que mueren son afágicas, y las que sobreviven son en su inmensa mayoría hipofágicas.
Es por todo esto que creo conveniente que cambiemos los sustantivos que las denominan.
Si cambiamos el modo de expresarnos, forzosamente cambiará nuestra actitud terapéutica (y estoy convencido que cambiará para mejor).

Próxima entrega: “HIPÓTESIS SOBRE LOS PUNTOS DE VISTA REFERIDOS A LA BULIMIA”

Entrega diecinueve

2006-11-28T23:32:00.001-03:00

(en donde se volverá a demostrar que nuestra cultura está llena de mentiras. Corto texto, pero verá que muy interesante y educativo)

MISCELANEAS

EN ESTA ENTREGA DESARROLLAREMOS EL TEMA B

HIPÓTESIS SOBRE LOS ALIMENTOS DEL INVIERNO Y DEL VERANO.

Todos estamos convencidos de que los que vivimos en el hemisferio sur comemos al revés. Pensamos que como nuestra cultura proviene del norte, nuestros modos de alimentarnos están trastocados.
–¿Comer nueces, almendras castañas y turrones en Navidad?, ¡Eso es un desatino!– creemos todos, debido a que es una costumbre importada a las tierras australes por los inmigrantes del norte.
Estamos convencidos de que consumir esos alimentos en pleno verano navideño es un estúpido atavismo que nuestros antepasados nos impusieron, porque ellos crecieron con la costumbre de consumirlos en los inviernos de fin de año de sus lugares de origen.
Por algo parecido, en todos los lugares en donde hace mucho frío, sus habitantes, o los que por ellos transitan, creen que ingerir tabletas de chocolate es un modo de protegerse de los rigores estacionales.
Uno siempre recuerda las imágenes cinematográficas de soldados norteamericanos disputándose una barrita de la riquísima golosina para, supuestamente, hacer más soportable la crudeza del invierno europeo de la guerra. (En realidad lo que necesitaban era sentir gusto dulce en sus paladares, como ya hemos visto, para pretender sentirse resguardados de las agresiones que les tocaban vivir.)
Es por eso que, estamos seguros, somos víctimas de una especie de psicosis colectiva, de una contracultura que nos “obliga” a comer nueces y chocolates en el tórrido verano de Sudamérica.
Recuerdo, como un hecho cómico, que siendo niño leí en la revista infantil Billiken que “en invierno da más calor un helado de chocolate que un plato de sopa”, ya que, decía la nota, “tiene más calorías un helado de chocolate que un plato de caldo”.
Y me lo creí. Pero, por sobre todo, me encantó la noticia, porque nadie puede negar que cuando uno es niño es mil veces más rica una buena porción de helado que un plato de sopa (aunque haga muchísimo frío).

Pero nada de eso es cierto.

Decíamos más atrás que para todos, la boca no es más que la boca de un horno en donde cuanto más combustible se echa más calor se produce, y esto es una falacia.
Al parecer nos hemos olvidado de algo fundamental: EL CALOR INTRINSECO DE LAS SUBSTANCIAS, concepto que en nuestra Facultad de Medicina de Rosario nos enseñó el Dr. Julio Barman en su famosa cátedra de Física Biológica.
Todo elemento, aparte de docenas de propiedades físicas que lo caracterizan, goza de una muy particular, sobre la que se habla muy poco: EL CALOR INTRINSECO.
Se denomina así a la capacidad que tiene cualquier elemento, de retener durante más o menos tiempo el calor que le ha brindado una fuente de él. Si calentamos a cien grados centígrados un litro de agua y uno de aceite, y luego, al unísono, lo retiramos del fuego, veremos que el agua demora mucho más tiempo en enfriarse. En consecuencia, el agua tiene más calor intrínseco que el aceite. De hecho, según recuerdo, es el agua destilada el elemento de mayor calor intrínseco de todos los que existen.
El hombre, después de descubrir el fuego, observó que el agua caliente pura es vomitiva, pero que si se disuelve en ella algún elemento que le dé sabor agradable deja de serlo automáticamente. Y también observó que al ingerir algún compuesto de agua caliente saborizada, se defendía más fácilmente del frío ambiente en sus obligadas exposiciones a él. Las tisanas, los caldos y los guisados son el resultado de esa observación.
Y es rigurosamente así. Al ingerir un alimento o bebida que tenga un alto calor intrínseco (mucha agua caliente en su composición) nuestra temperatura interior subirá algunas décimas de grado –elevación que se mantendrá durante un largo tiempo–, lo que permitirá resistir más fácilmente una exposición prolongada al frío reinante. Por esos los rusos consumen grandes cantidades de té casi hirviente (sacados de su tradicional samovar) antes de exponerse a las gélidas temperaturas de sus crudelísimos inviernos.
En nuestras navidades, para terminar con el asunto, consumimos, en realidad, elementos de muy bajo calor intrínseco: asados de carnes vacuna o porcina, o de pollos o pavos, así como ensaladas de todo tipo, por ejemplo. Y bebemos cosas que tienen un alto porcentaje de agua fría, porque así como el agua es lo último en enfriarse, también es lo que demora más en calentarse, por lo que conserva más tiempo el frío a que se la ha sometido.
En las navidades del hemisferio norte, en donde las temperaturas son bajísimas en esas épocas, se consumen alimentos y bebidas con muy alto calor intrínseco: sopas, guisos... Esa es la verdadera diferencia.

Próxima entrega: Hipótesis sobre la “anorexia nerviosa”.

Indice de lo publicado hasta ahora

2006-11-26T10:59:00.001-03:00

Para que los que recién entran al blog no tengan dificultad en leerlo de principio a fin y para que los antiguos lectores encuentren rápidamente la hipótesis que quieran releer, he aquí un índice de lo ya publicado (que se actualizará en cada entrega).

Índice de capítulos del BLOG

1- Hoy comienza una nueva manera de ver las cosas. Prólogo e Introducción.

2- Primera Hipótesis: NUEVAS DEFINICIONESPARA ANTIGUOS TERMINOS

3- Segunda Hipótesis: LA GORDURA NO ES UNA ENFERMEDAD

4- Tercera Hipótesis: DESCRIPCION DEL PROCESO FISIOLOGICO DE ENGORDAR

5- ANEXO A LA TERCERA HIPÓTESIS y Cuarta Hipótesis: DESCRIPCION DEL PROCESO FISIOLOGICO DE ADELGAZAR

6- Quinta Hipótesis: NO DEBEMOS CONFUNDIR ADELGAZAR CON ENFLAQUECER

7- Sexta Hipótesis: EL CONFLICTO ECLIPSANTE

8- Séptima Hipótesis: EL ORDEN POR EL TERROR

9- Octava Hipótesis: LA GORDURA NO PRODUCE TODAS LAS ENFERMEDADES DE LAS QUE SE LE CULPA

10- Novena Hipótesis: LA GORDURA EN LA NIÑEZ

11- Décima Hipótesis: LA GORDURA EN LA ADOLESCENCIA

12- Undécima Hipótesis: EL “PACIENTE PROBLEMA”

13- Duodécima Hipótesis: LOS NEFASTOS ANOREXIGENOS

14- Decimotercera Hipótesis: LA FUERZA DE VOLUNTAD

15- Decimocuarta Hipótesis: LA SILUETA FEMENINA

16- Decimoquinta Hipótesis: MI PROPUESTA

17- Decimosexta Hipótesis: LA ACTIVIDAD FISICA EN EL PROCESO DE ADELGAZAMIENTO

18- Misceláneas: A) HIPÓTESIS SOBRE POR QUÉ SENTIMOS LA NECESIDAD DE COMER COSAS DULCES CUANDO NOS VA MAL

19- Misceláneas: B) HIPÓTESIS SOBRE LOS ALIMENTOS DEL INVIERNO Y DEL VERANO

20- Misceláneas: C) HIPÓTESIS SOBRE LA “ANOREXIA NERVIOSA”

21- Misceláneas: D) HIPOTESIS SOBRES LOS PUNTOS DE VISTA REFERIDOS A LA “BULIMIA”

22- Misceláneas: E) EL ETERNO PROBLEMA DEL DESAYUNO

23- Misceláneas: F) OPINION SOBRE LOS ALIMENTOS Y BEBIDAS “DIET”, “LIGHT”, “BAJAS CALORIAS” O "DIETETICOS”

24- Misceláneas: G) HIPÓTESIS SOBRE LA ALIMENTACION DE LAS EMBARAZADAS

25- Dedicatorias y Epílogo

26- CÓMO ELEGIR UN BUEN MÉTODO PARA ADELGAZAR

27- MITOS EN MEDICINA: "EL CALOR SECO ES BUENO PARA EL REUMA, EL CALOR HÚMEDO ES MALO"

28- MITOS EN MEDICINA: “¿EN QUE MOMENTO TOMAR LOS ANTIINFLAMATORIOS, ANALGÉSICOS Y ANTIFEBRILES?”

29- MITOS EN MEDICINA: "LOS ATAQUES DE HÍGADO"

30- MITOS EN MEDICINA: “EN QUE MOMENTO TOMAR LOS ANTIGASTRÍTICOS O LOS ANTIULCEROSOS”

31- MITOS EN MEDICINA: “¿LA HIPERTENSIÓN ARTERIAL DÁ SÍNTOMAS? ¿CUÁLES?” (Primera parte)

32- MITOS EN MEDICINA: “¿LA HIPERTENSIÓN ARTERIAL DÁ SÍNTOMAS? ¿CUÁLES?” (Segunda parte)

33- MITOS EN MEDICINA: “¿SE PUEDEN COMER VERDURAS DE HOJA Y ALIMENTOS QUE CONTENGAN SEMILLAS MUY PEQUEÑAS CUANDO SE TIENEN DIVERTÍCULOS EN EL INTESTINO GRUESO?”

34- ÚLTIMA ENTREGA: "LOS ADELGAZADORES"

Entrega dieciocho

2006-11-25T10:27:00.001-03:00

(en “Pobres Gordos...!” surgió por primera vez el problema de tratar algunos temas importantes que no podía ubicar en ningún capítulo del libro. Se me ocurrió, entonces, escribir uno bajo el título de MISCELANEAS. Esa era la forma de anotar conceptos, a mi gusto muy importantes, que no tuviesen relación entre ellos.
Como ahora me veo en idéntica situación, usaré el mismo recurso para darle a conocer algunas hipótesis que por sus particularidades no han tenido cabida en ningún lugar de lo anterior, y que por su brevedad no justifican ser anotadas en forma individual. (Aquella vez me dio resultados)

MISCELANEAS

El breve índice de lo que trataré en cada entrega es el que sigue:

A) Hipótesis sobre por qué sentimos la necesidad de comer cosas dulces cuando nos va mal.

B) Hipótesis sobe las comidas del invierno y del verano.

C) Hipótesis sobre la “Anorexia Nerviosa”.

D) Hipótesis sobre la “Bulimia”.

E) El eterno problema del desayuno.

F) Opinión sobre los alimentos y bebidas “Diet”, “Light”, "Bajas calorías” o, directamente, “Dietéticos”.

G) Hipótesis sobre el correcto modo de alimentarse de las embarazadas.

EN ESTA ENTREGA DESARROLLAREMOS EL TEMA A

HIPÓTESIS SOBRE POR QUÉ SENTIMOS LA NECESIDAD DE COMER COSAS DULCES CUANDO NOS VA MAL.

Es realmente algo usual que los gordos, y los que no lo estamos también, sintamos el irrefrenable apetito de comer cosas dulces, o que contengan almidones, en respuesta a cada agresión conque nos obsequia la vida.
Esa actitud, a primera vista anormal y patológica, es absolutamente normal y lógica en todos los mamíferos (cosa que, naturalmente, incluye a los humanos).

Los primeros meses de nuestra vida los pasamos confortablemente en el vientre de nuestra madre.
Allí, en ese reducto casi mágico, gozamos del período de mayor seguridad de toda nuestra existencia.
En obscuridad total; sin ningún ruido que nos perturbe; sin que nadie nos toque (estamos sumergidos en un mar de líquido amniótico); siempre a la ideal y constante temperatura de 37ºC; sin la necesidad de respirar, transpirar ni tiritar, de beber o de comer (ni de la de trabajar para poder conseguir comida o bebida). ¿Qué estado de mayor placidez podemos llegar a vivenciar en el resto de nuestra existencia?
Pero, como siempre, todo lo bueno se termina. Llegado un momento todo se acaba..... ¡Afuera!, es la orden de la naturaleza: ¡A vivir la vida en este trajinado mundo, que para eso nace uno!
¿Y cómo nos recibe el mundo extrauterino? Pues con lo primero que tiene a mano: con AGRESION.

La luz de la sala de partos nos enceguece, y los ruidos del ambiente nos ensordecen. Nos pegan una palmada en las nalgas, con los que nos obligan a sentir el dolor de poner en marcha nuestro mecanismo de respirar; hasta nuestro propio llanto nos aturde. La temperatura es, de repente, entre diez y quince grados centígrados menor que la de la tibia panza de mamá. Nos raspan todo el cuerpo con una torunda de gasa para quitarnos los restos de lo que hasta hacía unos minutos nos había protegido. Y nos tironean de aquí para allá; nos meten un tubo aspirador en las narices para succionarnos el pobre moco que hay en ellas con la excusa de facilitarnos la respiración y “hacer nuestra llegada al nuevo mundo menos traumática”. Nos ponen en los ojos gotas antisépticas que arden más que el vinagre. Y, como si todo esto fuese poco, tenemos que soportar los alaridos de un irónico obstetra que nos grita ¡BIENVENIDO!

Pero de pronto toda la tortura se termina.

Vuelven la calma y el silencio, desaparece la luz enceguecedora; otra vez el calorcito del cuerpo de mamá. Y allí, por primera vez desde nuestro “debut”, algo agradable y placentero: el dulce gusto de su leche tibia en nuestro paladar.
Es la primera impresión gratificante que recibimos. Y no es tan solo muy rica, parece que, además, sirve para quitarnos todas las penas, porque cuando lloramos ¡Ahí va!: la teta en la boca. No importa la causa del llanto, siempre el chorrito de leche dulce que lo calma.
Y se transforma esto en un reflejo condicionado. Reflejo que queda marcado a fuego en nuestro inconsciente: experiencia mala = leche dulce como premio y consuelo.
Y así día a día.

Cuando más adelante nos duelen las encías porque nuestros dientes “quieren cortar”, coquito de pan para morder, algo durito para “ayudar a que corten”: almidón que nuestra saliva transformará en dulce glucosa.
Y ante el chichón, resultado de nuestro incipiente esfuerzo por aprender a caminar, un dulce chupetín para amainar la pena. Igual que cuando nuestros primeros dolorcitos de panza, provocados por la espuma que forma en nuestros intestinos la enorme cantidad de lactosa que contiene la rica leche de la teta (gracias al hiperconsumo que mamá hace de alimentos con gran cantidad de carbohidratos con la excusa de que “está amamantando”) a causa de no poder elaborar la suficiente cantidad de “lactasa” (enzima que desdobla la lactosa en sus dos moléculas componentes: glucosa y galactosa, para que puedan ser absorbidas por las paredes de nuestros intestinos delgados) como para digerirla en su totalidad, lo que obliga a que se nos suministre el dulce y avainillado antiflatulento.

Así crecemos: ante cada cosa mala, dulce para compensar o aliviar.

Entonces, ¿De qué otra forma pretenderemos reaccionar, siendo adultos, si desde el nacimiento nos “enseñaron” que todo se soluciona con algo dulce? Si nuestro inconsciente no conoce otra forma más efectiva.

Por eso la compulsión de todos ante la angustia, el dolor, la desesperación, el desasosiego o la incertidumbre.
Si hasta a los otros mamíferos les pasa lo mismo. Dé un caramelo a su perro en cuanto lo note nervioso y verá como se serena (por favor no haga esto con frecuencia aduciendo que yo se lo he recomendado. El veterinario que lo atiende se enojará conmigo).
Fíjese en la actitud de los domadores del circo, cuando después de obligar a los caballos o a los osos, por ejemplo, a hacer piruetas, les obsequian terrones de azúcar para volverlos a la calma. Los caballos, los osos y los demás mamíferos estamos marcados con la primera impresión protectora del gusto dulce de la leche de mamá después del agresivo trauma del nacimiento.

Si razona lo que ha leído ha de pensar que el problema no tiene solución, ¿Verdad?, pero no se alarme, sí la tiene.

No trate de luchar con abstinencia ante esa compulsión tan primitiva.
Lo que real e inconscientemente necesitamos es sentir “gusto dulce” ante las malas ocasiones de la vida. Mas debe saber que no importa la calidad del elemento dulce que necesitamos llevarnos a la boca.
Nuestra cultura hace que cuando sentimos ese tan primitivo impulso lo traduzcamos en una irreprimible necesidad de paladear lo que vemos, olemos, nos ofrecen o, simplemente, imaginamos en base a nuestras experiencias anteriores.
Y cualquiera de esas cosas han de tener algo en común: son hidratos de carbono.
Pues ha de saber que no interesa cuál sea el elemento que nos proporciones ese sabor, sino, y simplemente, importa su CUALIDAD DE DULCE.

Si está dispuesto a seguir los consejos que le he dado (en donde están restringidos los glúcidos) tenga siempre a mano alimentos y bebidas dulces, pero que no contengan carbohidratos, y verá que el efecto es tan mágico como el de los legítimos azúcares. Utilice su ingenio y tenga siempre a mano cosas dulces elaboradas con edulcorantes artificiales y tendrá una ventaja extra: cuando un gordo que está cuidándose sufre un traspié vivencial, siente, como hemos conversado, la normal necesidad de ingerir cosas dulces. Como son muy pocos los que pueden resistirse al apremio, comen, pero luego se sienten “culpables” por haber comido cosas que saben aumentarán su gordura, por lo que esa culpa se transforma en un nuevo conflicto que quizá tengan necesidad de eclipsar volviendo a ingerir cosas dulces, y lo hacen, lo que les provocará idéntico sentimiento, y de allí en más....
En cambio, si ante la necesidad de sentir dulzor en su boca, lo consigue con alimentos y bebidas que sabe no contienen carbohidratos, sino un inerte e inofensivo edulcorante sintético, no se sentirá culpable, por lo que todo el asunto terminará con el último trago o bocado.

Anécdota.

Hace unos años, una joven abogada me relató una experiencia que en estos momentos viene de perlas.
Un día, por la tarde, estaba discutiendo agriamente con su esposo (pelea normal en pareja normal).
En plena discusión, cuando aún no estaban dichas “todas las cosas”, suena el timbre. Se montó rápidamente una escena de paz y armonía para disimular, y se abrió la puerta. Era una colega que hacía una semana había convenido con mi paciente (y esta había olvidado) venir a su casa para que ella la aconsejara sobre un pleito que estaba defendiendo.
Con gran disimulo, el esposo se abrigó, saludo muy cortésmente a ambas, y se retiró de la escena con el pretexto de una diligencia (mutis por el foro, que le dicen).
Pero hete aquí que la colega, aparte de muchas carpetas, como es de rigor en los abogados, traía en la otra mano un primoroso paquetito de masas secas para acompañar el té.
Apoyó el paquete en la mesa del comedor, lo abrió y, me contaba mi paciente, en esos momentos de bronca contenida y desahogo frustrado, sintió un deseo casi irreprimible de comérselas todas. Pero se acordó que el jueves de la semana anterior habíamos estado hablando del tema del que hace un ratito le he comentado a usted, y decidió poner en práctica mis consejos.
Con la excusa de calentar el agua para el té, se metió en la cocina, puso la pava en el fuego, abrió la heladera y se sirvió una generosa porción de una especie de postre que en aquellos tiempos se había puesto de moda entre mis pacientes (y que es creación de uno de ellos): un riquísimo revuelto de huevos y manzanas, edulcorado artificialmente y saborizado con esencia de vainilla y jugo de limón, que se cocina junto con un puñado de nueces picadas, que se sirve bien frío, en una compotera, y coronado con una cucharada de crema chantillí (hecha con crema de leche, edulcorante y un toque de esencia de vainilla), o con crema sin batir espolvoreada con canela molida.
-Me lo comí- me relataba mi paciente –y automáticamente me sentí mejor. Cuando llegué al comedor con la tetera humeante, mi amiga me ofreció una de las masas que se veían estupendas. ¡No!, le dije, no quiero, gracias, me estoy cuidando, quiero adelgazar. Pero lo más notable era que, realmente, ¡no sentí deseos de comerlas!
Fin de la anécdota.

Si a pesar de tener preparado un arsenal de cosas dulces pero no engordantes, con el objeto de prevenir este tipo de emergencias, ante una situación difícil decide consumir carbohidratos, seguramente lo que su inconsciente pretende es eclipsar ese traspié aumentando el conflicto que supuestamente lo protege, para así diluir los efectos del nuevo problema, o del agravamiento de uno anterior.

Entrega diecisiete

2006-11-22T09:10:00.002-03:00

Lo que consigas muy rápida y fácilmente
no ha de durarte mucho tiempo.
Lo que mucho trabajo te cueste conseguir,
no se irá jamás de ti.

(en donde comprenderá que no es indispensable dejar sus huesos en un gimnasio para ser la persona que le corresponde ser)

Decimosexta Hipótesis

LA ACTIVIDAD FISICA
EN EL PROCESO DE
ADELGAZAMIENTO

En todo libro que se precie, referido a estos temas, se aconseja realizar ejercicios para acelerar los logros.
¡Caramba!, ¿Es que nunca estaremos de acuerdo en un cien por ciento?

Por supuesto que estoy de acuerdo con la actividad física. Si es razonable e inteligentemente planificada. Si depara placer el realizarla y no interfiere en la actividad necesaria y cotidiana de quien la realiza, es muy saludable. Hasta allí coincidimos.
El motivo por el cual se la realiza, es lo que puede uno cuestionar.
Si es para sentirse mejor, para adquirir más agilidad y libertad de movimientos, para que nuestra fisiología marche aún más correctamente, para sentirnos más relajados y con la mente más despejada después de realizarla, también estoy de acuerdo.
Si es con el único objeto de “adelgazar más rápidamente”, estoy totalmente en contra.

No es ese el argumento que deba usarse como incentivo (parece un buen incentivo, pero es un pésimo argumento).
“La prisa es el peor de los vicios del hombre”, dice un antiguo aforismo chino, y estoy totalmente de acuerdo con él, por lo menos en lo que se refiere a la prisa por adelgazar, según lo hemos conversado ya.
Si el adelgazamiento es demasiado rápido, las chances de que se abandone el intento son altísimas (a estas alturas, quiero suponer, que ya ha de estar plenamente convencido de esto).

Cualquier tipo de ejercicio es recomendable desde el punto de vista del mayor gasto energético que producirá (exceptuando a los de grandes esfuerzos en los adolescentes, por motivos que conversamos en el capítulo anterior). De allí a pretender que si no se realiza no habrá logros, como he leído en docenas de publicaciones, hay un largo trecho.

Existen infinidad de personas que se resisten tenazmente a realizarlos: porque no disponen del tiempo necesario, o, simplemente, porque les displace.
Muchas veces he escuchado de boca de pacientes portadores de gorduras muy importantes, el comentario sobre la vergüenza que sentirían al compartir una actividad física en el mismo local y en el mismo momento en que lo hacen hombres y mujeres que lucen cuerpos esplendentes.
Se sienten entre la espada y la pared: han interpretado que si no ejercitan no adelgazarán, pero que si no adelgazan no irán a ejercitarse. Una gran confusión los invade.

Allá por la década del setenta, si es que mi memoria no me traiciona, se puso de moda el Aerobismo. Muchos colegas, o profesores de gimnasia, inundaban los medios de comunicación recomendando el trote alternado con la carrera y la marcha rápida, como un excelente método, económico y para nada avergonzante, de consumir los carbohidratos acumulados como grasa de depósito (en realidad ellos decían “consumir las calorías…”).
He visto legiones en los parques, y paseos a la orilla del Paraná, en todas las horas del día, correr fatigadísimos quién sabe cuántos kilómetros cada mañana o cada anochecer (y aún en los torturantemente tórridos mediodías del verano).
Siempre he sospechado que ellos califican la calidad de su esfuerzo en base al empírico cálculo de la cantidad de transpiración que los empapa.

Calzado adecuado, ropa deportiva al tono... y a correr como desaforados sedientos ante la cercanía del oasis, durante una o dos horas, preferentemente tres veces a la semana.

Inútil gasto de tiempo y esfuerzos, a mi modo de ver.

Podría conseguirse exactamente lo mismo simplemente caminando (y muchos, encima, ahorrarán el deterioro de sus articulaciones inferiores que, según los traumatólogos, ocurre a la corta o a la larga si se persiste en la actividad del trote o la carrera durante mucho tiempo, especialmente si se transporta el peso muerto de una considerable adiposis).

CAMINAR, ése es el simple secreto: caminar, tan simplemente eso.
Claro, cualquiera podría pensar que para eliminar tanto sudor, caminando tan solo, el que lo practique debiera acumular tantos kilómetros como para que equivalgan a dar la vuelta al mundo en tan solo un año. Pero no es para nada necesario semejante Maratón.

Realmente conozco a muy poca gente que disponga de una o dos horas, unas cuantas veces a la semana, para salir a caminar a paso vivo.
Y, como es de suponer, la mayoría que no dispone del tiempo para hacerlo, de la aptitud física o de las ganas necesarias, directamente no hace nada.

Pero el tema no es tan complejo como aparenta, veámoslo:

El mayor esfuerzo de una hora de marcha se realiza en los primeros veinte o veinticinco minutos de iniciada (que es cuando hay que poner todo en movimiento). Luego: ¿Para qué invertir una hora si puede conseguirse más o menos lo mismo en tan solo veinte minutos?

El consejo que le doy a mis pacientes, y ahora a usted, es que CAMINEN TAN SOLO VEINTE MINUTOS POR DIA (si tienen la posibilidad de realizar esta actividad dos veces -a la mañana y a la noche, por ejemplo-, los resultados son, forzosamente, cien por ciento mejores).
Así de poco. Le aseguro que tan solo eso es suficiente, tiene mucho sentido práctico, y los resultados son magníficos.
La idea es salir a caminar, NO IMPORTA A QUE VELOCIDAD, mirando de cuando en cuando el reloj. Al cumplirse diez minutos de iniciada la marcha, se emprende el regreso (cosa que ha de insumir otros diez minutos), y el trabajo del día ya estará hecho.
La velocidad del paso ha de ser al principio muy lenta. Al fin no importa qué tan lejos llegue uno en diez minutos, sino que, simplemente, camine veinte. Siempre les digo, para ser muy gráfico, que no importa si comienzan al ritmo de quien saca a pasear a su tortuga.
El asunto es que semana a semana, mes a mes, muy lentamente, la velocidad de marcha se vaya incrementando poco a poco. El ideal será llegar a caminar, cómodamente, a paso vivo recién después de cinco o seis meses de iniciada la actividad.
Eso sí: la marcha debe ser diaria, de lunes a domingo, aunque llueva (al fin no hay día de lluvia en que ésta no pare veinte minutos. Y si ni siquiera eso para, pues ¡adelante!: paraguas, botas, impermeable y ¡A caminar bajo la lluvia! Es hermoso hacerlo).

No importa cuán ocupada sea su vida, no existe en el mundo nadie que no pueda dedicar tan breve lapso a estar solo consigo mismo. Porque esa es otra de las ventajas de la caminata: le permite a uno estar solo con uno mismo, y todos necesitamos de un recreo diario así (y mucho más lo necesitan los que suelen estar muy ocupados). Verá como se aclaran sus ideas, o que fantástico es gozar del “dulce pensar nada” que depara una caminata de tan solo veinte minutos.

Tengo pacientes que se han aficionado tanto a ese ratito todos los días, que le dan a él la misma importancia que a las horas de sueño. Uno no pretende tanto, pero a ellos les ocurre así. ¿Qué va uno a hacerle?

Nadie ha de transpirar por tan solo caminar tan breve tiempo pausadamente, pero recuerde que eso de valorar la actividad realizada por el grado de humedad que ha conseguido en su ropa, es nada más que otra fantasía que elabora el pensamiento mágico.

Ultima reflexión:
Existen muchas personas que por desgraciadas circunstancias, un accidente por ejemplo, se ven en la imposibilidad de caminar ni de hacer ningún tipo de ejercicios.
Si está usted obligado a utilizar por mucho tiempo, o quizá definitivamente, un sillón de ruedas, digamos, y siente necesidad de adelgazar, no se preocupe: NO ES IMPRESCINDIBLE NINGUN TIPO DE EJERCICIO PARA CONSEGUIR LA DELGADEZ.

Unicamente le recomiendo que sean muy estrictos en la elección de sus alimentos.
Su gasto energético ha de ser tan bajo que pequeñas cantidades de carbohidratos consumidos cotidianamente han de entorpecer sus logros.
He conocido a muchos en esas condiciones, y he descubierto que, invariablemente, Dios compensa sus minusvalías con muchas otras dotes que son realmente envidiables. Una de ellas es la paciencia.

Entrega dieciseis

2006-11-18T12:09:00.003-03:00

Índice general del blog

–Tengo prisa por llegar.
– ¡Apura el paso!
–Me fatigaría.
–Hubieses partido más temprano.
–Es que odio madrugar.
–... ¿Estás seguro de tener prisa?

(es la hipótesis que usted esperaba ¿no? Pero es en la que descubrirá que después de leerla tendrá que arreglárselas solo, sin ningún papá que lo cuide, mi querido lector. Esta vez no encontrará, como siempre lo ha hecho, un listado en donde se le diga lo que debe desayunar el lunes, almorzar el martes, merendar el jueves o cenar el sábado. No señor!, ahora será solamente usted quien decida qué ingerir en cada momento de cada día. Seguramente va a resultarle incómodo, pero si las dietas estructuradas y dirigistas no le han dado resultado -tomando esta vez a “resultado” en la acepción de perpetuar los logros alcanzados con cada una de las que siguió- ¿por qué no probar con la libertad?)

Decimoquinta Hipótesis
MI PROPUESTA

La trama universal de todo libro que hable de obesidad es como la que yo, más o menos, he seguido hasta aquí: al principio, la explicación del autor sobre su manera de pensar con respecto al tema; y al final, "La Dieta" que permitirá que usted alcance los logros que siempre ha soñado.

La primera parte la he respetado. Digamos que hasta ahora me he portado ortodoxamente, pero llega el momento del final y la cosa se me complica un poco.

Cuando en 1983 terminé de escribir "Basta de Dietas", me puse en contacto con el Dr. Florencio Escardó para rogarle que me lo prologara. Le envié una copia del original, y él, luego de leerla, me envió una carta (que fue la primera de una breve correspondencia que mantuvimos durante algunos meses) en la que me daba su impresión del trabajo, y en la que se negaba a escribir el prólogo aduciendo, simplemente, que el título era tramposo:
–"El libro se llama BASTA DE DIETAS, pero incluye una"–, protestaba.
A pesar de que con todos los argumentos imaginables traté de convencerlo de que si yo pretendía que el lector aprendiera a comer correctamente, debía, no había otra fórmula, indicarle cómo y qué ingeriría de allí en más. Se me hacía imposible, pues, no incluir un listado de lo aconsejable.
Pero no hubo caso: no lo prologó.

En el fondo, ahora creo que en parte tenía razón.
Si él viviera y yo le pidiese que hiciera un prólogo a este blog, creo que esta vez ni siquiera contestaría mi carta. Después de leer lo mismo que usted ha leído hasta ahora, ver anotada la lista de alimentos "permitidos" y la división en cinco etapas, tal como lo hice en mis cuatro trabajos anteriores, le hubiese caído tan mal que ni siquiera se habría tomado el trabajo de enviarme una nota en la que tan solo figurara la palabra ¡NO!, cosa que yo comprendería... Esta vez hubiese entendido su negativa (uno tiene más edad y algunas cosas ha aprendido).
A veintitrés años de aquel intento, mi modo de pensar, forzosamente, ha madurado, y creo que hasta sería tonto incluir ahora el listado tan formal, que era “parte imprescindible” de mis anteriores trabajos, por motivos que intentaré argumentar.

No existe en la historia ningún libro que tenga el 100 % de adeptos (exceptuando a las guías telefónicas, obviamente).
Se me ocurre que los libros que se han escrito con el objeto de "resolver" los problemas causados por la gordura han de ser los que menos entusiastas tengan, a pesar de que algunos, en su momento, llegaron a ser best–sellers.
Mas también imagino que en este tipo de publicaciones no ha de haber términos medios: o se está fanáticamente a favor, o empecinadamente en contra. Y creo que los de un bando han de pasar al otro con gran frecuencia (al que hasta ayer la propuesta le pareció magnífica, hoy puede llegar a pensar que es una literal locura o una estafa, y viceversa), "todos hablan de la feria según como creen les ha ido en la feria".
Posiblemente este sea el libro (ahora un blog) sobre el tema que menos adeptos coseche. Soy consciente de ello desde que decidí emprender la agotadora tarea de escribirlo.
Son muy pocos los lectores que puedan asimilar la verdad (digerirla, quiero decir), porque reconozco que ella es muy cruel y turbadora. Son muchísimos más los que prefieren conformarse con el engaño, que es, a priori, más benigno y consolador.
Desafortunadamente la evidencia dice que en estos casos, casi nadie puede hacer nada para hacerlos desistir de su actitud
Es por eso que siento la obligación de dedicar esta HIPOTESIS a todos aquellos que comprendieron el mensaje.
Estoy tan convencido de todo lo que le he dicho que me veo en la imperiosa necesidad de pedir disculpas a todos los que no he logrado convencer, a causa de la torpeza con que, quizá, he esgrimido mis argumentos.
A los que los han entendido les agradezco y admiro su capacidad de comprensión.

Muchos (tal vez la mayoría) de los que lean este trabajo, posiblemente al principio estén en un todo de acuerdo con sus conceptos, pero cuando vean, por ejemplo, que el adelgazamiento que obtienen (si es que realmente tienen grasas de depósito que poder perder) se hace más lento de lo que habían calculado, seguramente se pasarán "al otro bando".
Los menos (que, obviamente, a mi me gustaría fuesen "los más") entenderán y aprehenderán todo lo dicho, por lo que no tienen más opción que ponerse en una inflexible postura de obedientes seguidores de la idea, y jamás intentarán ser el segundo capitán. Por eso a ellos va dedicado lo que sigue.

El adelgazamiento fisiológico tiene tiempos diferentes al enflaquecimiento contra natura.
Si tiene usted experiencia en este último tipo de "logros" se sentirá un tanto confundido cuando advierta que las cosas no son "a su ritmo", pero estoy seguro que aceptará el ritmo propio de su fisiología. Al fin, si hace mucho tiempo que está gordo ¿qué le importa invertir mucho menos de la cuarta parte del que ha necesitado para engordar, y que, seguramente, no ha de ser más que una pequeña fracción de lo que aún le queda por vivir, para lograr algo que ha de ser definitivo? (Advierto que esto suena demasiado romántico, pero es que no encuentro otra forma de expresarme.)

Podría yo escribir aquí una larga lista de alimentos que pudiera consumir con el objeto de adelgazar, o de desengordar, según sean su estado y sus posibilidades, pero me ha parecido más coherente anotar una lista de lo que no debiera, para que sea tan solo usted quien maneje el modo de "cumplir las órdenes". (El capitán es quien dice que hay que hacer, el marinero es el que decide como hacerlo.)

A partir de ahora leerá los consejos, que pretendo acepte, con respecto a lo que creo deberá ser de aquí en más su forma de alimentarse. Al final de ellos hablaremos sobre la forma de controlar sus logros.
Todo lo que sigue no es más que el producto del razonamiento que he desarrollado, después de tantísimos años y pacientes, basándome en la evidencia cotidiana.

Esta HIPOTESIS se dividirá en tres etapas:

1– El adelgazamiento a partir de la gordura.
2– El adelgazamiento a partir de la flacura.
3– Cómo medir los logros obtenidos.

Primera parte
(Modo de adelgazar a partir de la gordura)

Como mi intención es que no cambie un conflicto, su gordura, por otro más cruel: el obsesionarse con el hipercuidado en su alimentación con el objeto de resolverla, le pido que trate de despojarse de todos sus preconceptos referentes al tema.
Que trate de imaginar que nunca ha hecho nada por adelgazar, y que esta es la primera vez en que hará algo al respecto. Que juegue a que éste es su primer intento (y espero que el último).

Cuando digo "el último intento", es porque anhelo que al finalizarlo ya no tenga necesidad de hacer nada más. Y si alguna vez claudica, la próxima vez que vuelva a intentarlo vuelva a imaginar que también ése es el primer intento de su vida.

Desde que era un niño muy pequeño, me ha disgustado el no por el no, o el sí por el sí. Siempre pedí explicaciones cuando se me negaba algo; o cuando debía hacer alguna cosa que me molestaba hacer o que no le parecía acertado a mí, por entonces, corto criterio.
Para mi suerte, mis padres siempre utilizaron la técnica del – ¡No!, porque.....–, y la del – ¡Sí!, para que.....–.
Naturalmente, es la técnica que adoptamos con mi esposa para educar a nuestros hijos, porque, gracias a Dios, ella fue educada de la misma manera. Y, por supuesto, la que utilizo con mis pacientes siempre que les recomiendo tomar alguna actitud o consumir algún medicamento. Les explico, adaptando el discurso a la cultura de cada uno, el por qué de esa actitud, o la acción del medicamento prescripto. La experiencia me ha enseñado que si el paciente conoce como funciona el fármaco que se le indica, o la actitud que se le recomienda, colabora mejor con la terapéutica, y los efectos de ella son más positivos (aparte, tiene todo el derecho de saber qué está ingiriendo o cuál es la razón del consejo que se le da, de qué manera se manifiestan los efectos indeseables, y cómo ha de notar que su acción benéfica está ocurriendo).

A partir de ahora usaré idéntico método con usted, en relación a los elementos que le aconsejaré consumir o evitar.

Todos los alimentos y bebidas que ingerimos para nutrirnos (o porque simplemente nos depara placer el hacerlo), si los vemos desde el punto de vista de su capacidad de engordarnos, se pueden dividir en tres grupos:

1– Los que no engordan ni dificultan el proceso de adelgazamiento. (Desde ahora: "ALIMENTOS o BEBIDAS DEL TIPO UNO").
Sin importar en qué cantidad o con qué frecuencia los consumamos, carecen de la capacidad de engordarnos. Lógicamente son los que no contienen carbohidratos; aquellos que tienen tan poco de ellos que sus porcentajes no influyen; o los que los tienen en importantes cantidades, pero que, a causa de su composición química, se le hace imposible de absorber a nuestro aparato digestivo.

2– Los poco engordantes y pueden entorpecer el camino a la delgadez. (A partir de ahora: "ALIMENTOS o BEBIDAS DEL TIPO DOS”).
Son los que deben ser consumidos con algún límite máximo diario, ya que si se abusa de ellos en cantidades o frecuencias, tienen en su composición un porcentaje de hidratos de carbono suficientes como para que superen nuestras necesidades básicas, por lo que comenzaremos a guardarlos en reserva en nuestro panículo adiposo.

3. – Los muy engordantes, que traban la consecución de los logros que se pretenden. (De ahora en más: "ALIMENTOS o BEBIDAS DEL TIPO TRES").
Llamaremos así a todos los que contengan una gran cantidad de carbohidratos por unidad de medida. Ellos, ya lo veremos, deben ser consumidos tan solo eventualmente.

Veámoslos más en detalle:

(Aclaración muy importante: el libro en que se basa este blog -“El secreto de la obesidad”- fue escrito y destinado, originalmente, a los habitantes de Argentina. Es por eso que ha de leer denominaciones que no han de serle familiares al modo de hablar de su país, por ejemplo: lo que nosotros llamamos “achuras”, para los españoles son “asaduras”; nuestro “dulce de leche” es el “manjar blanco” de los chilenos. Lamento que tenga necesidad de tener, quizá, un diccionario a mano para entender cabalmente todo lo que sigue, pero no hay otro método. Si encontrase alguna expresión incomprensible hágamelo saber con un comentario, y yo trataré de “traducirla”)

ALIMENTOS Y BEBIDAS DEL TIPO UNO:
Como prácticamente carecen de glúcidos (carbohidratos), pueden ser consumidos sin límites. Me refiero a todos los productos de origen animal (de cualquier animal), inclusive los que vienen enlatados en conserva, como por ejemplo el atún o los mariscos, aún en salsas o en aceite (al fin la salsa que pueden contener es muy pobre, y el aceite no contiene azúcares). También pueden consumirse hamburguesas de cualquier tipo de carne (vaca, pollo, pavo etc.), y cualquier tipo de achuras.
Debe exceptuarse a la leche y a algunos de los alimentos que a partir de ella se elaboran y que luego analizaremos mejor cuando hablemos de los otros dos tipos; y a algunas manufacturas de origen cárneo que se explicitarán al tratar los del TIPO TRES.
Los quesos también pertenecen al TIPO UNO, aparte de aclarar que son un importantísima fuente de proteínas, los gordos deciden (o se les recomienda) consumir los de “masa blanda” (los quesos se clasifican en “de masa blanda”, “semidura” y “dura”, según las características que les den los períodos de estacionamiento a que se los someta después de su fabricación, y antes de su venta). Los blandos son quesos muy jóvenes –salvo algunas excepciones muy especiales–, para su elaboración y venta no se requieren más que dos o tres días de añejamiento, es por eso que son tan baratos, pero en tan breve tiempo el azúcar que contienen –lactosa– no puede ser transformada en elemento no carbohidrato –ácido láctico–, por lo que no deben consumirse salvo en ocasiones muy especiales. Los de masa semidura o dura no contienen lactosa, por lo que su consumo ha de ser a voluntad.
El quesillo, requesón o cuajada, aunque algo de lactosa tiene, puede ser utilizado para reemplazar a la ricota (esta debe evitarse por su contenido en glúcidos). Claro que aquí hay “una dificultad”: debe elaborarlo usted. Pero es muy simple, coloque en una cacerola cuatro o cinco litros de leche entera -las descremadas contienen muy pocas sustancias sólidas que se les puedan extraer-, agréguele cuatro o cinco cucharadas soperas de vinagre de cualquier tipo y caliéntela en la hornalla. Cuando adquiera una cierta temperatura se “cortará”; retírela del fuego, ponga en un colador de pastas un trozo de tela de malla apretada (un trozo de sábana vieja es adecuado) y cuélela. Cuando el suero se halla escurrido –toda esta operación ha de ser realizada en una pileta– deje caer abundante agua sobre la pasta resultante y revuélvala con los dedos para quitarle los restos de vinagre y la lactosa que aún contenga. Deje escurrir un buen rato, exprima lo conseguido valiéndose del lienzo que utilizó como filtro y guárdelo en la heladera. Normalmente con cuatro o cinco litros de leche entera se obtiene alrededor de tres cuarto kilo de quesillo. Utilícelo como si fuese ricota (mis pacientes sostienen que es más sabroso que ella).

Los alimentos pertenecientes al reino vegetal también pueden ser consumidos irrestrictamente, salvo algunos que veremos un poco más adelante. Los de consumo ilimitado incluyen a casi todos los vegetales frescos, envasados, congelados o encurtidos (pikles), y a las legumbres frescas, desecadas o envasadas (las habas y los porotos, arvejas, garbanzos, lentejas y porotos de soja, contienen carbohidratos que son inabsorbibles para los humanos, ese es el motivo de su irrestricción).
Las frutas secas, como nueces, almendras, castañas, avellanas, pistachos y maníes, y las oleaginosas como las semillas de girasol, contienen, como las legumbres, glúcidos no absorbibles por los humanos, por lo que no ha de haber límites en su consumo.
Los hongos secos o champiñones no aportan, casi, ningún carbohidrato, por lo que no deben ser limitados. Pueden prepararse con ellos, usted lo sabe, exquisitas y delicadas salsas.
Los palmitos también son de consumo irrestricto. Lo mismo que los brotes de soja, bambú y alfalfa.
Con respecto al germen de trigo y a la levadura de cerveza, aunque creo que las propiedades que se les adjudican son irrelevantes, también pueden ser consumidos en las dosis habituales para usted.

Las bebidas que no contienen hidratos de carbono son, obviamente, el agua y la soda, y todas las infusiones que con agua se preparen: café, tés, mate (cocido o en bombilla) y tisanas (no recomiendo usar cotidianamente cafés instantáneos. Si se los consume en gran cantidad y con gran frecuencia, hemos advertido que contienen la suficiente cantidad de glúcidos absorbibles como para entorpecer el adelgazamiento). Tampoco contienen azucares las bebidas alcohólicas destiladas, como el wisky, el coñac, vodka, brandy, ginebra, pisco, tequila, shaque etc. Las bebidas fermentadas, como los vinos, la sidra, el champagne y las cervezas, contienen una importante cantidad de azúcares, cosa que los hace “consumibles” tan solo en ocasiones muy especiales.
Existen en el mercado bebidas gaseosas edulcoradas artificialmente, que también pueden ser consumidas sin límites, las hay con gusto a nuez de Cola y varias a lima–limón que están embotelladas con el rótulo de “Light”, “Diet” o algunos otros sinónimos que dan la idea de su “inocuidad”. Las con gustos frutales no lima–limón las hemos experimentado pero el resultado es que contienen la suficiente cantidad de glúcidos como para entorpecer el proceso de adelgazamiento, por lo que no las recomiendo, salvo eventualmente. Para hacer las cosas más fáciles, de todas las bebidas que se consideren “dietéticas” solo consuma las de color negro o las transparentes, ya que las que tienen aspecto turbio están adicionadas, casualmente, con enturbiantes artificiales, y las veces que las experimentamos las cetonas desaparecieron de la orina de los que las consumieron. Realmente no sé el porqué.
Los “Jugos concentrados” (líquidos o en polvo), aunque sean denominados “Diet” o “Light” o “Free”, también deben ser consumidos ocasionalmente. El jugo de limón también es bebida del TIPO UNO, aunque siempre recomiendo no beber mas que el de dos o tres de ellos (o su equivalente en jugo puro embotellado) por día. Es muy útil para aderezar comidas o preparar refrescos.

Los condimentos (pimienta, pimentón, azafrán, canela, comino, etc.) y aderezos de cualquier tipo pueden ser, cómodamente, incluidos en la categoría de ALIMENTOS DEL TIPO UNO, aunque en sus marquillas figure que contienen almidones o azúcares. Las mayonesas y salsas de mostaza son un buen ejemplo: en este rubro hay varias marcas que tratan de captar la atención del consumidor con los famosos rótulos Diet o Light. Realmente me parece impropio, ya que cualquier mayonesa o mostazas elaboradas pueden consumirse aunque en su composición figuren féculas o azúcar (al fin nadie ha de comer a cucharadas un kilogramo de ellas; de los supuestamente “dietéticos” se argumenta que lo son porque se les ha cambiado una buena parte del aceite que normalmente los componen por almidón, ya que éste contiene “menos calorías”).
Los extractos artificiales, como el de vainilla que se utiliza para aromatizar la Crema Chantilly, por ejemplo, pueden ser utilizados sin problemas. También puede usarse el cacao amargo en polvo tal como se lo expende en los comercios dedicados a la repostería. Y lo mismo digo para los colorantes artificiales.
Los edulcorantes artificiales son adecuados para incluir en esta primera clasificación, siempre que exceptuemos a los que se expenden en polvo: ellos contienen una buena porción de carbohidratos (generalmente maltodextrina), por lo que no deben ser usados más que en ocasiones muy especiales. Los que se venden líquidos o en comprimidos, no importa su marca, pueden ser consumidos sin límites.
Los vinagres, no importa cuál sea su origen, se pueden utilizar sin medida. (está incluido el Aceto Balsámico). También los aceites comestibles pueden ser usados sin ninguna restricción. Sin importar de donde se extraigan, ellos son unos de los pocos productos (junto con las mantecas y las margarinas) con 0 % de carbohidratos.

Los caldos concentrados que se expenden en cubos pueden consumirse sin problemas, no así los que vienen en sobres, ya que tienen una interesante cantidad de almidones. Los que se venden en polvo –empacados en sobres- con la denominación de dietéticos no son agradables, por lo menos al gusto de mis pacientes, pero si a usted le apetecen no creo que haya inconvenientes en que los consuma de vez en cuando.

Las gelatinas Diet sí lo son en realidad (siempre que convengamos que esta vez “Diet” quiere decir “sin carbohidratos”). Existen infinidad de “postres” que ostentan esa denominación sin serlos en realidad, por lo que debe evitarse el consumo cotidiano de ellos.

Las gomas de mascar “Diet” o “Light”, pueden ser consumidas sin restricciones. No así los caramelos o pastillas con esas denominaciones, o aquellos rotulados “Free” (free es palabra inglesa que quiere decir ‘libre de...’, pero que, en estos casos, literalmente debe interpretarse como ‘libres de azúcar de caña’, ya que contienen otros tipos de glúcidos engordantes (o “antiadelgazantes”). Y aquí es el lugar propicio para un comentario esclarecedor: los que nos dedicamos a las ciencias biológicas usamos la palabra AZÚCAR como sinónimo de carbohidrato (ej. “el almidón es un polisacárido, un azúcar de cadena muy larga; y la celulosa un azúcar de cadena tan larga que los humanos no podemos metabolizar”). Para el resto de los mortales Azúcar es la sacarosa, el hidrato de carbono que contienen la caña dulce y la remolacha, fundamentalmente, (es un disacárido compuesto por una molécula de glucosa y una de fructosa). El pensar de esa manera los hace caer en la trampa: “este caramelo es dietético porque no está hecho con azúcar (es free)”, lo que no se aclara es que su matriz es, generalmente, la dextrina, o azúcar de almidón (ya que de él se extrae), y que también es un carbohidrato.

ALIMENTOS Y BEBIDAS DEL TIPO DOS
No pueden incluirse en este rubro a ninguno del reino animal: ellos son del TIPO UNO o del TIPO TRES, exceptuando a la crema de leche.
La crema tiene muy poca cantidad de lactosa, por lo que si se consume menos de doscientos gramos diarios, su adelgazamiento no encontrará ninguna dificultad (reemplaza perfectamente a la leche en las infusiones, y se puede elaborar con ella Crema Chantilly y salsas de variados tipos). Si alguna vez sobrepasa esa medida no habrá problemas.

Los del reino vegetal incluyen al arroz pulido (que debe ser bien lavado, remojado un rato y vuelto a lavar antes de cocinar. Esto es para quitarle una gran porción del almidón que lo compone, tal como hacen los orientales). El “arroz integral” y los “Vaporizados” o “Parvolizados” (esos que por más que se los hierva no se “pasan”), no pueden ser despojados de sus excesos de almidones por más que se los lave o remoje, por lo que aconsejo no utilizar. Al fin, los amantes del arroz –como es mi caso–, solo amamos al milenario arroz pulido. (Advertencia: luego de lavado, remojado y vuelto a lavar, cocina muy rápidamente –siete u ocho minutos son suficientes–.) Trate de no consumirlo más de una o dos veces por semana, adicionándole los condimentos que se le ocurran, o combinándolo con lo que quiera.
A este grupo pertenecen también las frutas y los tomates.
Con respecto a las frutas no aconsejo consumir más de un cuarto kilo por día. Esa recomendación no pretende que se las pese cada vez, es bastante más simple: medio kilogramo debe alcanzar para dos días. Si alguien consume hoy medio kilo, mañana no debe consumirlas, porque las de mañana las ha comido hoy, ¿Se entiende?
Todas las frutas están permitidas, salvo las naranjas, uvas y bananas. Ellas contienen una gran proporción de azucares, o almidones, por unidad, aunque, otra vez, si se las consume muy de vez en cuando no han de entorpecer sus logros. Con respecto a la sandía melón y ananá, la cantidad diaria aconsejable no ha de superar el medio kilo.
Las deshidratadas deben prehidratarse antes de pesarlas. Una vez que sepa qué cantidad de ciruelas, duraznos, peras, etc. en forma de “pasa” entran en un cuarto kilo luego de remojarlas, puede comer la misma cantidad tal como las adquiera.
Existen en el mercado frutas envasadas en cuyas etiquetas se destaca “Bajas calorías”. Las hemos probado a todas, y no nos han resultado, por lo que aconsejo no adoptarlas.
Los tomates también pueden consumirse, respetando la porción de doscientos cincuenta gramos diarios como máximo. Pueden usarse frescos o envasados (estos últimos son los utilizados para elaborar salsas, por ejemplo). A los “frescos” puede darle el uso que desee. Si quiere rellenarlos, aparte del atún, puede utilizar picadillo de carne, paté de foie, jamón del diablo o corned beeff. Estos últimos vienen adicionados con bastante cantidad de almidones, pero como las porciones de cada uno suelen ser muy escasas, no creo conveniente ponerle límites.
El maíz, en forma de choclos, pisado, o molido, tiene una gran proporción de almidones, por lo que debe ser consumido muy eventualmente.
El pan rallado, si se utiliza modestamente y solo para rebozar, no debe ser obviado.

ALIMENTOS Y BEBIDAS DEL TIPO TRES
Estos son las harinas de cualquier cereal, el azúcar (sacarosa), los dulces y la miel. Loas se han cantado a la miel, pero casi todo lo que se dice de ella es falso, y lo que es cierto es intrascendente: ¡Da energías!, sí, pero no más que una porción equivalente de azúcares o harinas; ¡Tiene vitaminas!, es cierto, pero no más de una porción equivalente de frutas...o de aceitunas, por ejemplo; ¡Aporta minerales!, también es verdad, pero todos los productos naturales los aportan; ¡Es mágica!, son mentiras, “eso es pensamiento mágico”: la miel no es más que jarabe de glucosa, y como es “glucosa” en lo que se transforman todos los hidratos de carbono que consumimos, la miel, que directamente lo es, ni siquiera necesita del tiempo y el gasto químico necesarios para la transformación. La miel se absorbe inmediatamente después de consumida: podríamos decir de ella que es uno de los alimentos “que engordan más rápido”.
Algunos vegetales como las papas, batatas, zapallo, calabaza, remolacha y mandioca contienen tanta proporción de hidratos de carbono, que deben ser consumidos muy espaciadamente.

La leche y los yogures también son alimentos de este tipo.
También se elogia a la leche por sus supuestas virtudes, pero esta es otra exageración producto del mercado de consumo. No tiene mas calcio que el huevo, y mucho menos que los quesos, ni más vitamina que los vegetales, pero tiene una cantidad de azúcar, llamada lactosa, que hace que si se consume en cantidades suficientes nos engorde o nos impida adelgazar; y, por el mismo motivo, que nuestros intestinos se llenen de gases en forma de espuma compacta o nos produzca diarrea. Somos mamíferos, aparentemente la leche ha de ser uno de nuestros alimentos básicos, pero eso solo sucede en los bebés, que elaboran en su intestino una enzima denominada “lactasa”, que tiene como función transformar la lactosa en glucosa. A medida que vamos creciendo la cantidad de lactasa que elaboramos va disminuyendo, por lo que la digestión de la lactosa cada vez se hace más difícil, y al no ser absorbida en nuestro intestino delgado, llega al grueso y allí se produce esa fermentación tan molesta. No es para nada normal que un mamífero adulto tome leche, al fin el ser humano es el único que lo hace, y recuerde: es el único mamífero de la creación que se “la roba” a otros. El que la tomemos cotidianamente es un acontecimiento simplemente usual, y no es para nada de sentido común “normalizar” lo que tan solo es usual.
Muchos médicos, especialmente los ginecólogos, recomiendan a sus pacientes que rondan la menopausia consumir leche en abundancia con el objeto de evitar, o retardar, la aparición de la tan temida osteoporosis. Realmente, como hablamos más arriba, no estoy de acuerdo con esa recomendación. Primero, porque según hemos visto sus efectos indeseables son más importantes que sus supuestas “virtudes terapéuticas”; segundo, porque existen muchos otros productos no tan ofensivos que tienen una mayor cantidad de calcio en su composición, es más: menos el agua y la sal, prácticamente todo lo que ingerimos contiene calcio. Al fin del día, una persona que se alimenta bien (o medianamente bien), aunque no pruebe ni gota de leche o yogurt, ha consumido tanto calcio que su organismo no lo puede absorber en su totalidad; tercero, porque en el último de los casos una tableta diaria de carbonato o citrato de calcio reemplaza perfectamente a una gran ración de leche, y son de muy bajo costo; cuarto, y finalmente, porque tan solo una de cada cuatro mujeres desarrollan esa patología, y la destinada a padecerla no puede remediarlo, simplemente, consumiendo cantidades extra de calcio. El metabolismo óseo es extremadamente complejo, pero, gracias a Dios, los farmacólogos han ideado compuestos que se conocen genéricamente como bifosfonatos, y resuelven el problema de la osteoporosis (su médico le explicará todo sobre el tema).

PARADOJA: la leche descremada, esa que todos los gordos consumen con el objeto de “ahorrar calorías”, es la que más engorda. Un litro de leche entera no tiene más que cincuenta gramos de lactosa, uno de descremada: ochenta.
Con respecto a los yogures, digamos que no son más que “leche espesa”, son muy ricos (a mi, personalmente, me encantan. Me hacen mucho daño, jamás los consumo, pero me encantan), mas no tienen ningún nutriente extra, y sí casi la misma cantidad de lactosa que la leche que les dio origen –y los descremados, como ella, mucha más–.

Existen embutidos que son exquisitos, por lo menos para mi gusto y el de mis pacientes, como la mortadela, el salchichón, las salchichas de Viena y similares, el salame de Milán y las morcillas. Debe saber que contienen almidones (algunos más del 50 %), por lo que han de consumirse muy de vez en cuando. Digamos: cuando el evento sea imposible de sortear... Usted me entiende, ¿Verdad?

Nota: seguramente en su cultura gastronómica se incluyan alimentos y bebidas que no están aquí explicitados, si es así comuníquemelo y lo analizamos.

Vamos al grano.

A partir de ahora, o del momento en que lo decida, siga lo más fielmente posible las simples indicaciones que detallo a continuación:

*Coma y beba lo que quiera.
*Cocinado como quiera.
*En las cantidades que considere necesarias para saciarse (las únicas dos cosas que prohíbo absolutamente a mis pacientes son: soportar el hambre –salvo que se la sienta en algún momento en donde no se le pueda eliminar- , y sentir culpas si, por cualquier motivo, se han consumido alimentos o bebidas inadecuadas).
*Con las frecuencias que desee o pueda.
*Menos ningún alimento ni bebida de TIPO TRES.
*Tan solo las cantidades máximas aconsejadas de alimentos
y bebidas del TIPO DOS.
*Haga esto cotidianamente.
*Eventualmente consuma cualquiera de los alimentos y
bebidas del TIPO TRES (pero tan solo EVENTUALMENTE).

Así de simple, así de fácil. Claro: así de simple y fácil si se tiene la paciencia suficiente como para esperar los resultados en el momento en que ellos ocurran (según su fisiología lo decida, quiero decir), no cuando usted lo desee.

ACLARACIONES IMPRESCINDIBLES

Coma y beba lo que quiera: significa que puede comer y beber cualquiera de los elementos del TIPO UNO. Como ellos prácticamente no aportan carbohidratos asimilables a su economía, no existe ninguna necesidad de excluir ninguno, salvo que no sean de su agrado o que le provoquen algún malestar (alergia, por ejemplo).
Con respecto a las bebidas alcohólicas que integran el TIPO UNO, por supuesto el límite lo ha de poner su conciencia.

Cocinado como quiera: quiere decir que como no hay ningún modo de cocción que agregue carbohidratos a sus alimentos, es lo mismo comerlos crudos que hervidos, asados que fritos. Por eso puede gozar de cualquier forma de cocinar de acuerdo a sus costumbres o a sus preferencias. (Atención: me refiero estrictamente al “modo de cocinar”, no al de preparar las cocciones.)

En las cantidades que considere necesarias para sentirse saciado: desde siempre sabemos que nada multiplicado por cualquier número da nada. Si los alimentos que se consumen prácticamente no contienen carbohidratos, o los contienen pero ellos son inabsorbibles, no importa por cuanto multipliquemos la ración diaria. Naturalmente, me refiero a los del TIPO UNO.
A los del TIPO DOS sí hay que ponerle límites, ya que como contienen algo más de hidratos de carbono asimilables, si se comieran en grandes cantidades y con mucha frecuencia se sobrepasarían las cantidades cotidianas necesarias, por lo que nuestro organismo comenzaría a ahorrarlas en forma de grasas. (Este error se comete corrientemente con las frutas: mucha gente consume más de un cuarto kilo diario, es por eso que las cosas les van mal).

Con la frecuencia que desee o pueda: uno escucha por allí, especialmente de boca de los coordinadores de los grupos de autoayuda, el consejo de “comer algo cada dos horas”.
Esta es otra de las recomendaciones que aparte de inútiles crean en sus seguidores (generalmente en la mayoría de ellos) la idea de su imposibilidad de ser cumplidas, por lo que deciden abandonar el intento. No son muchas las personas tan dueñas de su tiempo que puedan “parar” con no importa qué cosa estén haciendo para comer una salchicha de Viena, un huevo de codorniz hervido o una suculenta zanahoria (de las no muy grandes), cada ciento veinte minutos.

Menos ningún alimento o bebida del tipo tres: los que tienen una gran cantidad de carbohidratos por unidad de medida, salvo que lo haga eventualmente, como ya hemos visto.

Cuando concurre a mi consulta un paciente gordo con el objeto de adelgazar, le entrego una cartilla en donde figura el listado de todo lo que puede o podrá consumir.
Siempre le recomiendo comenzar con alimentos del TIPO UNO durante una o dos semanas. Esa indicación tiene por objeto que vea resultados a breve plazo, cosa que lo alentará a seguir concurriendo y me permitirá adentrarme en sus conflictos para tratar de imaginar, entre ambos, una estrategia para resolverlos.
Luego le aconsejo incluir poco a poco los del TIPO DOS, durante el lapso de tres o cuatro semanas. Después de ese tiempo convenimos en que se tome un “día libre” cada semana. Generalmente, esas veinticuatro horas de libertad transcurren entre las 18:00 del sábado y las 18:00 del domingo, pero esos horarios no son tan estrictos. Digamos, para ser más prácticos, entre la merienda del sábado y la del domingo (puede así aprovechar la merienda del sábado, la salida o la fiesta de esa noche, el desayuno, el almuerzo y la merienda del domingo. Lo que no es poca cosa para una persona que está en “plan de adelgazamiento”). Allí tiene permitido el consumo de cualquier alimento y bebida del TIPO TRES.
El fin secreto de ese día libre es que APRENDA A PARAR de consumir elementos engordantes. Después de siete u ocho días libres descubrirá, invariablemente, que no es para nada difícil volver al modo de comer cotidiano que hemos convenido, por lo que si alguna vez tiene un compromiso ineludible (o un antojo) en mitad de la semana, en lo que se consuma no sea lo pactado, no sentirá culpas por “infligir las reglas”, ya que ha aprendido, se ha entrenado, a detenerse y volver a consumir lo que le permita seguir adelgazando

Cuando sale de vacaciones, mi indicación es que durante el tiempo que duren consuma lo que le plazca (finalmente nadie está gordo por lo que ha comido o bebido en las vacaciones pasadas, sino por lo que consumió antes de ellas, y desde ellas hasta el momento en que decide consultarme). El consejo que le doy en esos casos es que deje en su lugar de descanso lo que en él coma o beba. Me refiero a que en ese tiempo, el más lindo del año, desarrolle actividades tales que hagan que los carbohidratos que consuma sean metabolizados en el mismo sitio en que los consuma (siempre les digo: –“Lo que coma y beba allí déjelo allí”–). Que camine mucho si va a la montaña, por ejemplo, o que nade la mayor parte del tiempo que pueda si va al mar. El agua de mar siempre está entre 15 y 20 grados más fría que el cuerpo. La temperatura interior es la constante más celosamente cuidada por nuestro organismo. Los 37ºC interiores siempre deben ser 37º (algunas décimas más o menos). Cuando uno se sumerge en aguas que están, digamos, a 18ºC, tiene que mantener, cueste lo que cueste, su temperatura interior a 37, lo que significa un formidable gasto energético (ese es el motivo por el que uno se siente tan agotado y hambriento luego de un día de playa o de pileta).
No importa, entonces, que tan mal coma en esos períodos, los excesos de hidratos de carbono los dejará allí.

A los deportistas que compiten siempre les recomiendo, aún desde la primera semana, consumir almidones antes de la competencia. Ejemplo: almorzar una buena porción de pastas si en la tarde han de participar en alguna partida (ajedrecistas, abstenerse). Al fin, lo que han almorzado lo han de dejar en la cancha. En esos casos conviene más comer carbohidratos de lenta absorción (por eso el consejo de consumir almidones) que los de rápida asimilación, como lo son los azúcares simples (miel, azúcar de caña, dulces, glucosa) ya que la absorción de estos se hace tan rápidamente que en las mitad de la contienda han de quedarse sin energías.

Cuando por cualquier motivo vaya a cometer transgresiones le recomiendo “cometerlas en grande”. Esto tiene una explicación: la capacidad de absorción de hidratos de carbono de nuestro intestino delgado no es “infinita”. Sobrepasada una cierta cantidad de glúcidos, nuestros intestinos se saturan y ya no pueden absorber más. Digamos, siguiendo con los ejemplos, que una porción de pizza es suficiente para saturar la capacidad de absorción intestinal, por lo que si en alguna oportunidad se ve en la “terrible situación” de tener que consumirla, no coma una sola porción, ¡Coma las suficientes para saciarse con ellas!, de tal manera que por muchos días sienta repugnancia al, tan solo, escuchar la palabra “pizza”. Después de todo, lo que supere a una porción irá a parar al inodoro (con perdón por la poca elegancia del razonamiento).
Lo que tiene que desterrar de sus costumbres es el “probar”. Todos creen que el probar algo es intrascendente, pero en realidad ocurre todo lo contrario. –Un poquito de esto no ha de engordarme–, piensan todos (cosa que es rigurosamente cierta). El problema es que al rato volverán a razonar –Un poquito de esto otro tampoco conspirará con mi gordura–. Allí está el problema: si uno suma un poco de esto más un poquitín de aquello, al fin del día habrá consumido una cantidad de azúcares o almidones que harán que su proceso de adelgazamiento se detenga. Es por eso que siempre les recomiendo a mis pacientes: –“pequeñas transgresiones, ¡jamás!. Grandes transgresiones, si no las realiza frecuentemente, no han de influir demasiado en sus logros"–

Si ha conseguido ya su delgadez o está conforme con el cuerpo que ha logrado (cosa que es casi imposible: nadie está conforme con el cuerpo que consiga..., ni con la fortuna que obtenga), puede incluir en su dieta cotidiana no más de un cuarto litro de leche entera o una porción de yogurt (que en lo posible no esté adicionado con carbohidratos endulzantes) por día. También puede consumir, eventualmente, algún fiambre que contenga féculas, como la mortadela, las salchichas de Viena, etc.
Con respecto a los quesos cremosos como la mozzarella o el Port Salut (que no quiere decir por la salud. En realidad, y muy astutamente, los publicistas le pusieron, seguramente a pedido de algún industrial lácteo, el “saludable parónimo” del nombre que le daban los monjes trapenses de la Bretaña francesa, en el siglo XIX, que habitaban el monasterio Port du Salut -puerto de salvación-. Ellos, para subsistir, desarrollaron un tipo muy especial de queso -costumbre muy francesa- al que, en honor a su monasterio, bautizaron de esa manera: puerto salvación), no ha de ocurrir nada malo si alguna vez los consume, aunque alguna gran empresa láctea le haya sacado la letra T a PORT y, quizá dentro de algún tiempo cambie la T por la D en SALUT.

Segunda parte
(Modo de adelgazar a partir de la flacura)

No es muy común, pero ocurre con cierta frecuencia, que me consulten personas delgadas magras, o directamente “flacas”, con el objeto de “engordar”, según me lo plantean.
Siempre les explico que en realidad no deben engordar sino adelgazar.
Menuda confusión cunde en ellos cuando escuchan esas palabras, pero se tranquilizan bastante cuando les explico que adelgazar significa, simplemente, transformarse en delgados.
Cuando un gordo se transforma en delgado uno dice “adelgazó”, y todo el mundo está de acuerdo con la expresión. Pues cuando una persona flaca se transforma en delgada, aunque al principio se le dificulte asimilarlo, acabará por convenir que “ha adelgazado”.

Los delgados magros lucen un cuerpo tan antiestético como el más gordo de los gordos. Pero peor, lo hemos considerado oportunamente, un gordo pudiera transformarse en delgado ni bien se lo permitiera, mas un delgado magro no podrá hacer nada para mejorar su apariencia.
En general creen que el conseguir “engordar” solucionará su problema. Para eso actúan, creyéndolo lógico, haciendo lo contrario de lo que hacen los gordos que pretenden su delgadez: comen cuanto carbohidrato encuentran (en realidad, se atosigan con ellos).
Lo que no advierten es que han nacido, por esas raras circunstancias de la genética, con una incapacidad de acumular grasas de reserva, luego, si consumen una gran cantidad de glúcidos lo han de hacer a expensas de una muy fuerte disminución del aporte proteico, por lo que las proteínas que no consumen, y que son vitales para la renovación casi trimestral de su organismo, han de sacarlas de sus generalmente escasos músculos, los que cada vez serán menos voluminosos, cosa que contribuirá a que su imagen sea cada día peor.
Como ya hemos comentado, los médicos a quienes consultan les indican lo que ellos esperan: – ¡Coma muchas cosas que engorden!–, por lo que al ver tan contrarios resultados se sienten cada vez más confundidos.

Cuando uno de ellos me consulta, le explico lo mismo que usted ha leído hasta ahora. Por lo que deberá, él también, consumir lo mismo que alguien que quiere adelgazar desde la gordura, pero esta vez las recomendaciones son más drásticas.
Generalmente ese tipo de pacientes son muy inapetentes. Y lo son por dos motivos:
Primero, porque su naturaleza es así.
Segundo, porque, invariablemente, su estómago está siempre lleno de carbohidratos.

Lo primero que tiene uno que hacer es convencerlo de la diferencia entre comer y alimentarse. Lo segundo es tratar de que entienda que si sigue con esa postura de comer cuanta cosa “engordante” encuentre, su silueta no tiene más camino que empeorar con el tiempo. Lo tercero es que sigan, ellos más que los gordos, al pié de la letra las indicaciones.
Y esta vez las indicaciones son un tanto más crueles.
Siempre le recomiendo que no consuma ningún alimento sólido (ni beba nada con azúcares) fuera del almuerzo y la cena.
Debe desayunar con tan solo una o dos tazas de cualquier infusión edulcorada artificialmente.
Desde ese momento y hasta el mediodía no debe consumir nada que mitigue el hambre que ha de sentir a media mañana. Eso logrará que al sentarse a consumir su almuerzo sienta tanta hambre que se verá obligado a incorporar una muy buena cantidad de nutrientes (generalmente le recomiendo muchos alimentos y bebidas del TIPO UNO, y tan solo algunos del TIPO DOS). A media tarde, igual que en el desayuno, una anodina infusión para “engañar al estómago” hasta la hora de la cena. Y en la cena ha de actuar igual que en el almuerzo.

También les aconsejo que realicen ejercicios vigorosos. Eso hará que sus músculos aumenten de volumen y su aspecto mejore. El concurrir a un gimnasio es una excelente indicación, haciendo la salvedad que ningún adolescente debe realizar ejercicios que requieran mucho esfuerzo, como el levantamiento de pesas, por ejemplo (los “cartílagos de crecimiento” de los huesos largos aún no se han osificado y pueden dañarse con sobreesfuerzos). Pero no debe preocuparse: si el instituto al que concurre es serio, el profesor de gimnasia está entrenado como para aconsejarle con exactitud qué cosas debe hacer según su edad, sexo y circunstancias. Ellos son profesionales, téngales confianza y deje que también esta vez “ellos sean el capitán”.

ATENCION: el proceso de adelgazamiento a partir de la flacura es muchísimo más lento que el que parte de la gordura. Ha de tener usted una paciencia mucho mayor que las que deben ostentar los gordos que quieren adelgazar.

Tercera parte
(Cómo medir los logros obtenidos)

l escribir en este blog me ha deparado mucho placer. En realidad me encanta escribir, y el tema, ha de haberlo notado, me apasiona. Tal como me apasionan las nuevas amistades que gracias a él se van forjando.
Pero también me ha dado dolores de cabeza. Las hipótesis sexta, undécima y duodécima me aterraron desde que comencé a bosquejarlas y hasta que las vi impresas en el monitor de la computadora, ya terminadas y a mi más entero gusto.
También sabía, desde el principio, que había otro tema muy espinoso, el que hablara sobre como medir los logros que usted obtenga si sigue mis consejos con respecto a la alimentación y al modo de enfrentarse a su conflicto. Este es el tema, y este es el momento de escribirlo.

En mi penúltimo libro (Pobres gordos...!), comentaba, a modo de broma, que cuando en los principios de nuestra Patria se quemaron en la Plaza de Mayo los elementos de tortura, se les olvidaron dos: las tablas de peso según la edad, el sexo y la altura,...y las balanzas.
A las dichosas tablas ni siquiera las tendré en cuenta, usted ha de comprender el porqué. Pero no tengo más remedio que referirme a las balanzas que, realmente, son formidables artefactos de tortura (o de autoflagelación, según se las vea). Y lo son por lo que hacen sufrir a quienes las utilizan, pero peor por el gratuito sufrimiento que les provocan.
Todo el mundo “controla” su gordura, su delgadez o su flacura recurriendo a ellas, cosa que a mi siempre me ha parecido la más errónea de las actitudes, y de lo que trataré de convencerlo una vez más (pero quédese tranquilo, juro solemnemente que esta es la última vez que lo intento).

Como siempre decía mi soberbio profesor de gastroenterología, el Dr. Guillermo Ferrari del Sel (quizá uno de los más grandes médicos que haya habitado esta ciudad): “vamos despacito”.
¿Qué importa cuánto pese una mujer que tiene 130 cm de busto, 150 de cintura y 145 de cadera, con 1,60 m de altura?
¿Qué importa cuánto pesa una jovencita de diecinueve años y 1,75 m de altura, que luzca las medidas 90-70-90? ¿A quién en su sano juicio puede importarle su peso? (Exceptuándola a ella misma, claro.)

“Adelgazar quiere decir AFINAR, no ALIVIANAR. No importa cuánto peso pierda una persona, sino qué tan delgada se la vea”.

La gordura y la flacura son problemas estéticos. El adelgazamiento es un mejoramiento de la estética, y no existe ni existirá, jamás, ninguna balanza que pueda decir si su estética está mejor o peor.
En el último de los casos es la cinta métrica de costura la que juzgará sus logros (o sus fracasos). Si su cadera era de 120 cm y ahora mide 95, es que está más delgada, sin importar cuánto peso haya perdido en la empresa.
En mi último trabajo les narraba una parábola que inventé hace muchos años, y que es muy didáctica a mí modo de ver:

Una noche un niño le comenta a su madre que no tiene ganas de cenar, que se siente mal y que se irá a acostar. Mamá advierte que sus ojos están demasiado brillantes y que su actitud es inusual, por lo que pone la palma de su mano en la frente del hijo. Tal como lo presentía la siente muy caliente, por lo que decide colocarle el termómetro en la axila. A los pocos minutos advierte que el mercurio marca 39ºC. Le da una dosis de antitérmico, y lo mete bien arropado en su camita.
A la hora escucha que su niño pide comida, salir del lecho y bajar a ver televisión.
Vuelve a poner su mano en la frente, la nota más fresca, y otra vez el termómetro que ahora marca 36,7ºC.
Esa actitud es la que tomamos todos ante casos semejantes: primero mano en la frente, luego termómetro en la axila. Fin de la parábola.

La balanza es la mano en la frente. La cinta métrica el termómetro.

– ¡Bajé tres kilos!–. Correcto, pero ¿Cuánto ha adelgazado?

Siempre, y muy malintencionadamente, les pregunto a mis pacientes “balanzaadictos”:
–Si se realizara una réplica exacta, pero en madera de pino, de La Venus de Milo, ¿Cuál sería más gorda, el original de mármol o la réplica de madera?–. Todos contestan lo mismo, “La original, porque el mármol es más pesado”.
No importa cuánto tiempo demore en explicarles que si la réplica es exacta ambas serán igual de delgadas. Tienen tan internalizado que engordar es aumentar de peso que siguen defendiendo, porfiadamente, la mayor gordura de la Venus de piedra (aunque simulen haber comprendido mis razones y estar de acuerdo con ellas).
Es probable que sienta usted algo de compasión por gente tan tozuda, pero quisiera verlo en mi consultorio ante el mismo dilema.

Es muy fácil “alivianar” a la gente, démosles diuréticos y laxantes, tal como hacen los pseudohomeópatas, y al perder una buena cantidad de agua pesarán menos.
Póngase a correr alrededor de la plaza con ropa muy abrigada y, mejor, impermeable, y verá como al volver de la desatinada carrera pesa menos que al partir hacia ella.

En ambos casos no pesa menos “porque está más delgado”, sino porque está un tanto deshidratado.
Un litro de agua pesa un kilogramo, y si mediante el método que sea pierde un par de litros, ha de pesar dos kilos menos. Pero tan solo estará más liviano por un breve rato, ya que la sed hará que recupere el líquido perdido, en muy breve tiempo.

Si es usted mujer y está próxima a menstruar, notará que pesa entre uno y tres kilos más que la semana anterior (es lo usual), pero eso no significa que está más gorda, sino que su organismo está reteniendo agua con el objeto de diluir su sangre para no perder tantos glóbulos rojos en los días que dure su menstruación.

Naturalmente todos pesamos más en invierno que en verano, porque las ropas de los tiempos fríos son mucho más pesadas que las de los tiempos estivales.

Se pesa más, también, en los días en que la presión atmosférica es muy baja (ese fenómeno hace que retengamos líquidos), que en los tiempos de presiones muy altas (por el efecto contrario).

Es lógico que todos pesemos más a la noche que a la mañana y en ayunas. Una buena parte de lo que comemos y bebemos en el día, aún queda en nuestro organismo al momento de irnos a dormir, y, lógicamente, eso también pesa.

Por todo, y aunque le cueste un gran sacrificio, prométase no volver a subir a una balanza nunca jamás.
Lo más lógico, correcto y preciso es que se mida. El día en que decida comenzar a cuidarse en su alimentación, anote en una hoja de papel, debajo de la fecha, el contorno de busto, cintura, cadera y muslo (siempre el de un mismo lado, ya que entre los dos suelen haber diferencias de hasta dos o tres centímetros, el más grueso es el del lado diestro -pues utilice ése como referencia-). También, si lo desea, puede controlar el perímetro de su abdomen, a la altura del ombligo, o el de otra parte de su cuerpo que decida.
Luego, con no mucha frecuencia, vuelva a medirse una mañana al levantarse (haga esto siempre sin ropas y utilizando la misma cinta métrica de costura que usó la primera vez), y anótelas, debajo de la nueva fecha, al lado de los números de la primera medición.

El “cada cuánto” realizar los controles es un gran dilema. Todos quieren volver a medirse al tercer o cuarto día de comenzar a cuidarse. Es una actitud comprensible... pero descorazonadora. Siempre digo que el adelgazamiento es como los árboles: si uno los mira muy seguido parece que nunca crecieran.
La frecuencia ideal es una vez al mes. Ese lapso tan aparentemente largo tiene ventajas. Una es que en un mes habrá suficiente diferencia como para notarlo muy fácil y felizmente.
Otra es que, lentamente, irá dejando de obsesionarse por “ver los resultados”. Si estamos muy pendientes de algo, los logros aparentan ser muy lentos. Si dejamos de pensar en ello, parece que ocurrieran con gran velocidad.

A medida que transcurren los meses vaya alargando el período entre medidas: al principio cada treinta días, más adelante cada cuarenta....después cada cincuenta, etc.

Cuando descubra que sus medidas dejan de modificarse durante un tiempo prudencial (digamos dos o tres meses) y está usted seguro de alimentarse correctamente, es muy probable que haya llegado a su delgadez. Me refiero a la que le corresponde según su sexo, edad, circunstancias, actividad física y herencia.
Recuerde aquello de menos medidas de las que le corresponden no lo sueñe. Más, no se lo permita.
Si a pesar de todo no está conforme con lo logrado (son muy escasos los que se muestran conformes), aún queda la chance de modificar uno de los cinco ítems que definen su delgadez: incrementar su actividad física, pero de eso hablaremos en el próximo capítulo.

Y si después de haber leído todo, desde el prólogo hasta aquí, decide que la balanza ha de ser el modo elegido para controlarse, lo lamento muchísimo.

Entrega quince

2006-11-14T16:33:00.003-03:00

Índice general del blog

El 100% de las mujeres esbeltas son delgadas, pero tan solo el 5% de las mujeres delgadas son esbeltas.

(en donde entenderá que el cambio en su estructura corporal no siempre se debe a los “imperdonables” pecados de la mala comida, sino a los imponderables diseños genéticos, al implacable paso del tiempo y a las cosas… que suceden)

Decimocuarta Hipótesis
LA SILUETA FEMENINA

Todas las encuestas que se han publicado más o menos dicen lo mismo: el 80% de las personas que consultan a un médico para adelgazar pertenecen al sexo femenino.
Y eso no es porque ochenta de cada cien gordos sean mujeres, sino porque ese es el porcentaje de todos los gordos que están, parecen o creen estarlo.

Porque ha de saber que todas las personas que nos consultan pueden ser divididas en tres grupos:

1– Las que realmente están gordas.

2– Las que parecen estarlo.

3– Las que creen que lo están sin que ni siquiera lo aparenten.

Las primeras son un verdadero desafío.
Las segundas, un problema.
Las terceras un drama.

Si hiciésemos una estadística con un gran número de casos, los resultados serían más o menos así:

PRIMER GRUPO (Personas realmente gordas):
50% mujeres, 50% varones.

SEGUNDO GRUPO (Parecen gordas pero no lo están):
95% mujeres, 5% varones.

TERCER GRUPO (Creen que están gordas sin siquiera aparentarlo):
99.9% mujeres, 0,1% varones.

Con respecto al primer grupo no creo necesario hacer ningún comentario.
El conflicto es con los del segundo y tercero

A mediados de 1992 me consultó una maestra de cuarenta y cinco años y madre de tres adolescentes.
Por supuesto venía “a adelgazar”, pero mi ya suficientemente afinado ojo clínico me decía que no estaba gorda en lo absoluto, cosa que le manifesté esperando una encarnizada defensa de su ”estado de gordura”. Pero la defensa no ocurrió.
Se quedó mirándome insegura de su apreciación, y paso a contarme la anécdota que despertó su “necesidad de adelgazar”.
El sábado anterior toda la familia se aprestaba para concurrir a una fiesta de casamiento. A la hora del baño, su hija lo hacía primero. Cuando terminó de ducharse se dio cuenta de que no había llevado su toallón, por lo que se lo pidió a mamá. Mi nueva paciente retiró uno del placard, y al alcanzárselo vio, como no lo hacía desde hacía muchos años, a su hija de veintiún años desnuda de cuerpo entero.
–¡Qué grande está, y qué hermoso cuerpo tiene!–, me dijo que pensó en ese momento.
Como el turno de ella era inminente, se encerró en su habitación, se desnudó, y al verse en el espejo no pudo más que comparar su cuerpo con la perfecta figura de su joven hija que había visto hacía algunos segundos.
–¡Qué gorda estoy...Tengo que hacer algo por mi figura!–, fue su primera reacción.

Cualquiera hubiese pensado que tenía razón. Ella también, a los veintiún años, lucía un cuerpo como el de su hija.
Pero ahora, a pesar de estar correctamente alimentada, según surgió luego de las preguntas de rigor, de hacer gimnasia y practicar tenis casi a diario, sus medidas perimétricas habían aumentado en “forma alarmante”, y la turgencia y lisura de la superficie corporal de su juventud, se habían transformado en una imagen para ella desoladora en donde la “celulitis” y las flaccideces aparecían por todos lados.

Innumerable cantidad de veces la consulta femenina es por motivos semejantes al que acabo de relatarle.
Todas creen que el engrosamiento corporal que les ocurre con el paso de los años no es más que el producto de una vil relajación en las pautas alimentarias. Pero eso no es lo grave: lo peor es que todos los médicos a quienes escuchan o leen, no hacen más que echarles en cara la culpa de “haberse permitido llegar a ese estado”, y les prometen que sin importar que edad tengan ni cuál sea la combinación genética que les ha dado origen, si siguen los consejos de cada publicidad o las indicaciones que dan tan “prestigiosos especialistas” en las revistas femeninas, en los programas televisivos dedicados a ellas o en la consulta privada, podrán volver a tener el cuerpo de una adolescente modelo de tapa (o tenerlo por primera vez, si nunca gozaron de un cuerpo así).

Pero todos: mujeres, médicos, empresarios farmacéuticos, publicistas y editores "se olvidan" de un pequeño detalle: LA GRASA SEXUAL FEMENINA.

Perdonémosle el olvido. Es más, supongamos que muchos de ellos ni siquiera tienen idea del tema, y pasemos a explicárselo, pero con una condición: después que lo sepan, por favor, ya no lo hagan más.

Los varones y las mujeres nos diferenciamos en muchas cosas.
Las cosas que nos hacen diferentes se denominan “caracteres sexuales”, de los que hay dos grupos: los primarios y los secundarios.
Los caracteres sexuales primarios son los genitales, por supuesto.
Los caracteres sexuales secundarios son los que hacen que una mujer tenga aspecto de mujer, y un varón de varón, a pesar de que tengan ocultos sus genitales.
La voz grave del hombre versus la más aguda de la mujer, por ejemplo. La barba de nosotros a diferencia de la tersa y lampiña cara femenina. Nuestra “nuez de Adán”; el “collar de Venus” (esa arruga que circunda la base del cuello de todas las mujeres), y la distinta distribución del bello corporal, son las diferencias más notorias al saber de todos.
Lo curioso es que nadie habla ni escribe sobre el carácter sexual secundario más interesante y atractivo que diferencia a ellas de nosotros: LA GRASA SEXUAL FEMENINA.

Todos los humanos normales estamos rodeados por una capa de grasa que está alojada en la parte más profunda de la piel de casi toda la superficie corporal (y también poseemos una buena cantidad de ella en nuestro interior).
Ese tejido adiposo normal tiene una rara particularidad: ES HORMONO–DEPENDIENTE. Depende de las hormonas sexuales (por eso la denominación de GRASA SEXUAL...), pero no de las masculinas, sino de las femeninas (de allí lo de ...SEXUAL FEMENINA).
Si paramos a una niña de, digamos, nueve años al lado de un varoncito de la misma edad, ambos sin ropas, de espaldas y con el cabello cortado igual, nadie podrá asegurar quién es ella ni quién es él.
Si hacemos lo mismo con dos adolescentes de diecisiete o dieciocho años, observaremos que las diferencias son tan notables que cualquiera dirá, con un ciento por ciento de seguridad, cuál es cuál.
Es la "grasa sexual femenina"* la responsable de la diferencia tan notoria en los aspectos físicos de damas y caballeros.

*La grasa sexual tiene una superficie muy irregular. Para nada es como la de un vidrio, en realidad se asemeja mucho más a la de una esponja. La piel que la recubre no tiene más remedio que copiar las irregularidades de su superficie. De allí la tan famosa, criticada y UNIVERSAL "piel de naranja" que TODAS las mujeres normales mayores de quince o dieciseis años muestran (es un modo de decir, en realidad "ocultan"). Pingüe negocio para los cosmetólogos que se afanan inventando cremas y técnicas para lograr que se deshagan de esa "anomalía", a la que, comunmente, se denomina celulitis.
A los varones no nos interesa, juro que no nos fijamos en esos detalles, nos parecen normales. Es solamente a sus portadoras a quienes molesta, y uno las entiende: están acostumbradas a ver en televisión y revistas a modelos que lucen muslos y nalgas con una lisura perfecta, y ellas han de pensar que si las modelos tienen cuerpos tan tersos, cualquiera pudiese tenerlo igual. Lo que no advierten es que la inmensa mayoría de las chicas de las pasarelas que se muestran de esa manera son nada más que adolescentes muy jóvenes maquilladas tan hábilmente que muestran el aspecto de muchachas de alrededor de veinticinco años. Muchas de ellas ni siquiera han comenzado a menstruar, y otras tantas hace no más de uno o dos años que se han "desarrollado", por lo que no han tenido tiempo aún de elaborar la suficiente cantidad de hormonas femeninas como para que su capa de grasa sexual se engrose de tal forma que su superficie sea irregular.
En casi tres décadas de observar y conversar con mujeres, jamás me he enterado de nadie que conozca a alguien que sepa de alguna que tenía "celulitis" y "se curó". ¿Conoce usted a alguna mujer tan afortunada?

Es esa grasa sexual la responsable de que las mujeres luzcan nalgas redondeadas, a diferencia de las más musculosas y menos suculentas de los varones. Es ella la causa de que las damas tengan eternamente frías las superficies de nalgas y muslos (su pareja le confirmará que tengo razón). Ocurre que la grasa sexual tiene el mismo poder aislante de la temperatura que el corcho (en realidad la "grasa de reserva" posee casi la misma característica), por lo que el calor de los músculos glúteos y el de los que conforman la anatomía de los muslos no llega en su totalidad a la piel de la zona, porque hay en medio una muy eficaz capa aislante.
Y es la responsable de que a cierta edad las mujeres luzcan el famoso "cuerpo de señora". Porque ha de saber que en realidad sí hay un cuerpo de señora. Cuando pensamos en "una señora", no se nos representa una veinteañera recién desposada, sino la imagen de una mujer que promedia su quinta década de vida y que es madre de tres o cuatro hijos. Ella ya ha menstruado unas trescientas cincuenta veces, y ha estado embarazada alrededor de tres años, sumando los períodos de todas sus gestaciones.
Todo eso significa que por su cuerpo ha pasado una enorme cantidad de hormonas sexuales. Y que al influjo de esa casi industrial cantidad de estrógenos y progesterona, la capa de grasa que a los nueve años (cuando sus ovarios prácticamente no funcionaban) tenía en sus nalgas un grosor de tres o cuatro milímetros, y no más de dos o tres en sus muslos –igual que el varoncito que hubiésemos puesto a su lado–, mida ahora, luego de semejante cantidad de hormonas elaboradas durante alrededor de treinta y tres años de actividad ovárica y decenas de meses de actividad placentaria (sin contar los anticonceptivos que pudiese haber consumido, o las hormonas sexuales que como terapéutica le pudiese haber prescripto su ginecólogo) alrededor de seis centímetros en su región glútea, cuatro a cinco de espesor en sus muslos, dos en la espalda, uno y medio en sus brazos y mamas, y de ocho a doce en su vientre.
Y todo, digámoslo otra vez, es normal y fisiológico. No es el resultado del pecado de gula, sino el de ser una hembra humana que ha estado preparada todos los meses para concebir, y que gracias a esa preparación ha podido dar vida a uno, dos, o tres o más nuevos seres humanos, lo que no es poca cosa.

Cuando le cuento esto a mis pacientes, todas protestan: "tener que menstruar todos los meses, engendrar y parir en varias oportunidades, y, encima, tener que soportar a la "antiestética grasa sexual..."
Mas la protesta baja los decibeles cuando les informo que sin grasa sexual no podrían menstruar ni parir, ni siquiera hablar y respirar. Vamos, que si las mujeres no gozaran del privilegio de estar rodeadas de tan magnífica protección, ni usted ni yo existiríamos. Es casi seguro.

La grasa sexual no es "un castigo de Dios", sino un formidable mecanismo de defensa que Él nos ha proporcionado a los humanos (igual que a todas las demás especies de animales vertebrados vivíparos). Y digo "nos" porque usted, mujer, "la soporta", PERO ES DE TODOS. Es una protección más para asegurar la perpetuación de las especies.
El cuerpo de la mujer, al igual que las de todas las demás hembras de la creación, está diseñado a la perfección para permitirle tener el privilegio de engendrar a nuestros descendientes. El Creador no ha olvidado nada. Hasta los más mínimos detalles están cuidadosamente planificados; todas las posibles contingencias están previstas.
Un embrión o un feto en el vientre de su madre soporta casi todo lo malo que pudiera ocurrirle, gracias a esa excelsa planificación. Aislado del resto del mundo (y hasta de su propia madre en muchos aspectos), tolera, por ejemplo, que su progenitora coma mal y mucho, o que no coma nada, durante mucho tiempo. Que sufra enfermedades y accidentes sin siquiera enterarse de que ella los ha padecido… Pero hay algo que no resistiría, algo que de ocurrir terminaría con su incipiente vida: que la temperatura interior de mamá baje a niveles de hipotermia. Es por eso que las mujeres han sido rodeadas por una capa de un óptimo material aislante de la temperatura, la poco famosa y para nada bien ponderada GRASA SEXUAL FEMENINA, para que si alguna vez, estando embarazadas, son obligadas por las circunstancias a exponerse a un frío muy intenso tengan tiempo de ir a buscar abrigo antes de que se les enfríe el medio interno y el hijo que están engendrando perezca.
Las mujeres, gracias a las propiedades de esa preciosa capa de grasa sexual, tienen el privilegio de ser más EUTERMICAS que los varones. Quiero decir que tienen muchísima más facilidad de mantener constante su temperatura interior sin importar demasiado la temperatura ambiente.
Es muy probable que alguna de nuestras antiguas ascendientes, mientras estaba embarazada, se haya enfrentado a la contingencia (un viaje accidentado, una acción de guerra o un desastre natural) de tener que pasar a la intemperie muchos días de crudo invierno. Si no hubiese estado rodeada de la térmica grasa, seguramente su hijo no hubiese nacido, y tampoco nosotros, por extensión.

Siempre me deleita pensar que es un verdadero milagro de coincidencias que pueda yo estar escribiendo esto y usted leyéndolo. Quiero decir: que ambos hayamos nacido. Que ninguno de nuestros ancestros haya muerto sin haber tenido la oportunidad de reproducir al que seguía en la línea de nuestros antecesores, que ninguno de nuestros ascendientes, millones y millones según veremos, haya muerto antes de procrear, y que todos hayan tenido capacidad y ocasión de hacerlo. Si tan solo uno de ellos hubiese faltado a la cita ni usted ni yo estaríamos hoy aquí. Para que tenga una pálida idea de cuántos nos han precedido, le comento que hace tan solo quinientos años vivían, seguramente la mayoría en Europa, Asia o Africa, los componentes de nuestra veinteava generación hacia atrás –a los que podríamos llamar, abusando un tanto del idioma, nuestros "dieciseisbistatarabuelos"–. Y no tiene usted la más remota idea, seguramente porque nunca se le ha ocurrido hacer el cálculo, de cuantos dieciseisbistatarabuelos ha tenido, pues sépalo: "UN MILLON CUARENTA Y OCHO MIL QUINIENTOS SETENTA Y SEIS". Y es así, como lo lee (saque las cuentas y verá: dos padres, cuatro abuelos, ocho bisabuelos, dieciséis tatarabuelos…). Y si contamos a la inmensa cantidad de descendientes de esa formidable parentela, descubriremos que casi dos millones cien mil personas mezclaron sus genes en tan solo estos últimos quinientos años para que hoy estemos aquí, en este tiempo, con esta figura (me refiero a la que nos corresponde en relación a lo genético) y con este espíritu. Y estamos hablando de tan solo cinco centurias, que no son absolutamente nada si se piensa que hace más de cuarenta mil siglos que el hombre habita este planeta. Seguramente, de alguna manera, somos parientes.

Pero no solo para aislar a las mujeres de la baja temperatura ambiente sirve la grasa sexual, es también un estupendo acúmulo de seguras y excelentes reservas de energía por si, y a causa de una fuerza mayor, mientras transcurre la gestación tuviese alguna dificultad para obtener alimentos en forma cotidiana y suficiente.
En esos casos, en oportunidad de una hambruna, por ejemplo, el embarazo podrá seguir adelante gracias al banco de reservas que significa la formidable capa de grasas hormonodependientes.

Es muy probable que en estos momentos venga a su mente la imagen de esa amiga que ha tenido cuatro hijos y sigue manteniendo su cuerpo tan delgado como el día en que se casó hace veinticinco años.
Es cierto: mujeres así hay. No abundan, pero existen las suficientes como para que todos conozcamos a algunas.
Hay mujeres que a pesar de la edad y sin importar el número de hijos que hayan engendrado, siguen manteniendo las mismas medidas perimétricas que tenían al finalizar la segunda década de su vida. Y eso tiene una explicación. Habrá notado que, si conoce a más de una, todas se parecen en algo: son extremadamente magras. Es como si no tuviesen grasa debajo de la piel, y en realidad es eso lo que ocurre. Han nacido portando un error genético, como ya hemos visto. Carecen de la vital grasa sexual, y luego, también, de la capacidad de guardar grasas de reserva si llegasen a hiperconsumir (y la mayoría lo hace) hidratos de carbono.

En algunas otras el error genético es de otro tipo. Ellas padecen lo que los médicos llamamos LIPODISTROFIA, lo que quiere decir que en algunas partes de su cuerpo carecen de la tan bienhechora grasa hipodérmica. Comunmente son magras de la cintura hacia arriba, y normales o, generalmente, gruesas de la cintura hacia abajo (muy raramente la disposición es al revés), cosa que las hace estéticamente desafortunadas.

Por fin hay otras que tienen una grasa sexual más fina que lo usual, y al mismo tiempo una dificultad, por una discapacidad metabólica o genética que desconozco, para guardar grasas de reserva, lo que impide el engrosamiento normal de su panículo adiposo que ha de ser la consecuencia lógica del paso de los años.
Son esas mujeres "envidiables" que siendo ya abuelas ostentan un cuerpo "perfecto" apenas lo cuiden un poco, o más generalmente sin ningún cuidado especial. Muchas de ellas terminan dando consejos por televisión o en publicaciones femeninas, pretendiendo que crea que si usted los sigue logrará un cuerpo igual que el de ellas (y que si no lo logra es porque usted no es más que una estúpida inconstante).
Pero ellas son así, qué vamos a hacerle, no les preste atención.

Nunca podrá imaginar las discusiones que he tenido con tantas y tantas mujeres que parecen o creen estar gordas (o que habiendo adelgazado han puesto al descubierto un cuerpo no esbelto –que quizá ni siquiera lo fue ni en la etapa más esplendorosa de su juventud–, o, peor, esbelto pero que no les satisface, y siguen pensando que deberían "adelgazar otro poco").
Y ni le cuento cómo he discutido con las que parecen bastante gordas (que gracias a Dios no abundan), tratando de convencerlas de que son así, que ese es su cuerpo, que es el que les corresponde a causa de su mezcla genética, su edad, sus circunstancias y su actividad física. Que es el cuerpo que les ha tocado en suerte.
Les explico, las veces que haga falta, que si no han tenido la fortuna de tener un cuerpo agraciado, es seguro que alguna otra virtud han de poder mostrar como para que esa disarmonía corporal quede eclipsada. Que cuando una mujer llega a tener el cuerpo que le corresponde tiene el cuerpo OPTIMO para ella, y que, por definición, no se puede mejorar lo OPTIMO.
Que la seducción femenina jamás comienza por un cuerpo hermoso, sino por la simpatía, el sentido común, la cultura, la bondad, el humor, el espíritu de ayuda...Que dos ojos destellantes de picardía, inteligencia, comprensión y ternura, seguramente despertarán más pasión que el más contorneado cuerpo esbelto. Porque los que somos inteligentes sabemos que un cuerpo esbelto alguna vez dejará de serlo, pero que un par de ojos así jamás dejarán de reflejar lo que hoy reflejan.

Pero no hay caso: muy pocas veces logro convencerlas, y siguen (pobres mujeres) vagando de médico en médico, tratando de encontrar el que "dé en la tecla y solucione" el problema que las atormenta.

Sueño con que todos mis colegas que se dedican a orientar a las mujeres gordas (o a las que lo parece, o a las que creen que lo están) por los caminos de la delgadez, lean esta hipótesis (no pretendo todo el blog), y que luego de leerla recapaciten.
Que dejen de prometerles a las señoras, que si siguen sus consejos podrán lograr el cuerpo de "señoritas eternas". O a las señoritas de cuerpo grueso, no esbelto, que han de lograr la etérea esbeltez que nunca tuvieron, si siguen sus indicaciones.

Que tengan siempre presente que la armonía estética es el producto de una afortunada mezcla de genes, edad, actividad y circunstancias, nunca de la voluntad, el parecer ni la ciencia del más lúcido y dotado de los profesionales.

Entrega catorce

2006-11-11T09:31:00.002-03:00

Índice general del blog

(en donde, desgraciadamente, advertirá que ya nunca podrá usar esta expresión como excusa).

Decimotercera Hipótesis
LA FUERZA DE VOLUNTAD

Esa frase hecha ha de ser tan antigua como el mismo idioma.

Todo el mundo piensa que es la “voluntad” la hacedora de los logros humanos, ya que “un genio sin voluntad es un genio inope”.
La “voluntad” que tuvieron Andrés Vesalio y Luís Pasteur, por ejemplo, fue lo que se supone les permitió, contra todos los embates de sus adversarios científicos, romper, finalmente, con los dogmas anteriores. La voluntad escéptica, investigadora y aventurera de Charles Darwin, es la que, aparentemente, le permitió sobreponerse a sus detractores para legarnos el fantástico concepto evolucionista.
Pero eso también es falacia.
Ellos, y todos los demás que nos han hecho enorgullecer de ser parte de la raza humana, no obtuvieron nada gracias a su voluntad. Todo lo que gracias a su genialidad consiguieron fue a expensas de la necesidad: una poderosa necesidad interior que les permitió, luchando a brazo partido contra todos sus pares, lograr las cosas que nos legaron.

La “fuerza de voluntad” no es nada más, a mi modo de ver, que otro de los mitos del hombre.
Es un invento que nos permite justificar, sin mucho trabajo, nuestra imposibilidad de conseguir muchas de las cosas que nos proponemos, fuese cual fuese la causa de esa incapacidad de logros.
Es una expresión tranquilizadora, exculpante: –No logré, o no logro, lo que me propuse porque no tengo fuerza de voluntad– dice uno, y se siente excusado, comprendido, perdonado. ¿Habrá alguna persona que no haya sentido alguna vez que la ausencia de ella le impidió algún triunfo personal?
Desde que hace muchos años advertí de lo fútil de esa figura, me he preguntado qué necesidad hubo de crearla. ¿No sería más sincero y realista decir que a veces no logramos lo que queremos simplemente porque no tenemos necesidad real de conseguirlo? (–No obtuve lo que me hubiese gustado obtener porque, en el fondo, no lo necesitaba–).
Si la falta de necesidad reemplaza más cómoda y sinceramente a la “falta de fuerza de voluntad”, no entiendo cuál ha sido el motivo de crear esa fórmula.
No es más que un estúpido e improductivo modo de consolarnos.
Me parece muchísimo más sincero aducir un “no puedo”, o “no tengo ganas”, “no me animo”, “me da miedo”, o, simplemente, “no me parece necesario”.

Los humanos vivimos buscando excusas. Si no concurrimos a la cita inventamos una historia aceptable que justifique nuestra ausencia. Inútil gasto de energía imaginativa: para qué inventar situaciones muchas veces poco creíbles cuando es más fácil decir “me olvidé”, “me quedé dormido” o, simplemente, “no tuve ganas”(¿Quién nunca se olvido, se quedó dormido o no tuvo ganas de hacer algo?). Por qué cada uno de nosotros creemos que somos los únicos pecadores que ante tamañas confesiones quedaremos como energúmenos, si a todos nos pasa igual.

Todas estas disquisiciones no tienen por objetivo más que tratar de convencerlo de que quite de su mente (porque usted también, seguramente, lo ha creído) que es la falta de voluntad lo que le impide adelgazar.

Cuando utiliza esa excusa se siente, como el invidente que no puede leer porque no ve; o como el sordo que no puede aplaudir la sinfonía porque no escucha, automáticamente disculpado.
¿Cuál es la necesidad de disculparse?
Si aceptara valientemente que no hace nada para adelgazar porque no siente ninguna necesidad interior de hacerlo, ¿No le parece que podría caminar por la calle con la frente más alta? –¡Sí señor!...Estoy gordo...¡¿Y qué?!–
Eso es lo que pretendo de mis pacientes, que si no pueden lograr lo que aparentemente ansían, no busquen excusas baladíes. Que se enfrenten al mundo con la mejor de todas, con la más sincera, con la que no ha de tener posibilidad de réplica: “no soporto vivir sin el conflicto eclipsante de mi gordura”.
¿Quién podría recriminarle nada, si, como afirmaba aquella paciente veinteañera, ‘no ha de haber en el mundo nadie que no tenga algún conflicto eclipsante?.
Déjese de gastar energías inútilmente buscando excusas para disculparse ante todos o, peor, para disculparse ante usted mismo.
Si no puede hacer nada para mejorar su condición trate de que no empeore, pero asuma la situación tal cual es: obviamente no siente ninguna necesidad real de hacerlo. Tenga fe...Quizá más adelante...

Es el argumento de la “falta de fuerza de voluntad” el que da pié a muchos colegas con, digamos y sin querer ofender, pocos escrúpulos, para sostener su postura de utilizar “medicamentos que le ayuden a lograr su delgadez reemplazando a su ausente y famosa fuerza de...”, o con “fantásticas e incruentas cirugías” que harán que su fuerza de voluntad inexistente no sea un obstáculo para conseguir lo que anhela.

Ese es el peligro que encierra la doctrina de la fuerza de voluntad: el que cree carecer de ella, es proclive a caer en las tentadoras trampas de someterse a alguno de los métodos anorexígenos "que la reemplace”.

Si consiguiéramos cambiar en la mente de todos el falaz concepto de “falta de fuerza de voluntad” por el más racional, sincero y lógico “falta de necesidad”, dificulto que a alguien, por más inteligente y astuto que sea, se le ocurra inventar un artilugio que pretenda reemplazarla.

La necesidad es una de las pasiones irreemplazables, lo único que puede hacerla desaparecer es satisfacerla. Es imposible reemplazar su ausencia con algún fármaco, gracias a Dios... ni con ninguna sofisticada técnica quirúrgica.

Si no puede hacer nada por adelgazar, deje de torturarse. Si no puede hacer nada por mejorar su imagen deje de disculparse con el “es que no tengo fuerza de voluntad”.
Recuerde que el esfuerzo por mejorar ha de ser de usted, única y exclusivamente de usted. Si no tiene “real necesidad”, todo lo que intente será en vano.

La necesidad ha sido, es y será la promotora de todos los logros de la humanidad.
El crear el sentimiento de necesidad de adelgazar en el paciente que consulta, será la agotadora tarea del médico consultado. Pero, lo recalco, jamás ha de ser utilizado el terror para conseguirla.
Eso sería más iatrogénico que las mismísimas anfetaminas.

Entrega trece

2006-11-08T11:42:00.002-03:00

Índice general del blog

(en donde entenderá, con amargura, quizá el porqué de sus fracasos, o quizá por qué la meta siempre se hace aparentemente inalcanzable -aunque ostensiblemente “al detenerse” su gordura sea indiscutible-. Mas no ha de sentirse culpable, recuerde que en estos menesteres “la culpa” está absolutamente prohibida)

Duodécima Hipótesis
LOS NEFASTOS ANOREXIGENOS

–Quitar el hambre..... ¡Esa es la solución!–, dijeron hace mucho tiempo los médicos que dedicaban su saber a “combatir la obesidad”.
Claro, pensaban que los gordos lo estaban porque comían mucho, como vimos en la quinta Hipótesis, y como a los que concurrían a pedir su ayuda para “sanar” se les daba simplemente la recomendación de comer poco y ellos no podían cumplir con semejante prescripción por más empeño que pusiesen en el intento al no poder soportar el hambre durante el largo tiempo que durase el tratamiento, se llegó a la conclusión que el único modo de arribar a buen destino era buscar alguna forma para que dejaran de sufrirla.

Y se idearon muchas cosas.
A esos artilugios se los denominó anorexígenos. ‘Anorexia’ es palabra derivada del griego y quiere decir, literalmente, “falta de hambre” (pero se la usa solamente para definir la falta de hambre en las situaciones en que sería lógico sentir esa sensación). ‘Geno’ también deriva del griego y quiere decir “yo engendro”. Se denomina “anorexígeno”, pues, a cualquier elemento que quite el hambre, sin que sea alimento normal (los alimentos normales, si son suficientes, también quitan el hambre, pero a nadie se le ocurriría llamar “anorexígeno” a dos suculentos platos de paella).
Más adelante se usaron técnicas quirúrgicas para “ayudarlos a adelgazar”, y últimamente se han puesto de moda los “disuasivos”, aunque las técnicas quirúrgicas, por estos días, son “lo último de lo último”.
Comenzaremos a explicar el funcionamiento de cada sistema dejando para el final a las anfetaminas, ya que gracias a la observación metódica de los que las han consumido, creo haber descubierto una nueva acción indeseable de ellas (aunque como la expresión “indeseable” se torna algo exigua para este caso, a mis pacientes les parece mejor reemplazarla por las palabras “terrible” o “espantosa”. Ya se verá que, desgraciadamente, no están equivocados).

1– Los anorexígenos físicos (Las anfetaminas son “anorexígenos químicos”, ya lo conversaremos):
Si fuese cierto que uno engorda porque come mucho, la idea sería ingeniosa. El asunto era buscar alguna substancia “con bajo contenido calórico” (condición muy importante si en realidad fuese el exceso en la ingesta calórica la causa de la gordura) que al ser ingerida llenase el estómago hasta tal punto que llegado el momento de comer verdaderos nutrientes, con muy poco de ellos se consiguiera la saciedad. Se probaron muchos: algas marinas, metilcelulosa, derivados de la caseina...
Aquí en Argentina, el primer producto comercial de “gran impacto” que yo recuerdo haber conocido apareció a principios de la década de los 80. Era un preparado que lanzó un prestigioso Laboratorio de Productos Farmacéuticos. –Eso me desconcertó mucho: que un Laboratorio tan prestigioso se lanzara a una aventura comercial tan, a mi modo de ver, sin sentido-
El “elixir de la silueta perfecta” era un polvo saborizado con vainilla o con chocolate (hasta la posibilidad de elegir gustos le daban a uno) que se disolvía en agua y se bebía antes de las principales comidas. Eso llenaría el estómago, digamos y para hacer cuentas redondas, hasta la mitad, por lo que comiendo luego la mitad de lo acostumbrado, se sentiría uno satisfecho.
Obviamente no funcionó a pesar de que gastaron fortunas en publicitarlo. Los asesores del Laboratorio, es lo que imagino, no han de haberse percatado que la mayoría de los potenciales candidatos a consumir la pócima, no soportarían ver desaparecer su conflicto eclipsante, por lo que dejarían de hacerlo con alguna excusa (el precio de cada dosis, por ejemplo) a pesar de sus aparentes “mágicos resultados”.
Por esas épocas aparecieron galletitas (curiosamente saborizadas igual: vainilla o chocolate) que producían el mismo efecto.

A principios de los 90 un conocido dietólogo de Buenos Aires retomó la idea y salió a publicitarla por televisión y la prensa escrita. Pero él fue un poco más lejos, directamente aseguraba que su producto (mismas características: polvo soluble en agua con riquísimo sabor a... vainilla o chocolate. –Nunca pude explicarme por qué todos eligen esos dos gustos, si se les podría haber dado, qué se yo, el de queso parmesano, o el de jamón ahumado, por decir algunos que por lo menos a mi me gustan mucho–) aseguraba que su producto, decía, “reemplazaba a dos comidas diarias”. Sí señor, como lo lee: aconsejaba reemplazar dos comidas por una dosis del producto cada vez. ¿Qué entiende usted por “comida”?. Absolutamente todos los pacientes que encuesté sobre esto me contestaron –El almuerzo y la cena, por supuesto-
El producto contenía menos de veinte gramos de proteína por porción, según recuerdo rezaba en la etiqueta, por lo que los clientes que consumieran dos raciones al día, según se aconsejaba, tan solo ingerirían alrededor de treinta y cinco gramos diarios (no nos engañemos, las proteínas que uno consume en el desayuno y la merienda, o en cualquier otro momento “entre comidas”, son prácticamente ninguna). La Organización Mundial de la Salud (con la que no estoy en un ciento por ciento en desacuerdo, debo aclararlo) aconseja como dosis mínima setenta gramos de proteínas diarias. Yo opino que la ración cotidiana debe ser mayor, uno no puede saber qué capacidad de absorción de ella tiene el intestino de cada ser humano de acuerdo a la idiosincrasia de su fisiología digestiva o a la fuente de donde las extraiga según sus posibilidades o sus costumbres. Si su capacidad de asimilación fuese del setenta por ciento, y come tan solo setenta gramos, a su economía solo ingresarán cuarenta y nueve, y eso es totalmente insuficiente, especialmente si es alguien que está aún en la etapa de desarrollo corporal. De todas maneras el consumir mucha mayor cantidad de proteínas que las que uno necesite no es dañino en ningún aspecto. El organismo solo incorporará las que esté necesitando, o sepa que va a necesitar en lo inmediato. Pongámonos de acuerdo de una vez por todas: la naturaleza nos ha provisto con una maravillosa “computadora de aprovechar alimentos”, con una casi mágica “máquina de subsistir”. Es totalmente inútil perder el tiempo queriendo desafiarla en estas lides. Todo lo que nosotros descubramos, ella ya lo había inventado antes, lógicamente.
Cuando en un programa de radio, aquí en Rosario, por esas épocas yo critiqué el emprendimiento, alguien que telefónicamente se dio a conocer como un representante del Laboratorio que fabricaba y comercializaba el producto me amenazó, de muy mala manera, con hacerme juicio si yo no me retractaba (?). Seguramente todo no era más que una broma de un oyente ocioso, pensé luego, pero ¡Qué bien actuaba como un gerente de laboratorio que, se suponía, me hablaba desde Buenos Aires! (Lástima que entonces aún no disponíamos como ahora de identificadores de llamadas. Eso me hubiese sacado la duda.)
Pero tampoco el nuevo invento dio resultados. Eso es obvio, si no aún se seguiría vendiendo. Más cuánto dinero habrán recaudado durante el tiempo en que la gente gorda, esperanzada, lo consumió como “segura forma de resolver su conflicto”, según lo anunciaban los muy creíbles avisos de la televisión y de la prensa escrita. Siempre digo lo mismo: “Estafar la ilusión no tiene pena legal, pero tampoco ha de tener perdón humano”. En fin...

2– Los anorexígenos mecánicos:
Otro anorexígeno que se ideó hace unas décadas, creo que en Inglaterra, fue meter dentro del estómago del gordo, mediante una sonda nasogástrica, un balón fabricado con algún material plástico resistente a los jugos digestivos, que se inflaba más o menos según la “severidad de la gordura de quien requería el servicio”. Al ocupar una buena porción del volumen gástrico, el estómago se “llenaría” muy pronto con poco alimento. La idea era que cuando el paciente estuviese “delgado”, se desinflaba y extraía el artefacto, y luego el “ex gordo” debía cuidarse para no volver a...
La única contraindicación que tenía el método es que a veces el globo se desinflaba solo y seguía curso por el tracto digestivo, por lo que había que operar al “desafortunado” y quitárselo de su intestino delgado, pero los porcentajes de esos eventos eran tan bajos que lo hacían “un método muy seguro”, según “la experiencia” de sus creadores. Para evitar esos desastres a alguien se le ocurrió llenar el balón con agua y azul de metileno, en lugar de con aire. De esa forma, si el balón se “pinchaba”, el portador comenzaría a orinar color azul, lo que era un inequívoco aviso del accidente, por lo que debía concurrir en forma urgente a la clínica para que se lo quitasen inmediatamente. Lo que se les pasó por alto es que un balón lleno con uno o dos litros de agua pesa uno o dos kilos, y que si apoyamos durante una o dos horas semejante peso en una de las paredes del estómago (en los momentos de sueño, por ejemplo) estamos impidiendo la circulación en la zona de apoyo, por lo que se producirá primero un infarto y luego una úlcera sangrante que puede llevar a la muerte a quien la padezca, como ya ha ocurrido, desgraciadamente.
¿Qué pasaba cuando le quitaban el balón al que ya había “adelgazado”?. No sé qué contestar, jamás encontré ninguna estadística que hablara al respecto. Es que estamos tan lejos de Europa…

3– Los anorexígenos quirúrgicos:
Los cirujanos también tomaron parte en estos problemas.
Ultimamente se ha puesto de moda en todo el mundo (“se ha puesto de moda” es una manera de decir: el tratamiento cuesta alrededor de quince mil dólares) operar a pacientes muy gordos (o a cualquiera que lo desee si puede pagar esa suma), mediante ‘técnicas muy poco invasivas’, para colocarles una especie de cinturón alrededor del estómago, con lo que este adquiere la forma de un reloj de arena. Cuando se come, se llena muy rápidamente la división superior, que es la más pequeña, y el operado se siente ahíto con muy poco alimento y deja de comer. Cuando enflaquecen lo suficiente se los reopera, se les saca la banda plástica que dividía en dos a su estómago durante todo el proceso, y luego él..... Ellos también imaginaron que si excluían una buena porción de intestino delgado mediante una muy ingeniosa técnica quirúrgica, al producirse de allí en adelante una gran dificultad en la absorción de nutrientes durante el resto de sus vidas, los que se sometieran a la experiencia no tendrían más remedio que “adelgazar”. Pero sobre esto, aunque imagino sus consecuencias, no puedo opinar, porque jamás he sabido de nadie que se haya sometido a semejante mutilación por lo menos más allá de cinco años (de hace poco tiempo sé de varios).

Pido perdón por todas las ironías, pero ante estas “soluciones que brinda la ciencia”, lo menos que puedo hacer es ironizar.

4– Los anorexígenos por disuación:
Hace poco tiempo han arribado al mercado los productos disuasivos.
Para el tratamiento del alcoholismo hace muchos años se empleó esa estrategia. Se les daba a tomar comprimidos de una droga llamada disulfirán, y mientras ella aún estaba en el cuerpo, si se bebía alcohol se producía una reacción tan terriblemente torturante que, se pensaba ingenuamente, los disuadiría de beber para siempre.
Todo terminaba cuando ellos descubrían que era la mezcla disulfirán–alcohol la causante de semejante reacción. ¿Qué hacían, entonces?: dejaban de tomar el comprimido y seguían, plácidamente, consumiendo alcohol.
Algunos farmacólogos idearon substancias que una vez ingeridas atrapan las grasas que se han consumido (cosa que desde el punto de vista de pretender adelgazarlos a partir de la inhibición en la absorción de ellas, es totalmente inoperante y antifisiológico, como ya vimos, en los herbívoros no estrictos, como somos nosotros). Si se consume un poco más que nada de grasas, se producen diarreas cataclísmicas. Habrán pensado entonces, igual que antes con el disulfirán, que tan invalidante diarrea haría que los gordos, por temor a padecerla, “dejarían de comer mucho” y “adelgazarían”. (Vuelvo a pedir disculpas por el abuso de las comillas, pero ¿Qué haría usted en mi lugar?).
¿Qué hacen los gordos que se atreven a consumir esos productos?...Lo mismo que los alcohólicos: dejan de consumirlos y ¡A otra cosa!
Otra vez: cuánto dinero han de ganar los laboratorios que comercializan esos mejunjes hasta que los consumidores adviertan que no les sirven para nada.

5– Los anorexígenos que vendrán (o los que sin ser anorexígenos prometan igual un adelgazamiento “envidiable”):
No sé qué van a inventar, pero algo diferente se les ha de ocurrir. Los gordos tienen una gran tendencia a pretender pagar con dinero la falsa culpa que sienten por haber engordado, y son muchos los que quieren recaudar, no importa cómo, parte de él (es por eso que todos estos raros productos son tan caros: -cuanto más pago, más rápido me deshago de mi culpa-)
Dios lo salve de los “fármacos antigordura” por venir.

6.– Los anorexígenos químicos:
Estos productos se hicieron populares en el mercado farmacéutico hace algo más de medio siglo, y son el ejemplo más perfecto de la iatrogenia. Los anorexígenos químicos son la negación total y absoluta de aquel hermoso y milenario consejo a los médicos: “primum non nocere” (primero no hacer daño).
Son fármacos que actúan a nivel del sistema nervioso central, más precisamente en una vital región de él que se denomina hipotálamo. Los investigadores que estudian el tema aún no se han puesto de acuerdo sobre su modo de funcionar. Algunos sostienen que deprimen el centro del hambre, otros aseguran que lo que logran es estimular el centro de la saciedad, y hay algunos que no están de acuerdo con estas hipótesis: G. W. Thorn, en Harrison, dice “...Los pacientes experimentan una sensación de bienestar al ingerir estos fármacos, y se cree que la disminución del apetito es consecuencia de la distracción” (sic).
Sea el que fuese el modo de actuar, lo cierto es que los efectos indeseables de las anfetaminas son realmente alarmantes. El pluralizar esa palabra se debe a que los derivados del primitivo sulfato de anfetamina son varios, pero con los mismos efectos más o menos pronunciados. Esos derivados se fueron ensayando tratando de minimizar, en cada compuesto nuevo, los efectos indeseables, o por lo menos algunos de ellos, del fármaco que le precedía en la línea de investigación.
Pero son todos lo mismo.
Los más drásticos, conocidos y usados aún en la actualidad son: fenmetracina, dextroanfetamina, mefentermina y dietilpropión. Además existen otros, como el mazindol y otros, que sin ser de la familia de los anteriores, se transforman, seguramente al pasar por el hígado, en compuestos de acciones, y contraindicaciones, similares.
El gravísimo peligro de utilizar cualquiera de estos productos está en los efectos secundarios que poseen (yo siempre he sostenido que las anfetaminas son los únicos raros fármacos cuyos efectos son todos secundarios). Los TRASTORNOS TOXICOS que producen SIEMPRE, son a nivel de los sistemas nervioso central, cardiovascular y digestivo.
Hay muchísimos para enumerar, pero si lo hiciera me sentiría usando el orden por el terror, y aunque me muero de ganas no debo. Aunque más no fuese en tan solo este tema, iría contra mis actualizados principios (ya lo hice en mi tercer trabajo “Adelgace para siempre”, y hoy me siento arrepentido de haberlo hecho).
Lo único que he de aconsejarle es que si con el objeto de adelgazar está tomando algún medicamento que disminuye sus sensaciones de hambre, le hace sentir un poco más que bien (eufórico, locuaz, verborrágico, incansable), si un día al no tomarlo, por cualquier motivo, se siente hecho una piltrafa, aunque quien se lo recetó le jure que no contiene anfetaminas, sí las contiene, o algún precursor de ellas, o algún producto de efectos adversos similares, por lo que debe, ya, ahora, arrojarlo a la basura. Y si mañana siente unos irrefrenables deseos de revolver los desperdicios para sacar de alguno de los frasquitos que tiró –por hoy solamente, por esta única vez, un solo comprimidito más y basta–, vaya corriendo a la consulta de un Psiquiatra a pedir su ayuda, está usted atravesando una verdadera emergencia. Se lo aseguro.

Es muy probable que ya las haya consumido en varias oportunidades, y siempre que se lo propuso las dejó de tomar. En realidad he visto a mucha gente que ha logrado hacer eso, pero cuando lea lo que sigue, seguramente sí las va a tirar, pero esta vez al inodoro.

Así como le contaba en la Hipótesis anterior que desde hace muchos años calificamos a muchos de los pacientes como “pacientes problema”, había muchos otros que presentaban otro trastorno tan incomprensible para nosotros que ni siquiera se nos ocurría una denominación para referirnos a ellos. Quizá “pacientes enigma” sea una calificación que los identifique perfectamente.

Me refiero a personas que haciendo las cosas muy bien, llegado un momento se detenían en un punto (que ostensiblemente no era el de su delgadez), y por mejor que se portaran dejaban de adelgazar.
No tenían forma de engañarnos, o de engañarse inconscientemente a si mismos, o de cometer errores, sin que lo advirtiéramos, ya que el análisis de cetonuria que le efectuábamos en cada visita siempre daba resultados correctos. Pero a pesar de eso no había avances.
Siempre nos conformábamos con la tranquilizadora hipótesis del “estancamiento temporario” que observamos en todos los pacientes, sin excepciones. Efectivamente, hasta los más exitosos atraviesan etapas más o menos largas sin notar resultados a pesar de seguir nuestros consejos al pié de la letra, como lo hacen siempre ellos. Luego, misteriosamente vuelven a otro período de desengorde hasta que, nuevamente, otra vez a frenarse por un tiempo, y así hasta el final (a este tan universal fenómeno aún no le he encontrado ninguna explicación lógica, no he logrado imaginar ninguna hipótesis que pudiera explicarlo).
Como era algo usual, la evidencia nos decía que el proceso seguía su curso normal a pesar de los odiosos períodos en donde todo quedaba igual por algunas semanas. Hasta llegó a servirme de argumento para advertir a todos los que hacen algún tipo de tratamiento non sancto, que si en su proceso de adelgazamiento no se presentan estas etapas de detención es que no están adelgazando, sino enflaqueciendo.
Pero en los “pacientes enigma” (no se me ocurre otro eufemismo para referirme a ellos) las cosas eran desconcertantes. Sus períodos de estancamiento, al hacerse tan largos, los descorazonaban de tal forma que dejaban de visitarnos (obviamente pensarían que el “método” que le proponíamos no daba resultado en ellos). La lógica del proceso del adelgazamiento fisiológico se veía trastocada: si una persona tiene grasas de reserva, lo que equivale a decir que tienen acumuladas energías por si su fuente de hidratos de carbono exógena escasea, al escasear en esta oportunidad de consumir muy poco de ellos, debería echar mano a sus depósitos, por lo que el tejido adiposo tendría que ir disminuyendo de grosor con lo que el adelgazamiento sería la consecuencia lógica.
Pero este hecho en ellos no ocurría. Se comportaban tal como las personas delgadas (las que no tienen excesos en sus depósitos), a las que se les restringe la ingesta de carbohidratos por otros motivos: diabetes, dislipidemias, problemas digestivos, etc. Ellos también presentan cetonas en orina, aunque sus medidas y su peso no desciendan.
Las cetonas, en este caso, son el producto de transformar en glucosa a las grasas y proteínas de la ingesta, ya que al carecer de grasa propia no pueden sacar glucosa de éstas (recuerde que ese sería el mecanismo más económico).

Pero aquellos enigmáticos pacientes sí tenían, era evidente, grasas de reserva, entonces ¿por qué no recurrían a ella ante la carencia en la ingesta?, ¿por qué sus organismos elegían el camino más caro: extraerla de los lípidos y proteínas que formaban parte de su alimentación cotidiana teniendo al alcance de la mano tan económica fuente?
Realmente era un enigma.

Todo comenzó a aclararse, curiosamente también a fines de l998.
Como el tema es tan difícil de exponer, por esta única vez hablaré de peso para que pueda entenderlo mejor, o para que no se me haga tan dificultoso el explicárselo.
Hilda M., me consultó por primera vez en l995. Estaba muy gorda. Para que tenga una idea de su gordura le comento que su estatura es un poco menor que la media para una mujer, y que pesaba 95 Kg. en su primera consulta. Me relató que había consumido siempre anfetaminas, desde los principios de su adolescencia y hasta hacía unas semanas atrás.
Comenzó a seguir mis indicaciones y los resultados eran buenos (es una paciente excelente) hasta que llegó a pesar 88 Kg. Allí se “estancó”. A pesar de seguir haciendo muy bien las cosas dejó de progresar. Le expliqué que era normal que eso ocurriera, pero luego de cuatro o cinco semanas más, abrumada por este inesperado “fracaso”, dejó de concurrir.
A los pocos meses volvió resignada, pero esta vez con 98 kilos a cuesta.
Nuevamente llegó sin problemas a los 88, y al volver a estancarse otra vez abandonó el intento.
A fines de 1996 retornó, pero esta vez pesando algo más de 100 kilogramos. Tuvimos una larga charla, escuchó mi “teoría de los dos capitanes” y accedió a someterse a los que yo le indicara sin pretender transformarse, alguna vez, en el segundo capitán.
En abril de 1997 ya había logrado sus famosos e históricos 88 Kg., que eran el límite y causa de sus anteriores abandonos
Le anticipé que comenzaría, seguramente, su “etapa de estancamiento”, por lo que debería armarse de paciencia hasta que esta terminara. Habíamos convenido, a instancias de ella, que concurriría a la consulta todos los viernes, ya que si dejaba de hacerlo, sostenía, no tenía confianza en su capacidad de seguir respetando las reglas de alimentación impuestas.
Cuando llegamos a mediados de 1998, su peso seguía siempre oscilando alrededor de los infranqueables 88.
–¿Hasta cuándo estaré estancada?–, me preguntó, mostrando una gran resignación. Yo no sabía que responderle, era para mi inédito que lo estuviese durante tanto tiempo, especialmente cuando su contracción a cuidarse era tanta (las cetonurias siempre de cuatro o cinco cruces me lo demostraban), y porque no tenía experiencia en que alguien que fuese tan “obediente” permaneciera concurriendo por tanto tiempo a pesar de no obtener resultados (por lo menos en lo referente al peso) -Esta última aclaración es muy importante. Cuando un paciente enigma, que aparte de su gordura padece diabetes, o alteraciones de los valores de sus lípidos en sangre o algún problema digestivo, al llegar al “peso tope” que las anfetaminas le han predestinado, si siguen cuidándose notamos que su diabetes, o su hipercolesterolemia, sus elevadas cifras de triglicéridos o sus trastornos digestivos, siguen mejorando mes a mes. Estos problemas, según lo conversamos en la octava Hipótesis, no tienen nada que ver con la gordura en sí misma-
Un viernes en que llovía a mares por lo que los pacientes que la sucedían estaban ausentes, tuvimos mucho tiempo para conversar de tan espinoso tema.
–No sé que pasa, Hilda, su orina demuestra que está elaborando glucosa, pero como su grasa no disminuye de volumen, no sé de donde la está consiguiendo.–
–Es mi destino, doctor, el 88 es mi número.....–
–¿Qué quiere usted decir con eso de “el 88 es mi número”?–
–Es que desde los catorce años siempre me permití llegar solamente hasta ese peso. Cuando lo alcanzaba recurría a algún médico que me daba anfetaminas, bajaba hasta sesenta y las dejaba de tomar. Luego volvía a engordar, y cuando llegaba nuevamente a los 88 consultaba con otro que volvía a recetármelas. Y así hasta algunas semanas antes de consultarlo por primera vez hace tres años–
La charla continuó en ese tenor, y yo estaba cada vez más alarmado por las ideas que venían a mi cabeza: ¿No será que estos malditos fármacos ejercen una acción tal que después de consumirlos durante un tiempo bloquean de alguna manera la capacidad que tienen las células grasas (adipocitos) de entregarlas cuando la ingesta de carbohidratos se restringe, como es lo normal y fisiológico?
Se lo comenté, y su esperado expresión fue: –¡No, por Dios! ¡Ojalá se equivoque!–.
Yo también pensé lo mismo. ¡Dios quiera que esta idea mía no sea más que una errónea interpretación de la evidencia!
Luego que nos despedimos hasta la próxima semana vinieron a mi mente los nombres de seis o siete “pacientes enigma”, mi secretaria, recordó el de otros tantos.

Ella buscó sus fichas y en todas encontramos los temidos factores comunes: habían consumido anfetaminas, y llegado un momento, lejano a su delgadez, se habían “estancado”.
Como los datos anotados en cada ficha nos eran muy escuetos e imprecisos, decidí llamar por teléfono a cada una (todas eran mujeres). Logré comunicarme con once, y para mi espanto todas me comentaron lo mismo: que alguna vez (o varias veces) habían tomado anfetaminas al llegar a un peso igual al en que, misteriosamente, se habían detenido en su proceso de adelgazamiento fisiológico cuando me consultaban.
Comencé a profundizar el interrogatorio a los pacientes que concurrían por esas épocas a mi consultorio (inclusive a muchos varones), y que habían consumido esos productos.
Cuando en total había encuestado a más de sesenta, tan solo una mujer estaba logrando menos peso que el que alguna vez tenía cuando se la prescribieron.
Con el correr de los meses iba aumentando el número de casos. Cuando llegamos a alrededor de ciento quince, tan solo tres pesaban menos que cuando empezaron a consumirlas. El resto se detenía en el peso que tenían en aquella desgraciada oportunidad en que algún profesional les dio algún producto “para ayudarlas a soportar el hambre”.
Consulté con anatomopatólogos y farmacólogos y nadie supo cómo explicarme el fenómeno.

HIPOTESIS PROVISORIA QUE NACE DE TODA LA EVIDENCIA:
Los que han consumido anfetaminas o similares por no menos de cuatro meses (no importa si lo hicieron en forma continuada, o discontinuada pero que en total sume ese lapso como mínimo. Es como si el efecto fuese acumulativo) tienen un altísimo porcentaje de probabilidad de que el peso mínimo a alcanzar, si utilizan un modo fisiológico de lograrlo, nunca será inferior al peso máximo que tenían cuando comenzaron a consumir esos nefastos fármacos.

Claro que si se someten a una alimentación muy carenciada bajarán de ese ahora peso mínimo posible, pero eso no ha de ser a causa de perder su grasa (que es lo único que los transforma en gordos), sino a una importante pérdida de masa muscular, volumen visceral, etc., tal como le explicaba en la quinta Hipótesis. Pérdida que ha de ser forzosamente transitoria ya que la precaria condición de salud que consigan por, literalmente, morirse de hambre durante un largo tiempo, les obligará a alimentarse en forma más correcta, por lo que recuperarán el volumen de su masa muscular y el de todo lo demás, con lo que su estado volverá a ser el del principio.

Es por todo esto que mis pacientes denominan “terrible” o “espantosa” a esta posible acción indeseable del consumo de anorexígenos químicos.
Ruego a Dios que esto no sea más que una desgraciada casualidad, que no sea más que un error de mi apreciación.

Hilda sigue viniendo a mi consulta cada viernes. Sigue en sus por ahora inamovibles 88 kilos, ambos tenemos esperanzas de que después de tanto insistir, el metabolismo de sus adipocitos se normalice. Sería fantástico.

¿Se da usted cuenta, también ahora, por qué tomé como lema aquellas palabras de Poincarè?. ¿De por qué le avisé en el prólogo que algunas cosas que iba a leer no iban a gustarle?

Si consumió esos fármacos, si ya no puede bajar más que el peso que tenía cuando se los prescribieron, esta podría ser una explicación de tan odioso fenómeno.
Cuando en la segunda Hipótesis definí a una persona delgada le decía que es aquella que mide (busto, cintura, cadera, muslos...) lo que le corresponde de acuerdo a su sexo, edad, actividad física, cultura, herencia y circunstancias. Y entre estas últimas estaba la de haber consumido o no anfetaminas. Si le ocurrió, y ya no baja más por más bien que se porte en su “correcto y fisiológico modo de alimentarse”, es muy probable que esta sea su nueva delgadez. Lo siento mucho. Hilda y yo tenemos la esperanza de que al insistir, todo se resuelva con el tiempo.
No haga nada disparatado por querer forzar este nuevo equilibrio, porque si lo fuerza mucho puede llegar a romperlo. Mas recuerde que si se abandona, las malditas anfetaminas no impiden, desgraciadamente, que sus células adiposas se sigan cargando con más de las traumatizantes grasas de reserva.

Si conoce a alguien que está a punto de consumir estos productos, o que hace poco comenzó con ellos, use todo el poder de convicción del que disponga para lograr que no los adopte, o que los abandone, según sea el caso. Si todos hicieran eso, en algunas generaciones los gordos de entonces por lo menos estarán liberados de esta pesadilla.
Cuando en la década de los cincuenta estalló el terrible problema de la talidomida, hizo falta sacrificar a parte de una generación para que dejara de usarse tan espantoso medicamento. Ahora, los efectos, aparentemente, no son tan desgraciados como los de aquella droga, pero cuántas generaciones harán falta para librar de sus efectos a los gordos del futuro.

Siempre me he preguntado, y lo invito a que usted se lo pregunte: Los médicos que recetan anfetaminas ¿Se las indicarán a su padre o a su madre, a su esposa, a sus hijos o a sus nietos si alguno de ellos está gordo? ¿Las consumirán ellos mismos si la gordura es su conflicto?

Entrega doce

2006-11-05T22:19:00.002-03:00

Índice general del blog

(si estás gordo podrás transformarte en “delgado para siempre” tan solo si entre tus dones figuran el de la paciencia y la perseverancia. Poseerlos te garantiza que son muchos los métodos que han de darte resultado. Pero si aparte gozas del don de la picardía, sabrás elegir, con total seguridad, el que tenga más sentido común.
Si no posees ninguno de los tres, deja de preocuparte: Dios te pondrá por delante otras metas que sí podrás lograr. Pon tu mente y tus esfuerzos en ellas, y deja de lado ese horrible sentimiento de culpa que te tortura.
Convéncete de que la vida sigue siendo bella… a pesar de no ser delgado ni esbelto).

Undécima Hipótesis
EL “PACIENTE PROBLEMA”

Cuando hace más o menos un año decidí que era el momento de escribir este libro, hice, como creo que lo hacemos todos, un esquema de los capítulos que lo conformarían.
El número de ellos, a los que al final me pareció más correcto y tranquilizador denominar HIPOTESIS, era mayor que el de mis trabajos anteriores.
Y en la lista había uno que, desde el principio, tuve intenciones de no escribir (ESTE).
Lo anoté “por las dudas”, por si alguna vez me animaba a hacerlo.
Lo consulté con un gran número de mis pacientes y con colegas que no se dedican a estos menesteres; lo discutimos a fondo con muchos de ellos, y la encuesta dio que sí, que a pesar de todo, costara lo que costara, debía incluirse.
El pensar que en algún momento debería hacerlo, fue la causa principal que me obligó a advertir en el prólogo:
“Ha de leer en esta obra muchos conceptos que no van a gustarle.
Estoy seguro de que muchos sentirán una primera sensación de enojo cuando lean ciertas cosas que en ella están anotadas...”. Y la reflexión, ahora mi lema, de Henri Poincarè, sobre lo cruel de la verdad y lo consolador del engaño.

Desde hace muchos años acarreo un problema ético–intelectual. Miles de mis pacientes, en general extremadamente gordos, que lo estaban desde su infancia o desde hacía muchos años, fracasaban en la empresa de adelgazar a pesar de que ni el hambre ni la falta de variedad eran, esta vez, la excusa para el abandono.
A medida que discutíamos cada caso en particular con aquellos dos colegas de antaño, se fue forjando una expresión para referirnos a ellos: “Los pacientes problema”.
Desengordaban poco o mucho, y en el mejor de los momentos, en la etapa más interesante de sus progresos, nos abandonaban.

El famoso “ojo clínico” se va agudizando con la experiencia cotidiana, con la evidencia de todos los días, y a medida que pasaba el tiempo el nuestro lo hacía de tal manera que podíamos adivinar con mucha certeza durante cuánto tiempo habrían de seguir concurriendo a la consulta cada uno de los que lograban esa calificación.
Podíamos valorar nuestro día a día perfeccionado “ojo clínico” en base al porcentaje de aciertos en esas predicciones, que iban aumentando mes a mes, año a año.
Llegó un momento en que después de los primeros treinta o cuarenta minutos de transcurrida la primera entrevista, ya estábamos en condiciones de predecir que nuestro paciente problema seguiría visitándonos no más, ejemplo, de uno o dos meses; muchas veces “sabíamos” que ni siquiera vendrían al primer control, a pesar de mostrarse, inclusive, muy entusiasmados con la propuesta.
Muchas más veces, después de la segunda o tercera visita estábamos seguros de que ya no habría una próxima. Y, desgraciadamente, casi nunca nos equivocábamos.
Lo más curioso y desconcertante era que nuestras predicciones se hacían más exactas cuanto más rápido desengordaban.
En los principios no entendíamos nada.
¿Por qué nos abandonan más rápido cuanto más rápidamente bajan?
¿Por qué siguen consultándonos más tiempo cuando su proceso de adelgazamiento es más lento?
Debería ser al revés, el sentido común decía que tendría que ocurrir todo lo contrario de lo que en realidad sucedía: quien desengordara rápido permanecería más tiempo con nosotros, estaría conforme, se sentiría feliz con los buenos logros; quien lo hiciera muy lentamente se agotaría, se aburriría, se desilusionaría y acudiría en busca de algo “más efectivo”.
Pero la realidad, con todas sus paradójicas contradicciones, era tal cual como se la he relatado.

La primera hipótesis que se me ocurrió, y con la que todos estuvieron de acuerdo, para explicar tan desconcertantes actitudes, fue la de la “crisis de identidad”.
Suponía, aún sostengo esa idea y cada vez con mayor convicción, que notar en el espejo las rápidas modificaciones que iban sucediendo en su estética, les producía una crisis de identidad tal que, inconscientemente, les “obligaba” a abandonar el intento.
Los parangonábamos con los adolescentes. En el momento de la literal explosión del desarrollo que ocurre en esas edades, ellos se sienten desconcertados por tan ostensibles cambios. Ven modificar su cuerpo y su manera de pensar con tanta velocidad que, al no poder adaptarse a cada cambio, porque cuando lo están logrando sobreviene otro que vuelve a desconcertarlos, podría uno decir que enloquecen un poquito.
Por eso los médicos, que somos para algunas cosas relativamente pragmáticos, a esas alteraciones de la conducta y el humor, tan estereotipadas y universales en todos los que atraviesan esa etapa de la vida, le llamamos “locuela”. Y los psicólogos, que están mejor preparados que nosotros para ese tipo de conflictos, la llaman “crisis de identidad”. Es cierto: es su identidad la que está en crisis; una crisis producida por los cambios corporales y mentales que se hacen tan evidentes a causa de la rapidez con la que ocurren, que no pueden asimilarlos, y eso los enajena.
Los psicólogos tienen toda la razón.

Mas los adolescentes no tienen más remedio que soportarla.
Con el correr de los años los cambios se van haciendo cada vez más lentos, y llega un punto, una etapa, en que se desaceleran tanto que llegan a hacerse imperceptibles. En breve tiempo se adaptan a esta nueva y aparentemente “verdadera y definitiva” personalidad, con lo que la crisis se resuelve. Han llegado, por fin, a la “edad del juicio”.
Ellos no pueden hacer nada para evitar los cambios de su juventud. Este es un real conflicto del segundo tipo, y no tienen más remedio que adaptarse a él. La dificultad en lograr una adaptación a un nuevo cambio cuando aún no habían logrado hacerlo con el cambio anterior es la que provoca la famosa crisis.

Pero los gordos que adelgazan, si entran en “crisis de identidad” no están obligados a soportarla irremediablemente hasta que aflore su personalidad definitiva; muchos deciden (ellos pueden hacerlo y no los adolescentes) detenerse en un determinado momento de su cambio y permanecer allí todo el tiempo que lo deseen (o durante todo el tiempo que lo soporten). O pueden, es lo más usual, volver al principio: a la personalidad que sentían que tenían antes de comenzado el proceso de adelgazamiento, y con la cual “estaban tan protegidos” (errónea, falsamente protegidos... pero se sentían así: protegidos).

Por todo esto es que anoté, al comenzar esta HIPOTESIS, que desde hace mucho llevo conmigo un problema ético–intelectual.

Etico:
Porque cada vez que viene a consultarme alguien al que mi ojo clínico cree catalogar en pocos minutos como “paciente problema”, al sospechar que no logrará más que otra frustración en más o menos breve tiempo, siento que de alguna forma yo seré cómplice de esa frustración. El está lleno de anhelos y yo pretendiendo ayudarlo, de todo corazón y poniendo en la empresa todo lo que en estos años he aprendido, toda la paciencia con que Dios me ha dotado (que es mucha, juro que es mucha, mis pacientes son testigos), intuyo que no podremos encontrar una solución definitiva.
¿No estamos perdiendo el tiempo ambos?
Pero para él es peor, porque aparte de su ilusión está invirtiendo dinero en el intento, dinero que si los resultados son negativos viene uno a advertir que podría haber sido utilizado para algo más productivo, o por lo menos para cosas no tan decepcionantes. Y no acaba de meterse en mi cabeza que sea del todo ético percibir dinero por un trabajo que, de antemano, sospecho que no ha de solucionar el problema por el que vino a buscar mi consejo.

Intelectual:
Porque a pesar de mi mucha o poca inteligencia y de las sí muchas oportunidades que he tenido para aprender a utilizarla en estas situaciones (me refiero a la enorme cantidad de “pacientes problema” que han venido a pedir mi auxilio) no consigo arribar a la solución final del conflicto que perturba a tantos (en realidad no debiera sentirme tan contrariado, al fin en todo el mundo nadie ha encontrado aún esa solución, y como van las cosas...).
Mas no se sienta usted mal, siga leyendo, no está todo dicho. (no viene mucho al caso, pero tengo necesidad de contarle que he caído en la conclusión que las personas brillantes no son “las inteligentes”, sino aquellas que saben aprovechar al máximo la mucha o poca inteligencia con la que están dotados. El éxito en la vida de los humanos surge de una ecuación: inteligencia multiplicada por la capacidad de saber utilizarla. Si se es muy dotado y se tiene poca capacidad de saber usar las dotes, se ha de tener menos éxito que el que alcanzan aquellos que tienen poca inteligencia pero gran capacidad para saber aprovecharla al máximo.)
La situación es extremadamente compleja, difícil, pero no imposible de solucionar. Ya lo verá, mas lamento anticiparle que todo ha de depender exclusivamente de usted.

A fines de octubre de 1998, concurrió a mi consulta un hombre muy gordo, joven y, según la charla preliminar, una persona, que aparte de muy culta y extremadamente inteligente, mostraba, a mi modesto juicio, todos los francos indicios de saber utilizar óptimamente la inteligencia que Dios le dio.

La charla comenzó distendida, y como él también al igual que la muchacha de la que le hablaba en la sexta Hipótesis, era el último paciente de la noche, teníamos por delante todo el tiempo del mundo para enlazarnos en cualquier tema.
Desde que nació el concepto “pacientes problema”, en mi interior surgió un eufemismo calificatorio, una idea casi obsesiva que siempre quería apartar de mi mente: la de los “gordos intratables”.

Era obsesiva porque estaba seguro de que si alguna vez me animara a decírselo a alguien a quien mi buen sentido tipificara como tal, mi conflicto ético–intelectual comenzaría a resolverse.
Obviamente presuponía que no se lo podría decir a cualquier paciente, no a cualquiera puede uno decirle: –Usted es un gordo intratable... Nadie puede hacer nada por usted... Yo no puedo hacer nada por usted.

El receptor, por lo menos el de la primera vez que intentara semejante comentario, debería ser una persona muy especial: joven, con capacidad de diálogo (y por eso con la aptitud de escuchar), y, por sobre todo, que demostrara tener un sentido común, un pragmatismo tal como para soportar semejante opinión sin salir disparado del consultorio.
La persona que tenía enfrente, esa, para mi, memorable noche, mi ojo clínico me lo decía, reunía todas las condiciones como para afrontar la experiencia con esperanzas.
Ese era el día, ese era el paciente, ese era el momento de liberar mi conciencia de aquel formidable conflicto.

Y se lo dije.

Después de una amena charla sobre los pormenores de nuestras identidades, después de un silencio en donde un cúmulo de ideas llenaron mi cerebro, haciéndome sentir como aquel que por primera vez va a zambullirse en las aguas de un mar helado y no se decide a dar el salto, se lo dije.
No recuerdo textualmente las palabras que usé, nótese que estaba obnubilado por el temor a semejante actitud, pero ahora me suena que fueron más o menos así:
–Es usted un gordo intratable... Yo no puedo hacer nada para ayudarlo... Nadie puede hacer nada...
Me sentí exactamente igual que si me hubiese arrojado a aquel mar helado: ya estaba en el agua, ahora había que sobrevivir a la situación.

A este comentario se sucedió otro silencio que para mi duró horas, pero que en realidad fue de no más de algunos segundos.
Su expresión distendida del principio cambió, se acomodó en la silla, hizo mohines (todo eso mientras yo me preguntaba –¡Por Dios, ¿qué hice?!–).

A partir de ese momento se suscitó una charla que duró un poco más de dos horas. Siempre me lamenté de no contar con algún aparatejo que me hubiese posibilitado grabar esa conversación. Creo que es irrepetible.
Todo giraba en torno al hecho de que yo no me resignaba simplemente a ponerle un mote, una calificación, a los pacientes de su tipo. Que tampoco me resignaba a que entre los miles de pacientes “intratables” que en todos estos años habían concurrido a consultarme, no hubiese ni siquiera uno que hubiese podido llegar a la meta que soñaba (o, por lo menos, acercarse a ella). Y le aseguro, querido lector, que he ensayado todas las tácticas imaginables (por lo menos todas las que yo pudiese haber imaginado).
Intenté todo tipo de abordaje dialéctico. Ideé docenas de parábolas y metáforas para tratar que cada uno me entendiera mejor
Pero no había resultados.
La única solución que veía posible era la de una vez por todas poner sobre la mesa el nudo del intríngulis, la piedra angular de sus anteriores, actuales y futuros fracasos: enfrentarlo a la verdad. Era una actitud heroica, pero cruel y turbadora. No imaginaba otra forma mejor que involucrar al paciente en la búsqueda y el hallazgo de una solución para él. Que deje de sentir de una buena vez que simplemente todo lo que necesita es que algún médico le enseñe la fórmula mágica para alimentarse, y se pase la vida buscando a quien pueda ofrecerle esa fórmula. Que ni remotamente crea que la encontrará viniendo a mi consulta.
Que algo más debíamos hacer. Que entre él y yo debíamos planear una estrategia para solucionar el problema que le había motivado a pedir mi auxilio, y que si al fin lo lográbamos habríamos hallado el modo de ayudar a miles como él.
Se me ocurrió, y se lo comenté, que como primera medida debería escuchar mi vieja “teoría de los dos capitanes”, que dice más o menos así:

“Cuando el mar se encuentra en calma chicha, el barco puede ser piloteado, sin ningún inconveniente, por el último de los polizones. Pero si la nave se enfrenta con un violento temporal y tiene dos capitanes: se hunde”.

Esta parábola que uso muy a menudo para muchas circunstancias de mi vida, de la de los que me rodean, y de las de mis pacientes, surtió un agradable efecto.
El planteo era simple:
–“Imagine que está usted no en un consultorio médico, sino en el puente de un barco cuyo destino es transportarlo al país de los delgados. Sabiendo que la travesía estará signada por terribles temporales, si uno de los dos no toma el mando absoluto, si el navío es conducido por ambos con el mismo grado de autoridad, jamás llegaremos a puerto: o nos hundiremos o deberemos emprender el regreso mucho antes de arribar a la meta.”–

La idea era que si no se sometía a un verticalismo absoluto no arribaríamos jamás a un final feliz.
Yo dirigiría la nave y él no sería más que un subordinado que acataría todas mis indicaciones sin siquiera opinar (salvo que yo pidiera su opinión). Actitud muy tiránica, lo reconozco, pero la única que creía podría funcionar en estos tan complejos casos.

Sería yo el que decidiera si los logros alcanzados en cada control fuesen correctos o no.
El no debería preguntarme –¿Cuánto bajé?–, sino –¿Cómo voy?–. Si yo le contestara –¡Va usted muy bien!– él debería aceptar mi opinión. Como también debería aceptarla si le comentara que va muy mal, aunque él pensara lo contrario. Por ejemplo: si bajase mucho en poco tiempo yo le diría que la cosa no está bien (por aquello de la “crisis de identidad”, cosa de la que también hablamos), y él, a pesar de ponerse contento por creer que está logrando rápidamente lo que se había propuesto, aceptaría mi opinión, y mi recomendación de ingerir algún tipo de alimento extra que frenara su veloz “adelgazamiento” con el objeto de evitarle entrar en crisis.

Le comenté mi parecer sobre el erróneo e improductivo uso del lenguaje: él “vino a adelgazar”, y yo le expliqué que esa meta significaba para él una utopía (usando esa palabra en la más negativa de las acepciones).
Adelgazar, transformarse en delgado a partir de semejante gordura, era una meta tan lejana que, estaba seguro, podía jurárselo, después de unos meses, pensando que aún faltaría tantísimo tiempo para conseguirla, le haría desistir del intento (tal como le comentaba más arriba ha ocurrido con los otros de igual condición).

Mi planteo fue que usáramos el otro término: desengordar. La estrategia era introducirlo en una primera etapa de “desengorde”. Luego de lograda, comenzar una especie de “período de mantenimiento” que duraría el tiempo necesario como para que se adaptara a las nueva personalidad que le devolvía el espejo. (Todo el mundo tiene dos personalidades: las que todos advierten en uno, y la que uno piensa de sí mismo. Si uno le pregunta a Juan sobre la personalidad de Luís, Juan comentará que es simpático, alegre, gran amigo, fiel esposo, celoso padre, no muy alto y gordo.
Si se le preguntara a Luís sobre su personalidad, invariablemente contestaría: “soy” gordo, creo que alegre, fiel esposo...
Cuando uno inquiere a alguien sobre la personalidad de otro, la descripción siempre comienza por el contenido y termina con el “envase”.
Cuando se le pregunta a un gordo sobre su personalidad invariablemente comenzará describiendo el envase, y recién después hablará del contenido -muchas veces su autovaloración termina luego de describir el envase-.
Esa actitud es absolutamente lógica. Uno tiene la más acabada conciencia de sí mismo a través de la imagen. Y la imagen que le devuelven el espejo y las vidrieras a cada momento, es la de un señor gordo...que internamente es buen amigo, celoso padre...)

Luego de su adaptación, iniciar otro período igual al anterior (desengordar otro poco y volver al mantenimiento para otra nueva adaptación). Y así sucesivamente hasta lograr la meta anhelada por ambos.
Le advertí que todo el proceso no podría durar menos de cinco años. Y lo aceptó.
Me contó de sus fracasos anteriores.
Le puse en evidencia que él tan solo conocía profundamente a un solo gordo (él mismo), pero que yo sabía de las intimidades de miles. Le aconsejé que aprovechara mi experiencia, que “se dejara llevar”. Y también aceptó.
El pacto se cerró cuando me dijo:
–De acuerdo, ...usted sabe de esto mucho más que yo, ...haré lo que me diga, ...me dejaré llevar. Será usted quien capitanee esta nave.

Temí durante toda la semana que ya no regresara. Mi temor era lógico, jamás le había pintado a ninguno de mis pacientes su realidad en forma tan descarnada, máxime que todo fue dicho en la primera consulta y tan solo algunos pocos momentos después de conocernos. Pero el jueves siguiente estaba allí, a la hora en que habíamos acordado.
–¿Cómo voy?–, me preguntó después de realizar los controles de rutina: estaba cumpliendo con lo pactado.
Siguió concurriendo a todas las citas puntualmente. Todo marchaba muy bien. Nos hicimos amigos.

Pero al sexto mes, sin aviso previo, dejó de venir. Como no era su costumbre ese tipo de ausencia, me alarmé y le pedí a mi secretaria que le llamase por teléfono. La excusa que esgrimió era totalmente comprensible y hasta disculpaba el que ni siquiera nos hubiese comunicado su imposibilidad de concurrir: había enfermado de parotiditis que le había contagiado uno de sus hijos. Cuando el médico que lo trataba le diera el alta, retornaría a las consultas.
Pero no vino más.
Muchos meses después me habló pidiendo un nuevo turno. Me puso muy feliz su decisión de retomar el tratamiento. Pero tampoco concurrió esa vez, y no nos hemos vuelto a ver.

Durante más o menos seis meses había concurrido con la frecuencia acordada (es muy raro que un paciente de su condición permanezca cuidándose correctamente durante tanto tiempo, máxime cuando los logros alcanzados eran tan notorios, según lo conversamos algunas páginas atrás).
Como por esos tiempos creía que la estrategia estaba dando resultados, me entusiasmé y comencé a utilizarla con otros de características similares, aunque no me animé a hacerlo con más de ocho o nueve de ellos.

Tarde o temprano todos dejaron de venir.
Algunos retornaron varios meses después; las excusas que me daban por haber abandonado el primer intento a veces eran valederas, y otras veces muy peregrinas. Pero siempre, también, volvieron a claudicar.
Siempre siguieron el mismo paradójico patrón: desaparecían más rápidamente cuanto con más velocidad desengordaban. Pero lo más malo fue que nadie, por más que lo hubiese prometido, dejó de actuar como “el otro capitán”. Siempre opinaban a favor o en contra de lo que iban logrando, y peor, actuaban en consecuencia según ellos lo decidían. Ninguno se subordinó totalmente a mis directivas por más laxas y alentadoras que estas fuesen (a pesar de haber hecho, con todos, aparentemente sólidos pactos).

Lo único positivo es que de todos los que pude averiguar, ninguno se embarcó después en “otro intento diferente”, y menos con nada que pudiese tildarse de “mágico”.
Algo he conseguido: quizá ya no desengorden más, pero tengo fe (quiero tener fe) que ya nadie los podrá estafar con alguna “propuesta milagrosa”. Seguramente en todos ellos quedo la idea, cosa que de ser cierta me haría muy feliz, de hacer las cosas bien o no hacer nada...hasta que decidan intentar otra vez lo que ahora, seguramente, consideran que es lo correcto.

Quizá usted se identifique con este tipo tan especial de gordos.
Si lo hace, seguramente no ha de sentirse muy bien a estas alturas.
Tal vez se pregunte cuál es el espíritu que encierra el escribir todas estas cosas.
Cuando algunas veces cavilaba cobre cómo darle forma a esta hipótesis, mi pensamiento dejaba de funcionar, automáticamente, cada vez que pretendía imaginar cómo darle fin.
Es voz popular que no es difícil montar a un tigre, lo realmente peligroso es apearse de él. Me siento como si estuviera en los lomos de la fiera y que ha llegado el momento de bajarme, cosa que en realidad me atemoriza.

Lo haré dándole algunos consejos y poniendo en claro algunas cosas.

Si está usted muy gordo y lo ha estado por mucho tiempo, si nunca ha conseguido más que frustraciones cada vez que ha querido cambiar su condición. Si se siente íntimamente desilusionado, sin esperanzas de encontrar alguna solución:
* Como primera medida trate ya de no engordar más, de no seguir aumentando su gordura.
* Convénzase que en realidad, como le explicaba en la octava Hipótesis, no es tan malo estar gordo.
* Mejore su modo de alimentarse. (Se lo explicaré en la decimoquinta Hipótesis.)
* Si alguna vez siente la imperiosa necesidad de consumir algo engordante porque en su vida ha aparecido un nuevo conflicto, o porque se ha agravado alguno preexistente, consúmalo sin culpas, pero antes de hacerlo tómese unos minutos para razonar: –“En qué me beneficia engordar un poco más”–. Si no encuentra la respuesta, luego de comer lo que le apetecía, tómese otros minutos (esta vez un poco más de tiempo) para volver a razonar: “¿Qué gano haciendo todo lo posible para aumentar mi ‘conflicto eclipsante’, si el nuevo, o el agravamiento del anterior, por más que esté eclipsado sigue existiendo.”–
* Cambie ahora su manera de referirse al problema. Habrá notado que siempre que usé el verbo ser lo puse entre comillas (“soy” gordo). También recordará que pedí perdón por abusar de los encomillados y que más adelante le explicaría el por qué de ese abuso.
Ahora es el momento de comunicarle el motivo por el cual destaqué siempre esa palabra.
Todos usamos el verbo ser cuando nos referimos a cosas que tienen que ver con la identidad: “soy médico”, “soy argentino”, “soy padre”...Lo usamos cuando la condición que explicitamos con él es permanente (siempre seré médico, argentino y padre, por ejemplo).
El verbo estar, al que nunca encomillé, lo utilizamos para lo que es transitorio, para lo que dejará, tarde o temprano, de suceder: “estoy cansado”, “estoy confundido”, “estoy alegre”. Esas expresiones tienen en nuestra mente un concepto implícito de transitoriedad.
En Medicina, igual que en el lenguaje cotidiano, usamos “ser” para cuando algún trastorno de la salud, o algún conflicto, acompañará para siempre a quien lo padezca: “es insuficiente cardíaco”, “es hipertenso”, “es celíaco”... Y el “estar” para cuando sabemos que el problema que aqueja a alguien, forzosamente ha de ser transitorio, pasajero: “está deprimido”, “está resfriado”, “está contracturado”...
Nadie dice “soy engripado”, como tampoco “estoy diabético”. Todos saben que la gripe ha de pasar; y que la diabetes quedará para siempre, aunque se la domine, se la estabilice, aunque las cifras de glucosa en sangre se logren mantener acotadas toda la vida. El portador de ese padecimiento dice “soy diabético” porque en realidad lo es y lo será por siempre, es ahora, de alguna forma, parte de su identidad.
Los gordos, curiosamente, usan los verbos al revés. “Soy gordo”, dicen, como si estuviesen resignados a la perpetuidad de su estado. Y cuando logran adelgazar: “estoy delgado”, porque en su interior, inconscientemente, están seguros de que el logro obtenido, irremediablemente para su pesar, ha de ser transitorio (intuyen de alguna forma que más adelante volverán a “ser gordos”).
Cambie ya mismo su modo de expresarse. No diga nunca más –“soy gordo”–, califíquese con el “estoy”. Si se equivoca en la charla, corríjase inmediatamente:
–Soy gordo... ¡No!, quiero decir: estoy gordo–. Esta tan simple actitud, cuando se hace hábito, suele producir muy interesantes beneficios.
* No busque soluciones mágicas. Si no se hace uso del sentido común nada resulta, y “resultar”, en estos casos, significa únicamente perpetuar los logros alcanzados. Entonces:
* Métase en la cabeza que lo que usted “necesita” no es adelgazar, sino no volver a engordar nunca más después de haber adelgazado (o, aunque más no sea, después de haber desengordado).
* No se deje engañar por las publicidades que muy hábilmente realizadas se basan, tan solo, en la rapidez de los resultados de algún método. ¿Qué pretende?, ¿Entrar en una furibunda crisis de identidad, no soportarla, volver a engordar y embarcarse en otra torturante frustración? (Ya vimos que el proceso de adelgazamiento tiene tiempos máximos de progreso que nadie puede acelerar con métodos lógicos, racionales, exceptuando el aumento del gasto energético, con ejercicios o caminatas.)
* Si alguna vez concurre a algún médico que le inspire confianza, cuya propuesta le atrae por lo lógica, por el sentido común que muestra, “déjese llevar”, no pretenda ser un segundo capitán. No llegará a puerto si decide cogobernar la travesía.
* Si se siente identificado como alguien que utiliza su gordura como un “conflicto eclipsante”, no trate de resolver usted solo su incapacidad de adaptarse a los conflictos del segundo tipo. Pida ayuda a alguien especializado, un psicólogo por ejemplo, planteándole su problema así, simple y llanamente: “No sé adaptarme a vivir con los conflictos de mi vida cuyas causas desencadenantes no pueden ser eliminadas. Quiero que me diga si puede usted ayudarme, entrenarme, para que pueda adaptarme a convivir con ellos y así resolverlos”.
* Jamás se compare con otras personas de su entorno. Así como no es para nada gratificante y consolador que su hermano esté más gordo que usted, no ha de ser peyorativo que su amiga esté más delgada (en realidad “menos gorda”), o que quizá sea delgada.
* Si decide cuidar su alimentación NO SE LO CUENTE A NADIE. Por lo menos a las personas que pueda evitar contárselo, no se lo diga.
* Esto va a parecerle muy absurdo: TRATE DE DISIMULAR LOS LOGROS QUE VA OBTENIENDO, usando ropas que le ajusten, por ejemplo. Eso evitará comentarios como –¡Qué delgada estas...!– que aunque resulten muy halagadores, no son más que formidables puntapiés a su inconsciente. Porque a estas alturas ya se habrá convencido que es él, su inconsciente, el verdadero dueño de su grasa.
La mayoría de las veces en que un gordo acude en busca de ayuda a algún profesional, no es porque su inconsciente “lo envía”, sino porque, simplemente, “lo deja ir”, él sabe que lo que logre no ha de durarle mucho. Contra “semejante enemigo” es que hay que luchar. Perdóneseme la crudeza de todos estos comentarios, pero no estoy exponiendo más que la evidencia. Es la verdad, usted sabe que es la verdad.....y la verdad muchas veces es cruel (por eso el éxito del engaño).
* El más importante de los consejos: JAMAS TOME NINGUN MEDICAMENTO QUE TENGA POR OBJETO QUITAR EL HAMBRE. En la próxima entrega le contaré algo con respecto a las anfetaminas (esos son los medicamentos que producen tan deleznable efecto) que seguramente hará, eso espero, que jamás decida consumirlas, ni le permita a nadie que ame que lo haga. Y si ya las ha consumido habrá de espantarlo. Pero, qué quiere que yo haga: sabemos que cruel es a menudo la verdad...
* Y el último: siga leyendo, por favor no abandone aquí este blog. Vuelvo a pedirle: téngame paciencia, vuelvo a asegurarle: verá como al final nos hacemos amigos.

¿Se ha dado cuenta que hay muchas cosas que puede hacer usted por usted?

Siempre le digo a mis pacientes que estoy de acuerdo conque la gordura es mala, pero que estoy convencido de que lo malo de ella no está en sí misma, sino en que obliga a quienes la llevan a someterse a torturantes tratamientos, la mayoría de los cuales son mucho más nefastos que la propia gordura; y que ninguno ha de tener un resultado feliz si previamente no está preparado para el cambio.

Entrega once

2006-11-01T18:14:00.002-03:00

Índice general del blog

(los niños padecen un conflicto: creen que la niñez dura para siempre.
Los adolescentes padecen un conflicto, ellos también creen que la adolescencia dura para siempre.
Los adultos padecemos un gravísimo conflicto: creemos que siempre fuimos adultos).

Décima Hipótesis
LA GORDURA EN LA ADOLESCENCIA

He notado que para muchos de mis colegas la palabra gordo es poco elegante, y, si vamos al origen etimológico de ella, tienen razón.
Ese ha de ser otro de los motivos por el que casi invariablemente utilizan como su sinónimo obeso, que como ya hemos visto tiene una historia gramatical para nada peyorativa.
Ocurre con estos términos exactamente lo mismo que con las palabras viejo y anciano. Es más elegante anotar en un tratado, en cualquier publicación que hable de la gente mayor, el vocablo “anciano”, pero curiosamente, “viejo”, que es palabra más basta, tiene en el fondo un sentimiento de cariño, de amor, de intimidad. Así nos referimos a nuestros padres (aunque sean muy jóvenes). Así llamamos afectuosamente a nuestros abuelos. Usan esa palabra, o algún diminutivo, para llamarse con amor entre sí los esposos o los amigos.
Pero el adjetivo “anciano”, a pesar de ser más elegante y refinado, de tener un aparente significado de gran respeto, a sus destinatarios les suena extremadamente hiriente. Pregúntesele a cualquiera de ellos cómo les cae el que se los denomine así, y se verá que tengo razón (muchas veces anciano es utilizado también como el superlativo de viejo).
Igualmente, la palabra “gordo” es más coloquial y también está por todo el mundo asociada al trato afectuoso. Es muy usual que amigos, parientes, novios o esposos se nombren así unos a otros, aunque el cuerpo de ninguno ni siquiera muestre la menor apariencia de gordura. Es decididamente una palabra de uso íntimo, igual que “viejo”.
“Obeso”, igual que “anciano”, tiene una connotación altamente ofensiva.

Para la ciencia y por ende para la cultura popular, ya lo hemos visto, “obesidad” generalmente es el superlativo de “gordura”, por lo que si en estos tiempos es malo estar gordo, “ser” obeso es peor.
Cuántas veces he escuchado en mis consultas comentarios como este:
–¡Qué voy a estar gordo!...........¡¡¡Soy OBESO!!!–.
Realmente me disgusta mucho esa especie de autoflagelación, pero los entiendo. Se sienten tan culpables de haber llegado a estar gordos, que declararse, denominarse –¡¡¡OBESO!!!– es una especie de autocastigo por el “error” cometido.
Es por eso que de la boca de mis pacientes añosos (recuerde que soy Geriatra) jamás, ahora que lo pienso, he escuchado: –¡Qué voy a estar viejo!............¡¡¡Soy ANCIANO!!!–. Claro, simple, comprensible: no sienten ninguna culpa por haber vivido mucho. Por eso es más ofensivo para ellos “anciano”, que para los muy gordos “obeso”. Los gordos a quienes se los llama así han de pensar, resignadamente: –¡Me lo merezco!–

Por todo lo que ha leído desde el Prólogo hasta aquí, creo que si tiene usted algún sentimiento de culpa por su gordura, este ha de estar diluyéndose. Cuando llegue al fin del libro, tengo fe, estoy seguro, habrá desaparecido (es lo que anhelo).

Así como le contaba en la hipótesis anterior que estoy en contra de adjetivar a los niños gordos, aún a los extremadamente gordos, como “obesos” –espero haberlo convencido de por qué tengo razón de oponerme al uso de ese término–, me ocurre lo mismo con los adolescentes que tienen ese problema, mas esta vez no estoy “radicalmente” en contra. El adolescente tiene ya mejor estructurada su psiquis como para utilizar algún mecanismo de defensa (la gordura, por ejemplo), con algo más de efectividad que los niños.
Aparte, los adolescentes, especialmente los que están en la segunda mitad de esa maravillosa etapa de la vida, tienen legítima capacidad de decisión para muchas cosas: comer lo que quieran, podría ser una, sin necesidad de que nadie les ofrezca o sin siquiera pensar que algún mayor podría prohibírselo. Cuando uno tiene esas edades ya ha ganado mucha libertad. Sigue siendo un subordinado en muchos aspectos, pero ya se siente auténticamente libre para un sinnúmero de otros. Comer lo que se le antoje es uno de ellos, como hemos visto.

Para casi todos, la palabra “adolescente” es un derivado de adolecer. Pero eso no es más que el resultado de una trampa del idioma.
Adoleciente y adolescente son parónimos, pero tan solo de forma y sonido, no tienen nada que ver desde el punto de vista etimológico.

Adoleciente es el que sufre una dolencia, palabra que, lógicamente, deriva de doler, que proviene del latín dolére

Adolescente es quien transcurre la adolescencia. Literalmente: etapa de la vida que sucede a la niñez y termina cuando el cuerpo llega al fin de su desarrollo.
La palabra aparece por primera vez a principios de la Edad Moderna, y fue tomada del latín adolescens ‘hombre joven’, participio activo de adolescére ‘crecer’.

Mas es cierto que los adolescentes adolecen de muchas cosas: crisis de identidad; falta de experiencia de vida; desorden en la fijación de los límites que les impiden vivir en forma totalmente satisfactoria su gregariedad; inmadurez psíquica..., y de muchas cosas más que les duelen, pero que se irán resolviendo con el tiempo, con el transcurrir de los años. Aquel chascarrillo: “La juventud es una enfermedad que se cura con el tiempo”, siempre me ha parecido de lo más ingenioso. Todos la hemos padecido , y todos nos lamentamos de habernos curado.
A pesar de todo adolescente no es más que un parónimo de adoleciente.

Es, casualmente, su forzosa inmadurez psíquica la que impide tipificarlos de obesos, aún estando muy gordos. A pesar de que su ya interesante desarrollo psicológico les permita utilizar su gordura, aunque tibiamente, como un endeble mecanismo de defensa.
Propongo que los llamemos pre–obesos (simplemente porque son pre–adultos).

Los adolescentes pueden estar gordos desde su infancia o haber adquirido su gordura en el transcurso de la adolescencia.
Si llegan al comienzo de ella delgados, habiendo transcurrido toda su infancia o mucho tiempo de la última parte de su niñez en esa condición, y es en esa segunda etapa de la vida cuando comienzan a engordar, tenemos que actuar rápidamente, ni bien notemos los primeros cambios, en ese sentido, de su estructura corporal.
Por definición, si estuvieron delgados hasta hace poco tiempo, su nueva gordura se debe, por lo menos eso ocurre en la mayoría de ellos, a los cambios en su actividad física, en sus hábitos alimentarios, o en ambos. Por lo tanto no son más que “gordos accidentales”. Y ellos, los gordos accidentales son, siempre, 100 % recuperables con solo reeducación alimentaria.
El comenzar los estudios secundarios, que ahora les insumirán mucho más tiempo que el que les demandaba el colegio primario, quizá los obligue a abandonar los deportes o a disminuir en forma muy importante el tiempo que dedicaban a su práctica. El menor consumo de energía de este cambio tan brusco de actividades, muy pocas veces se acompaña de una disminución acorde de la ingesta de alimentos energéticos (carbohidratos). En general siguen manteniendo la misma cuota diaria que antes, por eso ahora, ya lo conversamos, si tienen mayor o menor tendencia a acumular reservas (cosa que le recalco, es fisiológica y normal) comenzarán a aumentar el grosor de su tejido graso.
El forzoso cambio de su cotidiano estilo de alimentación: alteración de los acostumbrados ritmos de comidas con una obligada modificación en la calidad de ellos, debido a los cambios de horarios o a la necesidad de comer ahora, por ejemplo, todos los mediodías fuera de casa, son una frecuente causa del desbalance. Si llegaron hasta aquí siendo delgados es porque, obviamente, su consumo de nutrientes estaba bien balanceado. Y cada vez que se cambia la combinación de los alimentos cotidianos, la tendencia hace que se inclinen hacia los que contienen una mayor cantidad de hidratos de carbono: porque son más baratos, se ingieren sin la necesidad de sentarse a una mesa y en cualquier momento, y son, todos lo sabemos, muchísimo más fáciles de conseguir en cualquier lugar.

Creo que este es el momento de aclarar una confusión universal: comer no es lo mismo que alimentarse. Comer es ingerir cualquier cosa que nos permita sentirnos saciados; aquí, es muy importante aclararlo, no importa si la necesidad surge del hambre o del apetito. Alimentarse es incorporar los elementos químicos, plásticos y energéticos que necesitamos para vivir en salud (esta necesidad solo se manifiesta con la sensación de hambre. Aunque, debo reconocerlo, a veces es muy difícil discernir si lo que sentimos es hambre o tan solo apetito).

Otro factor a tener en cuenta en estos casos, es muy importante: los chicos entran en la adolescencia al mismo tiempo que lo hacen, con decisiones propias, en el mercado de consumo.
Cuando niños, dependen de las decisiones de los encargados de su crianza para obtener el permiso de consumir servicios, elementos de uso, vestimenta y alimentos.
Ahora, ya más liberados, han adquirido la facultad de decidir, por sus propios medios, la posibilidad de obtener casi cualquiera de esos elementos, y es en el rubro alimentación en donde esa facultad puede desarrollarse más plenamente.
Los usos y tendencias en esa rama del mercado se ven muy influenciados en los jóvenes (muchísimo más que en los adultos, por supuesto) por los mensajes publicitarios, muy inteligentemente planificados, que los tienen como los destinatarios principales de su consumo.
Los refrescos con grandes cantidades de azúcar, las comidas rápidas y la inmensa cantidad de golosinas que vemos publicitadas por todos los medios (fundamentalmente en la televisión a la que la mayoría de ellos son adictos) les va creando la idea de que el consumo de todas esas cosas es una actitud progresista, por lo que se sienten casi obligados a consumirlas. Y como, realmente, todas son muy agradables al paladar, se aficionan a ellas rápida y tenazmente.

El último de los factores, seguramente el más trágico, es el que la vida los obligue a enfrentarse a circunstancias altamente traumatizantes.
Muchas veces sus destinos les ponen por delante, en una época en donde la lógica dice que todo ha de ser dicha y felicidad, situaciones extremadamente dolorosas, todos conflictos del segundo tipo que los obligan, a pesar de su aún no madura psiquis, a “embrollarse” en un conflicto que las eclipse.
Es en estos desgraciados momentos cuando se vuelcan al alcohol, o a la droga, a la “anorexia”, a la emetomanía (más adelante le explicaré a que me refiero con este término, y por qué encomillé la palabra anorexia)... o a la gordura.
Es en estos extremos cuando precisan una ayuda altamente especializada. Ya no estamos hablando de “una urgencia”, ahora estamos ante una urgencia mayor, una emergencia.
Desagraciadamente, el entorno, que ha sido el promotor (activa o pasivamente) de semejantes dramas, generalmente no está en las mejores condiciones de prestar esa ayuda, ni siquiera la de aconsejarlos a acudir a alguien especializado que pueda ayudarlos.
Perdóneseme la crudeza, pero en mucho de estos casos la única opción que queda es rezar por ellos.

Si están gordos desde su infancia “tenemos que redoblar los esfuerzos”, decíamos en la novena Hipótesis, porque han entrado en la segunda etapa de su existencia sin la preparación necesaria como para resolver conflictos forzosamente cada vez más importantes.
La gordura es para ellos un conflicto de gran trascendencia, entonces se encuentran literalmente inermes para atacarlo o para defenderse de él, sin entrenamiento previo.
Tenemos que ayudarlos a resolverlo. Pero nuestra ayuda deberá ser inteligente, pensada, planificada.
No es cuestión, simplemente, de llevarlos (o aconsejarlos que consulten) a un médico especializado en estos trastornos.
La colaboración debe ser total (y aquí también cuando digo total, debe leerse total).
Siempre les comento a mis pacientes que si en una familia hay un solo componente que está gordo, la familia está gorda. Todos sus integrantes deben trabajar para resolver lo que en una familia bien constituida ha de ser un problema en común.
Están todos obligados a colaborar para resolver el problema de un miembro de ella (esta actitud debiera extenderse a todos los conflictos, no solamente al de la gordura).
Esto permitirá que una “familia gorda” se transforme en una “familia delgada”, con lo que se lograría un conflicto menos (y en estas épocas, un conflicto menos no es poca cosa).

Como ya conversamos, en los adolescentes gordos que lo están desde su niñez el tiempo urge. La urgencia se debe a que es en la adolescencia cuando el tiempo pasa más rápido; cuando la adultez está al alcance de la mano. Tengamos presente que muchos de ellos deben “hacerse adultos”, por desgraciadas circunstancias, mucho antes de lo que el tiempo cronológico marca...Y uno nunca sabe...
Debemos, por todos los medios, tratar que vivan la mayor parte de ella sin su “conflicto eclipsante”. Tenemos que lograr que se enfrenten a la mayor cantidad posible de “conflictos de entrenamiento” necesarios –pero nunca suficientes– como para que puedan luego resolver con felicidad los más importantes que han de sobrevenir en su futura larga, y siempre complicada, vida de adultos.

Más atrás le aconsejaba: “Nunca le digas a un gordo que lo está, él ya lo sabe”, pero esta no debe ser una actitud absoluta.
La gordura, las más de las veces, se va desarrollando tan lentamente que su portador no nota los cambios.
Es como el crecimiento. Es tan paulatino que uno no se da cuenta de que está creciendo. Es por eso que cuando nos visitaba una tía a la que hacía ocho meses que no veíamos y mostraba su asombro por nuestro cambio con un –¡Qué alto estás!–, nos sentíamos desconcertados: –Si estoy tan alto como ayer...y ayer lo estaba como antes de ayer...¡esta tía está loca!–. No nos habíamos dado cuenta, pero en esos ocho meses habíamos crecido tanto como para que Tía lo notara.
Nadie se levanta a la mañana y advierte que está más gordo que anoche. Engordar es un proceso lento, y por lento: imperceptible.
Así como todos “crecemos sin darnos cuenta”, la mayoría de las veces se engorda sin percibirlo. Por eso creo que es lícito y de buen sentido que los padres, o la gente más emocionalmente allegada, en una charla seria, reposada, tranquila, pacífica, en un momento adecuado al coloquio y a la reflexión, deben, dulcemente, sin ningún tipo de apasionamiento, advertir al joven gordo sobre su condición.
Pueden ocurrir muchas cosas en una conversación de ese tipo, desde que surja que en él existen importantes conflictos ocultos, hasta, simplemente, una cuestión de lo más simple: que ha engordado porque le encanta consumir cosas que engordan (¿y a quién no?), y siempre se lo han permitido. Mas luego de esa apacible y esclarecedora charla, en donde quizá afloraron conflictos de los que uno ni siquiera tenía sospechas, no debe tocarse el tema por mucho tiempo (vuelvo aquí a hablar de meses).
Creo que no sería mala idea recomendarle que lea todo lo escrito en este blog. Yo, personalmente, le aconsejaría comenzar con la sexta Hipótesis, quizá eso le despierte curiosidad por enterarse del resto. Y si lo hace, si lo lee de cabo a rabo, descubrirá que “adelgazar”, desde el estricto punto de vista nutricional, no tiene nada que ver con las hambrunas de las que ha escuchado (o que, quizá, alguna vez haya sufrido); de los retrocesos y frustraciones que ha observado en si mismo, o entre sus amigos y conocidos gordos que han intentado, alguna vez, “morirse de hambre” con dietas fuertemente carenciadas, o peor: se transformaron en “otras personas” por el consumo de anfetaminas que les recetaron los pseudohomeópatas, o algún que otro alópata, a los que consultaron con la esperanza de “curar su enfermedad”.

Entrega diez

2006-10-27T13:12:00.002-03:00

Índice general del blog

(en donde entenderá que la gordura en los niños es algo que merece toda la atención del mundo).

Novena Hipótesis
LA GORDURA EN LA NIÑEZ

Muchos de los conflictos que sufrimos en todo el transcurrir de nuestra existencia tienen mayor o menor incidencia en nuestras almas de acuerdo al tiempo de vida en que debamos soportarlos. No es igual quedar huérfano a los cincuenta años, por ejemplo, que a los siete; como no lo es perder el empleo a los veinticinco que a los cuarenta y ocho.
La gordura no es un conflicto de excepción si nos referimos al tiempo en el que comience a desarrollarse. No es para nada lo mismo engordar a partir de los treinta que desde la más tierna infancia. Es más: creo que las diferencias en este aspecto son mucho mayores (y muchísimo más graves) que todos los demás conflictos usuales a los que deba uno enfrentarse.
Uno es niño los primeros doce años de su vida, adolescente los siguientes doce, pero adulto los sesenta o setenta restantes.
Y es en la adultez cuando se nos presentan los conflictos de suma importancia, de real valor. Es en la más larga etapa de nuestra existencia cuando debemos afrontar los problemas profesionales o laborales; la elección de quien será, es lo que anhelamos, nuestra pareja para siempre; el traer al mundo a nuestros hijos, criarlos y educarlos; el hacernos de una posición económica acorde a nuestras posibilidades, con la que nunca estaremos conformes pero a la que, forzosamente, tendremos que adecuarnos; el afrontar con profundo dolor la lógica y natural desaparición física de nuestros mayores. Es, indiscutiblemente, en este último y más prolongado periodo cuando tenemos que enfrentarnos a las circunstancias más trascendentales, a los conflictos más difíciles de resolver.
Desde que adquirimos el uso de la razón la vida nos enfrenta a pequeños “conflictos de entrenamiento”.
Las pequeñas dificultades de nuestra primera niñez nos van entrenando, gradualmente, para resolver las que a medida que pasa el tiempo se van sucediendo, haciéndose cada vez más complicadas.
El lápiz rojo que se nos perdió en el Jardín de Infantes nos hizo llorar amargamente a causa de la enorme angustia que nos produjo tan grande pérdida. Ahora, ya adultos, nos enternece y hasta nos da risa aquella “semejante preocupación”, pero en aquel momento el drama era considerado por nosotros como el más importante, el más conmovedor.
A medida que vamos creciendo nos consternan en igual o mayor grado situaciones realmente cada vez más importantes: la partida del gran amigo a vivir a otra ciudad; la muerte de nuestra mascota; el abandonar a nuestros queridos compañeros y maestros de la escuela primaria para insertarnos en el desconocido y lleno de incertidumbres mundo de los estudios secundarios. Nuestros primeros desengaños amorosos; las grandes angustias de los exámenes de fin de año; las amargas discusiones con nuestros “retrógrados y anticuados padres” que no entienden a la progresista juventud de la que somos “parte fundamental”. Los primeros ardores de la sexualidad; La Facultad o nuestra iniciación en el mundo laboral...

Voy a poner en esta novena Hipótesis todo el énfasis del que sea capaz.

DEBEMOS COMENZAR A ERRADICAR LA GORDURA EN LOS NIÑOS LO MAS TEMPRANO POSIBLE.

Y si la persona que nos preocupa ya ha dejado de ser niño, si es ya un adolescente, entonces tendremos que redoblar nuestros esfuerzos para impedir que lleguen a la adultez estando aún gordos.
Le ruego lea lo que sigue con la mayor atención.
De boca de todos los médicos que hablan sobre este tema siempre he escuchado el concepto “la obesidad en la infancia”, o la adjetivación “niño obeso”.
Estoy y estaré siempre radicalmente en contra de esas expresiones.
Ya en la primera Hipótesis le informé sobre lo que creo es la más acertada definición de la palabra “obeso”. Desde hace muchos años pienso que la actual acepción universal de ese vocablo es un verdadero desperdicio semántico.
Etimológicamente el término aparece por primera vez en el año de l737, y fue tomada del latín obêsus, que significaba “el que ha comido mucho”. Participio de obedere: ·comer·, ·raer·, a su vez derivado de edere ·comer·, con el agregado del prefijo ‘ob’ que significa ‘por’, ‘a causa de’.
Literalmente esa palabra podría ser usada en muchísimos de los pacientes de problemas ocasionados, casualmente, “por comer mucho”, pero la medicina (no se a quién se le habrá ocurrido la luminosa idea por primera vez) la utiliza exclusivamente como el superlativo de “gordo” –y muchas veces como su sinónimo–.
Siempre me han hecho mucha gracia (y también esto me ha dado vergüenza ajena) las “terribles” discusiones de mis colegas, en congresos y publicaciones, sobre en qué exacto momento un gordo deja de estarlo para pasar a la “oprobiosa” categoría de obeso. Todos son irreductibles en su postura, aunque la mayoría la va cambiando según las épocas o las modas académicas. Con fanáticas defensas de sus posiciones, algunos sostienen que es obeso el que tiene más del 20 % de su “peso teórico” (sic). Otros más estrictos ponen como límite el 15 %; y los más condescendientes el 25 %. (¿Qué cosa será el peso teórico?).

El peso teórico o ideal: -¡Oh, el peso teórico!...
Se han desarrollado “terribles batallas intelectuales” para llegar a establecerlo.
Se han ideado cientos de fórmulas para llegar “a la verdad” de la cuestión.
Pondré algunas a su consideración para que comprenda el por qué de mi enojo (o de mi estupefacción).

Fórmula de Brocca:
“El peso en kilogramos ha de ser igual a la talla en centímetros menos cien”
Si mide usted 172 cm. de altura debe pesar setenta y dos kilos para considerarse delgado. Con esta fórmula uno viene a descubrir que todos los que padecen enanismo están gordos, ya que no se conoce en la historia de la humanidad ninguna persona de l,02 m. de altura que tan solo pese dos kilos (esto último no es más que una ironía del autor).

Fórmula de Bornhardt:
“El peso en kilogramos es igual a la talla multiplicada por el perímetro medio torácico”.
Se considera delgado al que el resultado le dé 240.

Indice de Pirquet: (Ahora la cosa se complica un poco más).
“Si se multiplica el peso por diez, se divide el producto por la altura sentado (?) y al cociente se le extrae la raíz cúbica, el resultado normal ha de ser cien”.
Es obeso quien obtiene valores mayores de cien (sic).

Indice de Pignet: (Lo conocí por primera vez en mi Servicio Militar).
“Es el resultado de restar a la talla el perímetro torácico y luego el peso”.
Normal: entre 15 y 25. Los “obesos” obtienen valores más bajos.

Hay muchísimas más (decenas más). Me encantaría comunicarle todas las que he encontrado, pero estoy seguro que usted se aburriría y pasaría las hojas por alto, por lo que todo mi “trabajo de investigación sobre como se determina mediante las matemáticas quién es normal, quién esta gordo, y cuál obeso” se transformaría en algo total y absolutamente inútil.
Pero déjeme, por favor, que le exponga una última.

Indice de masa corporal (IMC):
Es el resultado de dividir el peso en kilogramos por el cuadrado de la talla en metros. Este nuevo intento tiene algo en particular: es lo último de lo último, y está de moda en todos los círculos académicos.
Al principio se consideraban valores normales los que oscilaban entre 20 y 25, luego sus mentores se pusieron más condescendientes y establecieron que es "normal" la persona que se encuentra entre 18 y 27. Es claro, seguramente algún musculoso señor de 1.83 m de altura y 90 kg sacó cuentas y el resultado le dio 26.87, por lo que, seguramente, fue y protestó. Y como no es tan sencillo discutir con un musculoso fortachón de 1.83 m y 90 kg, no hubo mayores inconvenientes en subir los límites de la normalidad a 27, y si subimos dos puntos el máximo admitido, es justo que se compense el mínimo con una reducción semejante. ¡Pero no se harán más concesiones, ¿estamos?!

Ahora viene lo feo:
Quienes están entre 27 y 30 son considerados obesos de grado I (sic).
Entre 30 y 40 obesos de grado II
Mayores de 40 obesos de grado III. A este “grado de obesidad” también se la denomina “Obesidad Mórbida” (Sabe Dios que cosa, exactamente, será “padecer obesidad mórbida”, ya que para los defensores del concepto obesidad-enfermedad, como morbo quiere decir enfermedad, viene a resultar que la obesidad mórbida en una ”enfermedad enferma” -Dios les ampare-).

Anécdota personal:
Cuando era niño, cada vez que le preguntaba a mi padre sobre quién inventó alguna cosa, él me respondía siempre con una jocosa expresión (quiero decir que siempre me hacía el mismo chiste). –“Alguien que no tenía nada que hacer”, me decía. Luego, obviamente, me daba la respuesta correcta o, si no la sabía, íbamos a investigarlo en nuestra enciclopedia.

–”Papá, ¿Quién inventó el teléfono?”–
–“Alguien que no tenía nada que hacer, .......................”–
–“Papá, ¿Quién inventó la radio?”.
–“Alguien que no tenía nada que hacer, .......................”–
Fin de la anécdota.

Si mi padre viviera, estoy seguro de que cuando le preguntara –“¿Quiénes inventaron esas fórmulas?”–, me contestaría, pero esta vez como única respuesta, –“Algunos que no tenían nada que hacer”–.
¿No piensa usted lo mismo? ¿En que evidencias se habrán basado para interpretar que las personas que “entran” dentro de sus cifras de normalidad son delgadas, o gordas, según le den las cuentas?
¿No habrán advertido –me pregunto– que la condición de delgadez es el resultado de una autovaloración, de una autoapreciación individual e irrepetible? (con respecto a esta última cuestión debo advertir que existen autoapreciaciones patológicas, que son aquellas que hacen de sí personas “flacas” que aun se ven “gordas”, y por lo que deciden seguir muriéndose de hambre para conseguir “lo que sueñan”. De todo este farragoso tema hablaremos más adelante).

Caramba, cuánto tiempo perdido pudiendo haberlo invertido en cosas mucho más productivas: conversar un poco más a fondo con cada paciente gordo que concurre a la consulta, por ejemplo. Inquiriendo más sobre sus intimidades; opinando sobre sus conflictos; intentando la forma de buscar entre médico y paciente una solución individual para él.
Tratando de enseñar a sus alumnos que es más productivo investigar en el alma de cada uno de los que piden su ayuda, su sabio consejo, que pretender sistematizar, estandarizar cada complexión corporal con una fórmula matemática.
Entendiendo, y haciendo entender a sus discípulos, algo tan elemental como que la medicina no ha sido, ni podrá serlo jamás, una ciencia exacta, y muchísimo menos en estos menesteres de la figura humana, de la estética del hombre aún con sus excesos o sus defectos.

Se preguntará usted, a estas alturas, cuál fue el origen de querer establecer quién es quién, o quién es el que está bien y cuál el que está mal. Quizá piense que la respuesta está en la misma pregunta, pero le informo que no es así.
Cuando los gordos comenzaron a pedir ayuda a los médicos, estos, como ya hemos visto en la cuarta Hipótesis, advirtieron que como comían mucho se les debía restringir el alimento hasta que lograran su “delgadez”. Pero comenzaron a observar que si los gordos seguían empeñados en comer poco, seguían “adelgazando” y “adelgazando” (recuerde que en realidad enflaquecían y enflaquecían), por lo que se vieron en la urgente necesidad de poner límites.
¡Sí señor!, todo este universo de fórmulas surgió de la “necesidad de saber cuando parar”.
Es por eso que considero a todo esto una real y lastimosa pérdida de tiempo. Es por eso que estoy seguro de que mi padre, que era bastante irónico, me hubiese contestado que idearon todas esas ecuaciones porque no tenían nada más productivo que hacer.

En realidad el límite al adelgazamiento ha de ponerlo la misma fisiología. Es muy simple: cuando un gordo hace las cosas bien (a su momento trataré de explicarle qué cosas creo yo es hacer las cosas bien), cuando logra desembarazarse de la última molécula de grasa extra que le queda de las que había acumulado como “despreciable” reserva, ya no tiene nada que perder.
Mi abuela, que era andaluza, siempre decía: “De donde no hay, mucho no se puede quitar”, y tenía toda la razón. Si a un gordo se le esfuma toda la grasa que tiene de más, ¿qué otra cosa ha de seguir perdiendo si hace las cosas como Natura manda?

Obeso, decíamos en el glosario de la primera Hipótesis, es quien utiliza su gordura como mecanismo de defensa psicológico.
Los niños, al no estar psicológicamente maduros, no están capacitados para usar un mecanismo tan estructurado como defensa.

Digámoslo de una vez:

Todos los niños que están gordos son “accidentales”.

Lo están porque quienes se encargan de su crianza les ofrecen, o no les prohiben, comer cosas que los engordan.
Mas no todos ellos engordan con la misma facilidad. Si le damos a un grupo de infantes la misma mala alimentación, algunos no engordarán, otros lo harán un poco, y, finalmente, un reducido número engordará exageradamente.
Aún no sabemos el porqué de esas diferencias, pero con toda seguridad es la genética la que está implicada.
De todas maneras, si un chico tiene gran tendencia a engordar, la gordura no es el final obligado: si come bien no ha de desarrollarla.

En ellos la gordura también es un conflicto. Y, además, un conflicto eclipsante.
Se sienten discriminados, marginados. Sus compañeros se mofan de su condición en forma aparentemente cruel (digo aparentemente porque esa aparente crueldad no es la misma que la de los adultos. En su corta edad aún no han tenido el tiempo suficiente de aprender los límites de la urbanidad que sus educadores –padres, tutores, maestros– se empeñan en que adquieran).
El conflicto que les crea su condición diferente hace que se diluyan los de entrenamiento de que hablábamos más arriba. El sentimiento de minusvalía que les crea su gordura eclipsa a los pequeños, y a veces grandes (pero para ellos siempre graves) conflictos de preparación para las etapas que están por venir. Luego, no se entrenan para resolverlos y entran en etapas sucesivas de sus vidas con muy mala capacidad de adaptación a los conflictos del segundo tipo, que han de hacerse cada vez más importantes y trascendentes a medida que vayan creciendo.

Cuando se transforman en adolescentes sus conflictos se hacen, invariablemente, más complejos. Pero como no se han entrenado para resolverlos, transcurrir su adolescencia se les hace cada vez más difícil (a veces, literalmente, insufrible) por lo que no encuentran otra solución mejor que eclipsar los problemas que en ella enfrentan permaneciendo gordos o, peor, engordando aún más.
Es por eso que hace un rato le decía que si un niño ha entrado gordo a su adolescencia, debemos redoblar los esfuerzos para impedir que lleguen a su adultez escondidos detrás, o dentro, de ese eclipsante conflicto.
Hay un viejo acertijo, creo que chino, que inquiere: ¿Hasta donde se puede entrar en un bosque?.
La respuesta es “hasta la mitad”. Después de traspasada la mitad ya se está “saliendo de él”.
El punto que limita la niñez con la adolescencia sería, para ese acertijo, la mitad del bosque. Cuando se lo traspasa, cada día que transcurre es un día menos para llegar a ser adultos, y un día menos en la preparación que permitirá sortear, con la menor dificultad posible, la más larga y embarazosa etapa no es poca cosa (en los más o menos treinta y cinco mil días que a cada uno nos tocan vivir, uno solo parece no significar nada, pero cuánta gente ha cambiado su destino en un solo día, es más “en tan solo un momento de un solo día”). Es esa la causa de la urgencia en “redoblar los esfuerzos en los adolescentes” para lograr que adelgacen lo más anticipadamente posible a su adultez. Para darles el tiempo suficiente a que se enfrenten, sin conflicto eclipsante, a las cada vez menos ocasiones de conflictos de entrenamiento que aún les quedan por resolver para llegar a las realmente trascendentales de su futura larga vida de adultos.

Son muchas las cosas que podemos hacer para que un niño adelgace. Pero son muchas más las que no debemos hacer.
Me parece más urgente y productivo que comencemos por las segundas.

Hace muchos años, la evidencia hizo que se me ocurriera una especie de refrán que trato de inculcar a todos los allegados a mis pacientes gordos, a todos los que pueden hacer algo para que las cosas sean más fáciles en su empresa: “Nunca le digas a un gordo que está gordo, él ya lo sabe”.
En general ese tipo de comentarios se hace con el sano objetivo de ayudarles. Todos los que los aman tienen la intuitiva idea que enfrentándolos al problema ellos se “darán cuenta” y comenzarán a hacer algo para mejorarlo.
Me siento con todo el derecho de hablar de esto porque en mis principios yo también hacía ese tipo de comentarios: “ –Usted está gordo..., tiene que adelgazar“.
Cuando era muy joven estaba convencido de que mi autoridad de médico me permitía la licencia de hacer ese tipo de recomendaciones. Al fin, ese tipo de consejo, pensaba, no era muy distinto que indicaciones como –tome estos remedios– o –haga lo que le prescribo–. Si ellos venían a mi consulta debían salir de ella con las instrucciones que mi buen sentido me dictara. Después de todo, acudían a pedirme ayuda para sanar, ¿no?
Si me consultaban por algún mal en sus articulaciones, y estaban gordos:
–Está gordo, tiene que adelgazar–......................
Si lo hacían por su corazón, su hipertensión o su diabetes:
–Está gordo, tiene que adelgazar–.......................

Más no estoy arrepentido de esa inexperta actitud, finalmente todos sabemos que se aprende más con los errores que con los aciertos.

Cuando a un niño se lo hostiga por su gordura lo único que se consigue es reafirmar su inconsciente idea de permanecer en ella. Si le reforzamos su conflicto poniendo en evidencia el disgusto que nos crea, no estamos haciendo más que fortalecer su condición de “eclipse de problemas importantes que, por algún motivo, no pueden ser resueltos”
Si le damos a conocer nuestra angustia por su gordura, él, inconscientemente por supuesto, comenzará a usarla para chantajearnos. Ante una negativa a cualquiera de sus pedidos, se verá ante la compulsiva necesidad de comer cosas que sabe que lo engordan para ponernos en falta: “–Yo estoy gordo por tu culpa. Porque te negaste, porque no accediste a mis pedidos o a mis caprichos–"

Primer consejo:
Jamás ha de hablarse de su gordura delante de él. Es más, debe prohibirse, a todo el que se pueda, tratar el tema en su presencia.

Segundo consejo:
La palabra “gordura”, sus sinónimos y las expresiones eufemísticas que se refieran a ella, deben ser desterradas definitivamente del vocabulario del hogar.

Tercer consejo (y este es, a mi juicio, el más importante):
NUNCA, JAMAS, LLEVE A SU NIÑO GORDO A UN MEDICO PARA QUE EL TRATE DE RESOLVER “EL PROBLEMA”.
Los niños asocian medico con enfermedad. Si se lo lleva a la consulta, sabiendo él que por ese motivo se lo lleva, se le está enviando un metamensaje erróneo: estás enfermo, y eso no es cierto. Por favor, que aprendan desde chicos que la gordura no es una enfermedad, eso evitará, nada menos, que en el futuro alguien los estafe con la supuesta excusa de “curarlos”. ¿Se da usted cabal cuenta de qué enorme cantidad de frustraciones podríamos evitarles?

Cuarto consejo:
Todos los padres, o encargados de crianza, se sienten culpables cuando su niño se transforma en gordo. Pues deben desterrar de su mente ese inexacto, improductivo y torturante sentimiento. Todos le dan a sus hijos lo que a uno le han dado, o lo que no han podido consumir en su niñez por no importa qué motivo, por eso aquello de “–A mi hijo no ha de faltarle de lo que yo carecí cuando tenía su edad–“. Es muy noble, demuestra mucho amor, pero a muchos de ellos les hace mucho daño.

Quinto consejo:
Si algún día lo sorprende comiendo algo “groseramente engordante”, no haga ningún tipo de comentario, ni siquiera el más mínimo gesto de disgusto o reprobación. Si lo hiciera, él comenzaría a comer ese tipo de cosas a escondidas, y si eso ocurre casi no hay ningún tipo de estrategia que dé resultados.

Analicemos, a continuación, las cosas que podemos hacer para ayudarlos (se verá que, desgraciadamente, ahora todo se torna mucho más difícil y complicado).

Sexto consejo:
Si estamos decididos a acudir en su auxilio, la primera condición es que él no se entere. Ni siquiera debe sospecharlo, por obvias razones de las que ya hablamos más arriba.

Séptimo consejo:
Lentamente, tomándose mucho tiempo (estoy hablando de “meses”), vaya dejando de ingresar en su hogar productos engordantes. La excusa de un trastorno económico –que todos padecemos en mayor o menor medida– siempre da muy buenos resultados. Aunque, en realidad es antieconómico, verdaderamente, gastar dinero en comidas o bebidas que no tienen ningún valor alimenticio, pero sin pretender llegar al fanatismo: es divertido, eventualmente, consumir algo rico sin importar si es nutritivo o no, o si engorda o no. A lo que me refiero es a lo cotidiano. El “comer barato” es exactamente lo contrario, a la larga cuesta mucho dinero. Pero ya hablaremos de esto más in extenso en la hipótesis sobre mi propuesta alimentaria, algunas páginas más adelante.
Los niños aceptan y aprenden con extraordinaria facilidad el concepto de economía y el de racionalización de los gastos. Introdúzcalo poco a poco, muy lentamente, en el mundo de la correcta nutrición sin que él sepa que lo está haciendo; debe tener la idea de que no se lo está enseñando nadie más que la propia experiencia de vivir. Las “lecciones magistrales”, en estos temas, jamás dan resultados.
Por supuesto que el resto de la familia, aunque no exista en ella ningún otro gordo, deberá adaptarse a las nuevas conductas (por eso anoté unas líneas más arriba “difícil y complicado”).

Ultimo consejo:
Introduzca lo que sigue en su mente, en forma indeleble:

LA GORDURA EN LA NIÑEZ NO DEJA NINGUNA SECUELA ESTETICA.
NO HAY, ENTONCES, NINGUNA PRISA PARA QUE UN NIÑO ADELGACE.
Y SI HAY BASTANTE TIEMPO POR DELANTE: ¿PARA QUE APURARSE?

El hecho de que deje de seguir engordando es un muy buen logro; y el de que poco a poco vaya “desengordando” es un extraordinario logro, pero ATENCION: nunca se le ocurra ponerle de manifiesto que su figura “ahora está mejor”. Esa actitud es tan nefasta para él como la de recriminar su gordura. Usted pensará que un comentario de ese tipo puede llegar a estimularlo en sus logros, pero le aseguro que debido a los extraños mecanismos de nuestra psiquis el efecto siempre es el contrario. Veintiocho años de experiencia, de escuchar miles de historias, hacen que pueda asegurárselo.

“De este tema no se habla”, debe ser un lema que ha de cumplirse a rajatabla.

Entrega nueve

2006-10-25T11:22:00.002-03:00

Índice general del blog

(en donde verá un palmario ejemplo del uso del orden por el terror)

Octava Hipótesis
LA GORDURA NO PRODUCE TODAS LAS ENFERMEDADES DE LAS QUE SE LE CULPA

En la sexta Hipótesis le comentaba que todo el mundo “sabe” que la gordura es la causa de un sinnúmero de padecimientos que se generan a partir de ella. Y en la Hipótesis pasada, que ese “conocimiento” es utilizado por muchos colegas para aterrorizar a sus pacientes gordos creyendo, cándidamente, que de esa forma, que con esa estratagema, se logrará más éxito que dejando todo en las exclusivas manos de “la fuerza de voluntad” de cada uno de sus consultantes.

Espero haberlo convencido de lo perjudicial que es para el espíritu del gordo esa actitud, cuando, la inmensa mayoría de las veces, no se consigue más que transformarlo en un gordo muerto de miedo.

Lo peor de todo es que casi ninguna de las “terroríficas” consecuencias que se atribuyen a la gordura es cierta.

Exceptuando a los problemas estrictamente mecánicos originados en el necesario sobreesfuerzo de transportar todo el tiempo el exceso de peso de la adiposis: problemas osteoarticulares (artrosis, artritis, deformaciones de los ejes fisiológicos en la estructura de los miembros inferiores y columna vertebral, fundamentalmente.), venosos (várices y hemorroides: agrandamiento patológico de los diámetros de las venas a causa de la dificultad que el acúmulo de grasas que se encuentra, fundamentalmente, dentro de la cavidad abdominal, crea al retorno venoso de la mitad inferior del cuerpo al presionar la vena cava inferior que es la que, al fin, colecta la sangre transportada por todas las venas de la región, y la vuelca al corazón, por lo que se entorpece la circulación de todo el sistema, con aumento subsecuente de la presión intravenosa y su final agrandamiento a causa de ese aumento de presión en forma constante.), o al simple hecho de llevar encima una capa exageradamente gruesa de grasa de depósito, como la “apnea del sueño” (ataques pasajeros de insuficiencia de la regulación automática de la respiración mientras se duerme), o el llamado “síndrome de Pickwick” (somnolencia producida al estarse quieto y distraído a causa de la menor ventilación producida por una respiración automática entorpecida por el peso de la capa de grasa que se encuentra debajo de la piel que rodea la capa torácica, lo que disminuye el contenido de oxígeno en la sangre y el consecuente y pasajero deterioro de la función cerebral que regula la vigilia). Toda la otra extensa lista de patologías asociadas a poseer una capa de tejido graso más voluminosa que lo habitual NO ES CIERTA.

Todo el discurso que inculpa a las grasas extras de semejante lista de males, se debe a una errónea interpretación de los datos estadísticos, a una forma equivocada de interpretar la Evidencia.
Es real que las personas gordas sufran más frecuentemente de todo lo que a la gordura se atribuye (diabetes, dislipidemias, hipertensión...). En una población de gordos, realmente, hay más diabéticos e hipertensos, por ejemplo, que en una de delgados. También el aumento patológico de los valores de las grasas que circulan en la sangre, se ve más en los primeros que en los segundos. Pero, a ciencia cierta, nada tiene que ver en estos fenómenos el mayor o menor grosor del tejido graso de cada uno.

Los gordos son más proclives que el resto a padecer todo ese tipo de cosas, pero no por la gordura que portan, sino POR LOS ALIMENTOS QUE DEBEN CONSUMIR PARA PROCURARSE O MANTENER ESA GORDURA.

Este concepto es muy importante, pero podría decirse de él que no es más que un razonamiento especulativo. Mas ya se verá que no lo es para nada.

Todos, absolutamente todos los gordos lo están porque comen mal (invariablemente se alimentan muy mal).
Muchos de los delgados lo son por varias razones, incluso porque algunos de ellos comen bien.
Para explicar mejor esto último digamos que hay, cuanto menos, cuatro tipos de delgados:

1.– Delgados genéticos:
Son aquellos que a causa de las intrincadas combinaciones de genes que les han dado origen, o a algún error en la combinación, tienen una incapacidad para acumular grasas de depósito. No importa cuán bien coman (y en general comen tan mal como los más gordos de los gordos), han nacido sin el protector tejido que puede acumular energía para utilizarla cuando su aporte exógeno escasee. Son, casi siempre, personas de aspecto lánguido, macilento. Generalmente ellos tienen tantos o más conflictos que los gordos en lo que se refiere a su estructura corporal, a su aspecto. Los gordos, al final, pudiesen tener un cuerpo armónico, y hasta esbelto (si su genética les es favorable), si se lo permitieran. Mas los delgados genéticos no pueden hacer absolutamente nada para lograrlo (si es que opinaran que la estética del cuerpo que Dios les ha dado no les gustase). Y cuando pretenden lograrlo, lo único que consiguen es empeorar la situación.
Una persona delgada pero de cuerpo muy magro, pretende solucionar su conflicto “engordando” (como dicen ellos). Para eso hacen todo lo contrario que los gordos que adelgazan: engullen cuanto carbohidrato se les pone enfrente (y si no los tienen van y los buscan). Están tan subyugado por la “científica idea” de que comiendo mucho se engorda, que ellos intentan realizar la experiencia para resolver su conflicto.

Pero se sienten defraudados, ya que cuanto más y peor comen, más flacos se ponen (cosa que los desconcierta –y desconcierta a la mayoría de mis colegas–. Pobres, no entienden nada).
A fines de los años setenta llegó a mis manos un librito que promocionaba una dieta que en esas épocas era famosa, por lo menos en todo occidente, “La dieta médica Scarsdale”. En el capítulo XIII, y en la página 148 de la edición en español, su autor contesta una supuesta pregunta que una paciente le había hecho alguna vez, sobre qué podía hacer ya que era “muy delgada” y quería “aumentar de peso”. La respuesta me consternó: el autor le comentaba que ese era el problema de unos cinco millones de estadounidenses por esos tiempos; que “no era de fácil solución para las personas que pesan poco y a las que no les importa la comida”. A continuación aconsejaba un plan de dos semanas de abundante alimentación como para “subir de cinco a siete kilos” (debo reconocer que luego advertía, cautelosamente, que ese plan no era para seguir toda la vida). Acto seguido, y después de aconsejarle sentarse a engullir no menos de tres descomunales comidas diarias, le daba una lista de los alimentos que debían formar parte de esas “panzadas”: alimentos con altísimas “calorías” (maíz en lugar de zanahorias –?–; frutas envasadas en almíbar; caramelos; tortas ; helados; –agregue crema y azúcar a los cereales–, etc., etc., etc.).
Mi pobre colega, no sé en base a qué evidencia, suponía que si una persona delgada magra (preocupada por su aspecto) comía lo que a los gordos engorda, engordaría (valga el juego de palabras).
Muchos de mis pacientes “flacos” que en todos estos años me consultaron con el objeto de “engordar”, me han contado experiencias parecidas con los médicos a los que previamente habían consultado. Curiosamente, y contrariando lo que aparentemente sería de sentido común, el resultado siempre había sido un empeoramiento de su condición, cosa que los descorazonaba. Sin embargo la explicación de ese fenómeno es muy simple.
Cuando incorporan a su dieta habitual una enorme cantidad de carbohidratos, lo hacen a expensas de disminuir -generalmente en forma muy fuerte- la incorporación cotidiana de sustancias plásticas –proteínas y grasas– (de hecho, muchas veces directamente las excluyen de su dieta). No pueden acumular excesos de hidratos de carbono porque carecen, genéticamente, del tejido adiposo que se encarga de este vital trabajo, y, encima, como están carecientes de aminoácidos y ácidos grasos esenciales, se los piden prestados a sus músculos, exactamente igual que como vimos en la Cuarta Hipótesis, por lo que lo único que consiguen es enflaquecer, y, obviamente, desmejorar aún más su aspecto.
A su momento veremos qué hacer ante estos casos.

Por supuesto que hay delgados genéticos que gracias a una muy buena contextura ósea y muscular (también heredada) poseen cuerpos envidiables. E, inclusive, algunos lo tienen más grueso de lo que quisieran.

Para hacer todo más inteligible, se me ha ocurrido que es interesante dividir a los cuatro tipos de delgados en cinco grupos, de acuerdo a su aspecto físico:

– Muy magros.
– Magros.
– Usuales (o armónicos).
– Gruesos y
– Muy gruesos.

2.– Delgados instintivos:
Son los que, solo Dios sabe el porqué, comen tan solo lo justo y suficiente de las substancias plásticas y energéticas que necesitan para vivir en salud, por lo que teniendo capacidad de acumular carbohidratos si los hiperconsumieran, al no hacerlo mantienen un cuerpo óptimo toda su vida.

3.– Delgados ocasionales (o transitorios):
Denomino así a aquellos que permanentemente realizan un gran consumo energético–metabólico mientras mantienen una cuota alimentaria adecuada a las demandas (grandes fumadores, deportistas de alta exigencia, trabajadores encargados de labores que requieren mucho esfuerzo físico, padecientes de determinadas enfermedades…).
Pero una vez que cambian sus condiciones, dejando de fumar, por ejemplo, o de hacer deportes, o sanando, siguen incorporando alimentos en las cantidades anteriores, por lo que ahora comienzan a ahorrar energía y engordan.

4.– Delgados culturales:
Son los menos, pero existen. Por causas religiosas, educacionales, costumbristas o personales, han hecho del acto de alimentarse tan solo otro simple acto más de los necesarios para vivir en pleno estado de armonía –o con la mayor que se pueda lograr–.
Después de muchos años descubrí que son los únicos que tienen derecho a ser sanamente envidiados.

Todas estas disquisiciones parecen intrascendentes. Al fin qué importa si todos creen que es la gordura la generadora de un sinfín de patologías si es lo que a los gordos, en general, les ocurre realmente.
Qué importa diferenciar si es la gordura en sí o son los alimentos que los gordos deben consumir para conseguirla o mantenerla.

Espero convencerlo de que el haber aclarado todo lo que ha leído en esta hipótesis es de gran importancia.

En general los delgados, fundamentalmente los genéticos, a causa de todo lo erróneo que escuchan o leen sobre el origen de tantas patologías “asociadas a la gordura”, están totalmente convencidos de que están exentos de tanta lacra.
Ha de conocer usted a un buen número de ellos que comen, casi en forma desafiante, una impresionante cantidad de pésimas cosas escudándose en la falsa pero tranquilizadora idea: –¡Si a mi no me engordan!–.
Todos los envidian (especialmente los gordos), pero al principio del blog les comentaba que yo no entiendo el porqué de esa envidia.
Convenciéndose de que no es la gordura sino la mala alimentación la causante de todos los males asociados a ella, el que se mal alimente “porque no engorda”, aunque no engorde también está expuesto a las consecuencias de esa mala comida.
Pero peor: los gordos, aunque más no sea de vez en cuando, se someten a cuidados alimentarios a veces hasta por largos períodos (de los que han consumido anfetaminas ya hablaremos en la duodécima Hipótesis). Los “yocomodetodoporquenoengordo” no lo hacen nunca, y como generalmente se sienten bien (esas patologías comienzan a dar síntomas cuando llevan años de instaladas) ni siquiera concurren, con alguna frecuencia, a algún médico con el objeto de controlar su salud.
Y cuando sienten algo que los obliga a consultar...
Vamos, no es lo mismo llamar a los Bomberos cuando apenas se siente un leve, raro y desacostumbrado olor a humo, que cuando la mitad de la casa se encuentra en llamas.

Por eso les ruego, modestamente, a mis colegas que se dedican a la comunicación social de temas científicos, dedicados a la gordura y la obesidad, que cambien sus discursos. Que adviertan que pretendiendo utilizar el orden por el terror para algunos, les están tapando las narices a muchos de los que se les está quemando la casa, por lo que no lo advertirán hasta que sufran el calor de las llamas.

Entrega ocho

2006-10-21T10:22:00.002-03:00

Índice general del blog

(la actitud del paciente que acude al médico siempre está matizada -aunque en su mayor parte inconscientemente- de disgusto y miedo, su más profundo deseo es recibir consuelo y ayuda, más que curación, y su fe y esperanzas estarán dirigidas hacia una manifestación mágica de estas mercedes.
Nunca crean ustedes que estos elementos puedan estar totalmente ausentes, por mucho que los disimule la educación, la razón o una aparente franqueza. –Wilfred Trotter-)

Séptima Hipótesis
EL ORDEN POR EL TERROR

Los seres humanos somos animales gregarios: debemos convivir con otros de la misma especie para poder desarrollar a pleno todas nuestras capacidades.
Esa condición nos ha obligado, desde siempre, a compartir grupos más o menos numerosos. Y el vivir en comunidades desarrolló la necesidad de imponer el orden imprescindible como para que la vida de cada uno transcurra pacíficamente, o con la menor cantidad de sobresaltos posibles. Vamos, para que uno se sienta reconfortado de vivir en sociedad.
Las leyes y reglamentos que cada grupo se impone por convención, son el arma más antigua que el hombre ideó para que la gregariedad sea factible o, en el último de los extremos, tolerable. Para extraer de aquella condición la mayor cantidad de beneficios posibles.
El orden es el elemento fundamental para que cualquier conjunto humano pueda coexistir en cualquier espacio físico con felicidad.

La vida nos ha enseñado que hay, por lo menos, cinco maneras de mantener dicho orden.
Podrían denominarse como sigue:

1.– El orden por la cultura.
Es el que nos permite cierta convivencia en base a pautas morales adquiridas en el transcurrir de nuestra existencia.
Con los ejemplos podrían llenarse varios tomos, pero tan solo uno o dos nos darán la idea.
* El no hacer algo que ofenda a los otros, usando para ello el egoísta
argumento de que lo hacemos porque nos da placer.
* El ser corteses con los demás para que su convivencia con nosotros les sea agradable.

2.– El orden por el estímulo.
También los ejemplos de este segundo tipo podrían llenar varios libros, pero solo uno será suficiente para que usted comprenda a qué me refiero.
* El premiar a alguien que haya realizado una labor correcta, sabiendo él, de antemano, que si procede correctamente será recompensado.

3.– El orden por la persuasión.
Es el que se consigue convenciendo a alguien sobre los beneficios que han de traerle a él, o a quienes le rodean, el mantener algún tipo de orden en determinado aspecto de sus vidas.

4.– El orden por el temor.
Es el orden que en general imponen las leyes y reglamentos: si actúo de mala forma recibiré un castigo a causa de mi mala actuación.
Muchas veces en una madrugada fría y lluviosa, cuando tenemos gran prisa por llegar a casa, nos enfrentamos, en una desolada calle de nuestro barrio, con un semáforo en rojo que nos ha de detener algunos “interminables” segundos. A pesar de que advertimos que si lo traspasamos nada malo ha de ocurrir ya que somos los únicos que a esas horas estamos transitando, el temor a que un inspector agazapado detrás de un árbol, por ejemplo, advierta nuestra falta y nos imponga una dolorosa multa, nos obliga a respetar la señal resignadamente (si es que nuestra cultura no nos alcanza para hacernos desistir de la idea de transgredir). Sentimos el temor de que al quebrantar las reglas una pena monetaria nos haga sufrir, por lo que “preferimos” acatar la ley que dice: “Ante un semáforo en rojo detenerse hasta que, trocando a verde, nos permita el paso”

5.– El orden por el terror.
Esta es, sin dudas, la forma más odiosa de mantenerlo.
Usted imaginará muchos ejemplos, pero tan solo uno aclarará perfectamente el concepto.
Cuando el Imperio Romano formó sus ejércitos, sus tropas se nutrieron de una inmensa mayoría de reclutas con capacidades culturales prácticamente nulas.
El verticalismo en su estructura era (y sigue siéndolo en los ejércitos modernos) la única forma posible de mantener el orden y llevar a la victoria en las luchas para las cuales se les preparaba.
Mas, ¿cómo podría conseguirse, de gente tan basta, la obediencia necesaria para el éxito en la empresa?
Seguramente no por la persuasión, y menos aún por la cultura. El temor no era suficiente. E insuficiente era, también, el estímulo.
Entonces los Generales apelaron al único modo posible: el terror.
Imaginemos a una legión practicando para marchar ordenadamente.
Todos moviendo las piernas al unísono. Comenzando la marcha con la pierna izquierda y siguiendo la cadencia: derecha–izquierda–derecha...
Trate de imaginar el desorden ocasionado en los movimientos, por una muchedumbre provista de una cultura tan poco evolucionada (la inmensa mayoría ni siquiera sabía qué era derecho y qué izquierdo).
¿Qué hacían, entonces, los Generales para solucionar tan formidable problema?, pues simplemente usaban el orden por el terror.
–“¡¡A quien equivoque el paso se le decapitará!!”–
Y cuando habían decapitado a cuatro o cinco, delante de todos, con juicios más que sumarísimos, los restantes componentes de la escuadra, aterrorizados por la posibilidad de una segura y cruel muerte ante el más mínimo error, marchaban tan sincronizadamente como si lo hubiesen hecho desde su primera infancia.
La pena de muerte que en muchos países aun se utiliza, no es más que un desesperado intento de mantener cierto orden: –el que asesinare será, a su vez, asesinado–. No ha dado ningún resultado, según muestran las más diversas estadísticas, pero a pesar de lo ilógico, cruel e inhumano, se seguirá utilizando en muchos lugares del planeta que, a pesar de todo, muestran un altísimo grado de intelectualidad.

La Medicina es la más humana de todas las ciencias.
Su cometido es el aliviar los sufrimientos de nuestros congéneres.
A nadie se le ocurriría utilizar la doctrina del orden por el terror en una ciencia que ha sido creada para asegurar el bienestar del hombre a partir del amor, la entrega, la comprensión y la compasión, pero, aunque parezca increíble, el orden por el terror es de uso cotidiano.
Y es en los “tratamientos de la gordura” en donde se ve más patentizado:
–Si no adelgaza ha de transformarse en diabético, hipertenso, aterosclerótico...
Seguramente ha de quedar ciego y, en el mejor de los casos, hemipléjico, si es que la fortuna no lo premia con una muerte súbita– es la infame reconvención que escuchan de la inmensa mayoría de los médicos a quienes consultan (o de aquellos que dan consejos por radio, televisión o en la prensa amarillísima). Es así: “la escuchan de boca de los médicos a los cuales han concurrido a pedir consuelo y ayuda”.
Y el gordo que alguna vez ha consumido anfetaminas, que quizá le prescribió el mismo que hoy pretende aterrorizarlo (o el obeso que necesita de su gordura para, inconscientemente, diluir el cúmulo de conflictos del segundo tipo que empañan su vida, y al que nadie ha intentado enseñar cómo adaptarse a vivir con ellos para resolverlos), el gordo, decía, tampoco puede adelgazar, pero ahora es más que un gordo: se ha transformado en un gordo muerto de miedo.

Están utilizando el ORDEN POR EL TERROR, y en medicina ése es el peor de los pecados, la peor de las transgresiones.

“La actitud del paciente que acude al médico siempre está matizada, aunque en su mayor parte inconscientemente, de disgusto y miedo, y su más profundo deseo es recibir consuelo y ayuda, más que curación.....”

Qué consuelo y ayuda pretenden estar dándole al que amenazan por mantenerse en su, piensan ellos, “porfiada” idea de seguir con su gordura.

Los gordos reclaman: –¡Ayúdeme a poner orden en mi vida!, ¡Quiero ordenar mi salud!–, y esos médicos, ilusos, pretenden usar el terror para lograr el orden,

No mi querido lector, no han de ser esos los métodos.
Estamos moral y éticamente obligados a utilizar el orden por la persuasión, por el estímulo...por la cultura. Esa es la médula de la buena praxis.
El paciente gordo tiene que salir de la consulta soñando, entusiasmado, con los beneficios que podría lograr si adelgazara. O, en el peor de los casos, convencido (totalmente convencido, quiero decir) que si su inconsciente, su otro yo, no puede hacer nada por aliviarlo, NADA MUY MALO LE VA A OCURRIR (salvo que alguna vez decida consultar a algún profesional que pretenda encaminar su destino utilizando el orden por el terror).

En la próxima hipótesis redondearemos la idea de todo esto.